Fifa 2012 varianta romaneasca

Cum ar arata FIFA 12 daca ar fi creat dupa fotbalul romanesc?

- FIFA 12, varianta romaneasca(FIFA 12 RO), ar veni cu un regulament inovator! Degeaba castigi pe teren in 90 de minute, rezultatul se decide la TAS!

- La FIFA 12 RO trebuie sa iei jucatori in permanenta! Nu de alta, dar te poti trezi ca cel mai popular jucator este trimis la plimbare de patron!

- Cele mai interesante momente la FIFA 12 RO sunt ... intre etape! Atunci spectacolul e la el acasa. Poti controla tot ce spune patronul echipei prin presa si te poti lupta cu alti patroni pe minutele alocate de catre televiziuni!

- Daca la FIFA 12 Andy Gray a fost inlocuit dupa scandalul din Premier League, la FIFA 12 RO comentariul ar fi asigurat de patroni! In primele 45 de minute se poate discuta despre greselile facute de antrenor in alcatuirea primului 11, in a doua despre jucatorii care vor fi dati afara!

- In loc de arenele pline cu zeci de mii de oameni, stadioanele vor pastra media din Romania: 100 de fani la meci. Pentru fiecare fan vor fi alocati cate 3 jandarmi! Atmosfera va fi intretinuta de patroni, care vor striga la jucatori prin statiile de amplificare;

- La manager, obiectivul principal din primul sezon va fi sa-ti iei licenta :)

- La inceput de sezon, fiecare contract va fi renegociat. Salariu de maxim 10.000 euro lunar!

- Cand echipa este in situatie dificila, nu dispera. Cu o combinatie de taste poti opri meciul prin aruncarea unei brichete in teren! ATENTIE! Meciul trebuie sa fie in deplasare ca sa poti sustine ca a fost aruncata de galeria gazdelor!

- In pauzele dintre sezoane, tu controlezi Nationala Romaniei! Trebuie sa fii atent insa pe cine convoci. Jucatorii "obositi" vor pleca mai devreme in vacanta indiferent cu cine vei stabili amical.

- Pentru autenticitatea jocului, nicio echipa romaneasca nu are voie sa ajunga in primavara europeana!

sursa:sport.ro

Bac 2011

Ministrul educatiei Daniel Funeriu a declarat ca examenul de bacalaureat din 2011 este "cel mai corect" din ultimii 20 de ani, apreciind că dacă ultimele "20 de generaţii", adică "cei care au între 38 şi 18 ani", nu ar fi "fraudat" examenul, atunci România ar fi arătat altfel.

"Cred că anul acesta asistăm la cel mai corect organizat bacalaureat din ultimii 20 ani. Cum ar arăta România azi dacă 20 de generaţii care au dat bacalaureatul nu ar şti ce este şpaga, nu ar şti ce este frauda? Dacă 20 de generaţii, adică toţi cei care au între 38 şi 18 ani, nu ar fi fraudat. Dacă pentru ei frauda ar fi ceva inexistent, România arăta altfel", a declarat ministrul Funeriu.

Oare de ce nu pot fi de accord cu ce spune domnul ministru?

sursa:gandul.info

Poza zilei

Bancul zilei

Soţ către soţie
- Ce te învarţi în faţa oglinzii?
- Vreau să-mi privesc talia.
- Păi ridică-ţi sânii mai întâi!

Serviciul i-a prostit!

In urmatoarele imagini veti vedea oameni care au fost tampiti de serviciu... mai pe romaneste, i-a luat capul :)))))

Bancul zilei

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cate unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

Se puncteaza sau nu ultima parte?

Dupa cum stiti, subiectul 3 de la examenul la Limba si Literatura Romana din cadrul bacalaureatului a indus in eroare majoritatea elevilor. Acestia au avut sa caracterizeze un personaj dintr-un text dramatic, apartinand unuia dintre autorii: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu.
Ce i-a bagat in ceata pe elevi a fost prezenta lui Camil Petrescu, autor care a scris romanul Ultima noapte de dragoste, Intaia noapte de razboi, roman subiectiv de analiza psihologica, n-are nicio treaba cu dramaturgia, putini stiu ca acest autor a mai scris si Jocul Ielelor care apartine dramaturgiei.
Nu inteleg cum sa confuzi asa ceva, mai ales ca in lista de autori era prezent I.L Caragiale, cel mai mare dramaturg, care a scris O scrisoare pierduta, opera studiata si in clasa a 8-a pentru examenul de capacitate. Nu vad de ce se plang astia atat, a fost un subiect usor... Oricum e posibil sa fie punctati cei care au incurcat operele.
Asta se cere la ultimul subiect:


In elaborarea eseului, vei avea in vedere urmatoarele repere:
− sustinerea unei opinii despre modul In care se reflecta tema textului dramatic In constructia personajului ales;
− prezentarea statutului social, psihologic, moral etc. al personajului ales, prin raportare la conflictul/ conflictele textului dramatic;
− relevarea unei trasaturi dominante a personajului, ilustrate prin doua episoade/ secvente dramatice semnificative/ citate comentate;
− ilustrarea a patru elemente de structura si compozitie ale textului dramatic ales, semnificative pentru tipologia personajului (actiune, conflict, relatii temporale si spatiale, indicatii scenice, tehnici specifice, limbaj, final etc.)

Ce prevede baremul de corectare?

Continut – 16 puncte
-  sustinerea unei opinii In concordanta cu cerinta 4p/ Incercare de sustinere a opiniei sau schematism 2p 4 puncte
− prezentarea statutului social, psihologic, moral etc. al personajului ales, prin raportare la conflictul/ conflictele din textul studiat 4 puncte
− cate 2 puncte pentru fiecare dintre cele doua episoade/ secvente dramatice semnificative/ citate comentate,relevante pentru o trasatura a personajului ales 2x2p=4 puncte
− cate 1 punct pentru ilustrarea fiecaruia dintre cele patru elemente de structura si compozitie ale textului dramatic studiat, semnificative pentru tipologia personajului ales 4x1p= 4 puncte
Redactare – 14 puncte
− organizarea ideilor in scris 3 puncte
• text clar, organizat, coerent, cu echilibru intre cele trei componente: introducere, cuprins si Incheiere, In care constructia paragrafelor subliniaza ideile In succesiune logica – 3 puncte
• text partial organizat, cu dezechilibru Intre componente, In care constructia paragrafelor nu subliniaza ideile In succesiune logica – 2 puncte
• text vag organizat, fara evidentierea trecerii de la o idee la alta – 1 punct
− abilitati de analiza si de argumentare 3 puncte
• relatie adecvata idee-argument, utilizare de argumente convingatoare, formulare de judecati de valoare relevante – 3 puncte
• relatie partial adecvata idee-argument, utilizare de argumente insuficient de convingatoare, formulare de judecati partial relevante – 2 puncte
• relatie idee-argument inexistenta, idei nerelevante, schematism – 1 punct
− utilizarea limbii literare (stil si vocabular potrivite pentru continutul eseului, claritatea enuntului, varietatea lexicului, sintaxa adecvata – 2p/ vocabular restrans, monoton 1p) 2 puncte
− ortografia (0-1 erori – 2p/ 2 erori – 1p/ 3 sau mai multe erori – 0p) 2 puncte
− punctuatia (0-1 erori – 2p/ 2 erori – 1p/ 3 sau mai multe erori – 0p) 2 puncte
− asezarea corecta a textului In pagina, lizibilitatea 1 punct
− Incadrarea In limita de spatiu indicata 1 punct
In vederea acordarii punctajului pentru redactare, eseul trebuie sa aiba minimum doua pagini si sa dezvolte subiectul propus.

Foarte posibil sa primiti 10 puncte la acest subiect, daca ati respectat ultimele cerinte din barem: utilizarea limbii literare, ortografia, punctuatia, asezarea textului in pagina, incadrarea in limita spatiului si poate-si mai face mila cel care corecteaza. :D
Mult noroc, aveti nevoie!

Muzica Romaneasca - Victor Socaciu-Mama lor la toti!

Aceasta melodie se potriveste perfect cu situatia Romaniei. Si sunt sigur ca d-aia a si fost facuta:)))

Vacanta Mare - Dj Fofo la scoala

Feel the beat man! yo :))))))


Vacanta Mare - Dj fofo la scoala

Vacanta Mare - Contele Dracula

Vacanta Mare - Garda financiara

Cred ca aia de la garda financiara cand vad acest clip, nu prea se amuza:)))))

Matinal Tv de tot rasul

Poza zilei

Bancul zilei

- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

Perle Marian Vanghelie

M-am săturat să facem dosare noi lor şi noi nouă.

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt un om pământean şi mă interesează decât Bucureştiul şi atât.

La noi, este un partid democrat şi sunt foarte mulţi lideri care şi-au spus punctul de vedere. Ne consultăm telepatic, noi, între membrii de partid, ne înţelegem din priviri. Prin telepatie, ştim ceea ce avem de spus.

Am să dau nişte mici exemple şi nu vreau ca să se înţeleagă nimic.

Oamenii, după cum aţi văzut, s-a votat secret şi au simţit.

Voi demonstra societăţii româneşti şi bucureştenilor exact pregătirea fiecărui primar la un număr de 100 de oraşe din Europa şi exact fiecare câte limbi străini ştiu, ce ştiu şi aşa mai departe.

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Deci mănânci, exişti.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Nu cu asemenea formule, de a spune ce trebuie să-nveţe românii şi unde găsesc pe Goagăl, Goagăl, Gagăl... Google, Google, Gulgăl... Google, Google... aşa, unde găsim păpădia, unde găsim nu ştiu ce şi unde ne interesăm de Herodot. Deci ăsta este un circ.

Cine nu are loc de mine... nu mă interesează... să se înghesuieşte!

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Daca nu esti bun, PSD te ejaculeaza..

Canta sau nu?

Eu am o dilema mare... canta sau nu? daca da, e genial!

Poza zilei

Tati, tati, fac pe mine!
Linisteste-te papusa, taticul e sub tine:))))

Vacanta Mare - Scoala Romaneasca

Vacanta Mare - Scoala de genii din Craiova

Tricouri Pur Romanesti!

A venit ziua cea mare, ne-am facut tricouri! Desigur imaginea de pe ele e cea cu pescarul batut de soarta si pestele pus pe glume. Sigla Pur Romanesc, o vedeti in premiera mondiala:)))
Costurile sunt maricele, 80 lei tricoul, pentru ca avem figuri si am vrut tricou cu guler:))), dar un tricou normal, fara guler e 45 lei.
Daca doriti, lasati mesaj!
Pun si o poza sa vedeti minunatiile! :))))

Bancul zilei

Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
- Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
- M-am dus! striga sotul, sarind pe geam.

Diferenta dintre barbati si femei

-O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
-Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo..

Rihanna a cazut pe scena!

Mai proasta ca asta n-am vazut:))))) cade ca vaca:|

Vacanta Mare - Jaf Romanesc (partea a doua)

Haideti,luati aici pentru fata, sa aiba de-o ciocolata:)))))

Vacanta Mare - Castingul la romani

Ti-am spus sa nu ma mai contrazici! :)))))))

Vacanta Mare - Socrate la scoala

Socrate armando diegito ronaldo del piero nedved dumitrescu =))))

Poza zilei

Unde-i paharul, dati-mi paharul, ca vreau sa-l golesc :)))))

Momente Pur Romanesti

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t mâţa!

*******

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing.
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.

*******

Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele si timpii, cat fu' T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred…

*******

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: - Cât?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urcă!

*******

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

*******

Trei câini discutau dupa admitere. Si zice unul:
- Eu am dat la Drept. Acolo se latra mult.
Altul:
- Eu am dat la Medicina. Acolo e un os bun de ros.
Iar al treilea:
- Eu am dat la Politehnica. Acolo e chiar o viata de câine.

Mircea Badea - Bariera

chiki chiki chiki chiki :))

Bancul zilei

O blondă merge la doctorul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare dată când fac sex, mă doare. Doctorul introduce mâna şi întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult…şi blonda scoase un ţipăt.
- Vă doare? întreabă doctorul.
- Da!
- Păi de ce nu mi-aţi zis de la început? Aveţi probleme cu amigdalele…

Vacanta Mare - Jaf Romanesc

Aveti idee cati ani se dau pentru asta?
Ooo 10, 15 ani cu dobanda!
:)))))

Vacanta Mare - Primul ministru gagicar

ea: Poti sa vii putin?
el: Ma scuzati, s-ar putea sa fie ceva important...
el: Da?
ea: Cine-i curva?=)))))

Vacanta Mare - Scoala de genii din Craiova

Bordeianu, ma'ta mai creste vaci? =))))

Promovam tinere talente - Interviu cu Loredana Vasi

A trecut ceva timp de la ultimul interviu. Astazi vom face cunostinta cu Loredana Vasi, o fata pe care am gasit-o unde altundeva decat pe youtube. M-a cucerit cu vocea ei, am cautat-o, am gasit-o, ca internetu-i mic si am stat putin de vorba.

Speram ca aceste vorbe putine pe care le-am schimbat, sa o ajute!

Merita citit interviul si merita sa o ascultati!

Interviu!

SD: Cum te cheama, cati ani ai si de unde esti?

LV: Numele meu intreg este Vasi Ionela Loredana,am 22 de ani pe care abia i-am implinit pe 8 iunie si sunt din Brasov.

SD: Multi inainte!
SD: Momentan cu ce te ocupi?

LV: Momentan lucrez la o firma de call center,sunt operator servicii clienti pentru un soft care se numeste Aol. Lucrez pe partea de suport tehnic,deci in alte cuvinte,vorbesc cu americanii la telefon si incerc sa-i ajut sa-si rezolve problemele pe care le au cu softul respectiv :))

SD: Cantatul e un hobby sau e ceva mai mult?

LV: Muzica,pentru mine e mai mult decat un hobby,intotdeauna a fost.Intotdeauna mi-am dorit si am sperat sa reusesc sa fac cariera din asta.Problema e ca...daca iti doresti sa intri in industria muzicala ai nevoie de mai multe...bani,cunostinte,impresar,producator,trebuie sa te muti in Bucuresti si sa te lupti mult ...iar pana in acest moment nu am reusit sa fac chestia asta.Totusi sper ca intr-o buna zi sa reusesc sa fac si asta :)

SD: Cum a inceput totul, la ce varsta ai descoperit acest talent?

LV: Totul a inceput,dupa spusele mamei mele,de cand eram foarte mica,cantam toata ziua prin casa.Si mi-a spus ca si-a dat seama ca e ceva mai mult cand m-a dus la Cerbul de Aur la concertul Laurei Stoica,iar cand ne-am intors de acolo stiam toate melodiile si le cantam non-stop:)) Ulterior pe la varsta de 8 ani,eu i-am cerut sa ma inscrie la Palatul Copiilor la muzica usoara,pentru ca aveam o colega care mergea acolo si auzisem de la ea ca e frumos acolo.Asa am inceput sa invat melodii si sa cant pentru prima oara la microfon:)

SD: Ai studiat la vreo scoala de muzica?

LV: De studiat am studiat la Palatul Copiilor si la Scoala Populara de Arte Tiberiu Brediceanu din Brasov la clasa doamnei Cristina Puia-Canto Muzica Usoara.Nu am urmat nici Liceul de Arte nici Facultatea de Muzica cu gandul ca daca nu reusesc cu muzica,macar sa am o meserie de baza,adica sa stiu sa fac si altceva.

SD: Ai incercat sa participi la vreun concurs de muzica?

LV: Concursuri au fost multe...cand eram in cadrul Palatului Copiilor participam la foarte multe concursuri si festivaluri ba cu trupa, ba solo si am castigat premii I,II,III mentiuni si etc...am participat si la emisiuni cum ar fi "Faimosii" de pe TVR1,sau "Megastar" PRIMA TV,dar...n-am avut noroc,sau cum se spune nu era timpul pentru mine atunci,eram mica,fara experienta,talentul il aveam dar nu aveam o atitudine pe scena,nu ma descurcam din punctul asta de vedere

SD: Ce stil de muzica crezi ca ar fi cel mai potrivit pentru vocea ta?

LV: Ca si stil de muzica cred ca as fi dispusa sa incerc orice.Pana acum am abordat melodii din repertoriul international si romanesc,evergreenuri,melodii pop,dance,blues,soul,r&b etc.Imi plac toate stilurile de muzica si sunt deschisa sa abordez orice stil.

SD: Din Romania, ce artist iti place? Dar din afara?

LV: Din Romania imi plac destul de multi artisti printre care Andra,Nico,Delia Matache,Kmelia,Stefan Banica Jr.,Horia Brenciu,Smiley,Holograf and so on:) Imi plac multi :) Iar din afara,am crescut cu muzica lui Whitney Houston,Mariah Carey,Celine Dion si le ador pe toate 3! Imi mai place foarte mult Beyonce,Christina Aguilera pe care le admir foarte mult.

SD: Mi-ai insirat niste artisti, care sunt pe placul meu:))) ne asemanam! din ce ai zis aici, nu e unul sa nu-mi placa:))

SD: Vocea ta seamana foarte mult cu a Andrei, ti-ai dori un duet cu ea?

LV: Mi-au spus multe persoane ca vocea mea seamana cu cea a Andrei.Mi-ar placea foarte mult sa fac un duet cu ea,ar fi minunat! O admir foarte tare! Am intalnit-o o data la emisiunea "Faimosii" cand ea era in juriu.Acest lucru se intampla acum 4 ani.Eu am pierdut atunci finala insa ea a fost foarte draguta cu mine si mi-a explicat ca nu talentul e problema mea ci ca atitudinea pe care o aveam pe scena nu era ok.Ma pierdeam foarte usor pe scena,nu reuseam sa transmit publicului care ma asculta.De atunci lucrurile s-au imbunatatit la acest capitol :)

SD: Te-a confundat vreodata cineva cu Andra?

LV: Da,sa stii ca mi s-a intamplat:)) Dar nu fata in fata. Persoana respectiva ascultase piesa Ramai cu mine inregistrata de mine pe Myband,si imi lasase acolo un comment in care imi reprosa ca insel lumea si ca de fapt am postat originalul cu vocea Andrei:)) L-am sfatuit sa asculte ambele piese,atat versiunea mea cat si originalul Andrei si a observat diferentele care din punctul meu de vedere exista si nu pot trece neobservate. M-a amuzat atitudinea persoanei respective care ma mustra pentru nerusinarea mea de a posta o melodie in care nu era vocea mea:)))

SD: De ce nu ai continuat sa postezi clipuri pe youtube? se pare ca asta e viitorul descoperirii de talente.

LV: Nu am continuat sa postez clipuri pe youtube pentru ca nu am mai reusit sa ajung la un studio sa mai inregistrez piese.Dar o sa fac asta cat de curand:)

SD: Mi-ai zis aseara, ca ti-e teama de reactia oamenilor, care vor zice ca tu o imiti pe Andra, acesta este motivul pentru care nu ai incercat sa intri in industria muzicala?

LV: Motivul pentru care am zis ca oamenii m-ar putea acuza ca o imit este pentru ca mi s-a intamplat asta.La "Megastar" acesta a fost motivul pentru care nu am trecut mai departe,pentru un membru al juriului mi-a spus ca sunt lipsita de originalitate in voce si pentru ca am imitat vocea Andrei.Asta e...oameni si oameni,pareri si pareri. Nu ai cum sa multumesti pe toata lumea.Eu stiu cat pot si de ce sunt capabila si stiu ca niciodata n-am incercat sa imit pe nimeni.E normal ca la inceput,pana sa iti formezi o personalitate muzicala sa studiezi piesele altor solisti,si sa incerci sa inveti de la ei,sa inveti din melodiile lor,sa furi meserie asa cum se zice pe romaneste:)) Dar asta nu inseamna ca te apuci sa le imiti vocea,tehnica vocala,timbrul sau mai stiu eu ce.

SD: Adevarul e ca in juriul de la Megastar au fost numai cantareti de renume, numai profesionisti, in afara de Crina Mardare si Aura Urziceanu, restul erau praf. Si nu stiu de ce am impresia, dar cred ca Adi Despot ti-a zis asta:)) sau CRBL, chiar ala ce a cautat acolo?:))) Oricum nu trebuie luati in seama!

SD: Ce planuri ai pentru viitor?

LV: Pe viitor sper sa-mi fac curaj,sa-mi iau inima in dinti,sa-mi fac bagajele si sa vin la Bucuresti si sa incerc sa fac o cariera din muzica. Pana acum n-am avut curajul acesta,imi e bine in orasul meu,langa familia mea,langa prieteni si e greu sa renunti la tot ca sa te duci sa-ti urmezi visul.Dar pana la urma,daca asta e ceea ce imi doresc,asta o sa fac!:)

SD: Multumim pentru acest mini-interviu, speram sa ajungi unde-ti doresti, iar viitorul interviu sa fie dupa ce vei castiga primul premiu din postura de artist cu acte in regula!

Un sfat din partea mea, incalzeste-ti vocea si du-te la "Romanii au talent" ! sau la noua emisiune ce va incepe pe ProTv "Vocea Romaniei"!

LV: Sfatul tau e bine venit,promit ca am sa incerc! Multumesc si eu pentru interesul acordat fata de mine. Mi-a facut placere sa-ti raspund la intrebari! Sa ne auzim cu bine pe viitor si promit ca daca ajung mare vedeta,tie o sa-ti acord primul interviu!:)

O lume nebuna,nebuna

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Momente Pur Romanesti

Doi tractoristi scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati ?!?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!

*******

Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura....doamna invatatoare...

*******

O doamnă la ginecolog.
- D-le doctor, am o problemă. Coapsele mele sunt negre pe partea interioară.
- Nu poate fi. Ia să vedem, mi-e foarte interesant. Într-adevăr sunt negre.
După o pauză de gândire:
- Sotul tău este tigan?
- Da ...
- Spune-i, te rog, că cerceii lui nu sunt din aur!

*******

- D-le doctor, de ce prietenei mele după sex ii tremura picioarele?
- Mosule, baba ta sufera de Parkinson!

*******

- Omule, o cunoşti pe această ghicitoare?
- O da... Cândva mi-a prezis că o explozie va schimba foarte multe în viaţa mea.
- Şi sa întâmplat?
- Mi s-a rupt prezervativul!

Bancul zilei

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare, fostul se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Perle la testele nationale

 Daca tot s-a terminat testarea nationala, hai sa citim cateva perle:)))

- Autorul e anonim şi acest basm este alcătuit de la gură la gură, de la om la om;

- Primăvara înverzesc toate vieţuitoarele;

- Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim;

- Pe plajă era multe fete dezbrăcate indecent;

- Deducem că acest basm "Rodul tainic" este un basm pe placu tuturor pentru că împăratul din curtea RĂGEASCĂ este un om bun, dar feciorii de împărat şi boierii de toate SPIŢELE sunt răi;

- Această operă aparţine speciei literare deoarece în operă sunt feciori de împărat, boieri, chiar şi feţi-frumoşi, ceea ce în lumea reală nu mai sunt;

- În scorbura copacului imens se afla o colibă în care era o blană bătrână;

- În concluzie, deducem că acest basm Rodul tainic este un basm pe placu tuturor pt. că împăratul din curtea răgească este un om bun, dar feciorii de împărat și boierii de toate spițele sunt răi;

- Timpul este nedeterminat, vorbindu-se doar despre împărăția împăratului în a cărui curte se afla un pom nespecificându-se timpul;

- Pe când să ne duceam spre casă, autocarul sa stricat apoi am așteptat până a venit un mecanic să îl tomnească;

-Această operă aparține speciei literare deoarece în operă sunt feciori de împărat, boieri, chiar și feți-frumoși, ceea ce în lumea reală nu mai sunt;

-Textul citat aparține speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale în tonuri calde.

Taranul cu Maserati isi prezinta casa

Credeati ca vom scapa de el? nuuu, a revenit cu un nou clip, de data asta isi prezinta casa construita tot cu ajutorul lui Dumnezeu:)))

Asta da nunta

A baut putin mai mult:))))

Ombladon a impins o fata de pe scena!

Ce tareeee:)))) cica ar fi declarat pentru ziarul Gandul ca: "Parazitii nu canta cu p...e pe scena" sau ca: "poate era sora lu' Connect-r":))))) daca aia mananca cacat, mancam si noi, va spun ce-am citit! Nu ma mira sa fi zis asta :)))
Oricum e vechi incidentul, dar acum l-am gasit.

Vacanta Mare - Hypno

Uita-te-n ochii mei, ochii mei, exact in ochii mei:)))

Vacanta Mare - Scoala de soferi

Nu te duce, un' te duci Ioaneeee =)))))

Reclama Dacia Duster

Vacanta Mare - Vama

Tipic:))))

Vacanta mare - nunta la romani!

Pentru ca tot e vacanta, o sa va amuzam cu Vacanta mare!
Voi selecta zilnic clipuri cu vacanta mare si le voi posta aici, deci veti vedea ce e mai bun! Distractie placuta:)))

Poza zilei

Bancul zilei

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6 Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vei sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Alexandra Stan in topul Dance Billboard SUA

Artista Alexndra Stan este prima romanca care se afla de cinci saptamani consecutive in topul Dance Billboard SUA cu single-ul "Mr.Saxobeat".
In ultimii cinci ani aceasta performata a fost depasita doar de nume precum: Lady Gaga, David Guetta, Rihana, Justin Timberlake, Nelly Furtado, Britney Spears Ida Corr, Kate Perry, Madonna si Christina Aguilera.

Perle Claudiu Raducanu

-"Rămâne cel mai tare personaj din fotbal. Eram cu Aliuţă şi Neaga în Spania când ne-am întâlnit cu el, iar Aliuţă l-a întrebat dacă mai are ID-ul vechi de mess. Ştii care a fost răspunsul lui Răducanu? «Nu îl mai am, l-am uitat la Bucureşti!".


-"Era la Arminia Bielefeld şi antrenorul i-a spus să fie la autocar la două după amiaza pentru a merge la meci. El a înţeles că trebuie să se ducă la masă la ora două şi, când a ajuns în sala de mese, erau doar bucătăresele. A văzut meciul la televizor", e povestea unui fost coleg de-al lui "Bloc-notes", care aruncă autocarul în hohote de râs.


Claudiu Raducanu -"Canicula a mai facut facut doua victime? Sper ca politia sa-si faca datoria si s-o prinda"


- A spus ca si-ar dori un apartament situat intr-un bloc-notes -


-In perioada cind evolua in Spania, in timpul atentatului din 11 martie, Raducanu credea ca vede un film de actiune la posturile locale de televiziune


- Cind s-a transferat de la Electroputere la Steaua a primit salariul in dolari, ceea ce l-a facut sa regrete transferul, pentru ca la Craiova era platit in lei si lua mai multe bancnote


- Cind s-a transferat la "U" Cluj a socat cu prima sa declaratie: "Nu mi-am propus nici un gol. Niciodata nu mi-am propus sa inscriu. Care e in fata portii, s-o inscrie"

Momente Pur Romanesti

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

*******

Americanii si somalezii in razboi.

Americanii catre tabara somaleza:

-Iesi ba de dupa matura!!!

La care se aude:

-NU VREM!!!!

*******

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:

- Alo! Salvarea ?

- Da.

- Veniti repede caci în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.

- Imediat, dati-ne adresa!

- UM 04032.

*******

O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.

-Si tu ce faci?

-Ma chinui si stau in maini la fiecare intalnire…

*******

Doi tipi discută:

- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?

- Da' ce, nu-i acelasi lucru?

- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal

din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o

...catastrofa, nu?

- Da, si?

- Nenorocirea e ca nu cade...

*******

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

*******

Ion si Vasile.

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu' dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

Bancul zilei

Un tânăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa câteva săptămâni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzându-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
- Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p*la în c*rul tău!
După câteva săptămâni, venit în permisie acasă, tânărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La început, doar puţin!

Noul hit al anului 2011

Oare de ce mi se pare mie ciudat acest video?Sa fie oare de vina melodia, dansul , "fetele"?Chiar nu pot sa-mi dau seama.

Cum vorbesc barbatii cu nevestele!

Aha, aha ... aha=))))

Mama stie:))

La 4 ani – Mama ştie tot.
La 8 ani – Mama ştie multe.
La 12 ani – Mama nu ştie tot.
La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.
La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…
La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…
La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…
La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…
La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…

A murit Ryan Dunn

Veste trista pentru fanii Jackass, actorul american Ryan Dunn in varsta de 34 ani, a murit azi dimineata in urma unui accident rutier. Conform rapoartelor politiei americane, actorul se mai afla cu o persoana in masina, aceasta decedand in urma impactului.
Pacat, chiar aseara vorbeam cu prietenii despre penultimul film Jackass 3.0 si culmea, povesteam scena in care ceilalti membrii ii lipisera barba lui Ryan cu lipici. Va postez scena respectiva, ca sa vedeti despre ce e vorba.
Dumnezeu sa-l ierte!

StauPe.net noul partener!

De astazi site-ul www.StauPe.net este noul partener al blogului Pur Romanesc, timp de un an!
Acest site se aseamana foarte mult cu blogul nostru, de aceea speram sa avem parte de o colaborare cat mai buna si de ce nu, in viitor participarea impreuna la diferite proiecte!

Bancul zilei

Nevasta unui deţinut vine în audienţă la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle.

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapă un tunel...

Taran in Anglia

Vi-l mai aduceti aminte pe taranul din Spania? dar pe cel din America? e, uitati ca a aparut si taranul din Anglia.
Un domn, imbracat la 4 ace, isi prezinta bolidul intr-un stil deja celebru, filmandu-se. Fata de taranusul din Spania, acesta nu le face in ciuda prietenilor, ci ii multumeste lui Dumnezeu pentru minunatia de masina.
Lasandu-l la o parte pe Dumnezeu, stau si ma intreb, cat o fi dat sa inchirieze masina, al carui sofer e sau la ce hotel lucreaza? :)))) Oare sa fie un nou milionar? sau un nou taran de youtube?
Voi ce ziceti?

Headshot :))))

Nu va intristati, e doar o reclama:)))

Si cainii viseaza!

Asta e mai agitat ca mine cand doarme:))))

Inna Live

Ei da, trebuia sa scriu despre acest lucru, pentru ca am criticat-o foarte mult.
Zilele trecute Inna a fost la Europa FM, unde a cantat live cateva melodii din repertoriul sau, dar si cateva melodii ale unor artisti internationali.
Fara cuvinte nu m-a lasat si nici nu m-a impresionat prea mult, fiindca melodiile le-a cantat acapella, ca artist, nu e greu sa-ti canti propriile melodii in acest mod si nici alte melodii. O felicit pentru ca a prestat live, dar atat... parerea mea e aceeasi: "Inna nu poate sa-si cante melodiile live, exact cum sunt la radio!".
Am rasturnat youtube-ul cu curul in sus si n-am gasit un clip, in care Inna sa aiba formatie in spate si sa cante doar ea, nu ajutata de cd! Si cred ca va mai trece timp pana cand se va intampla asta.
Vocea e buna, muzica pe care o canta, n-o avantajeaza.
O sa pun si clipul sa ascultati.
P.S. Mi-a placut cum a cantat Sun is Up, o melodie pe care o mai ascult din cand in cand!





Si pentru Marian Dorobantu (managerul Innei), tin sa-ti transmit pe aceasta cale, ca astea-s parerile mele in acest moment despre artista pe care tu o promovezi si nu mai accept niciun fel de comentariu care contine cuvinte jignitoare la adresa mea, mai ales daca nu poti dovedi ceea ce spui. Eu am zis ceva despre Inna, dar am si demonstrat, tu nu!.
Numai bine!

Bancul zilei

Un sadic mergea pe strada cu doua furculite in maini. Cum mergea el asa, s-a intalnit cu o fetita care curioasa il intreaba: ce e alea nene. Un benoclu(binoclu) fata tatii! Si cum merge? intreaba fata. Uite asa, si ii baga furculitele in ochi. Da' nu mai vad nimic! zice fata. Iar sadicul rasucind furculitele in ochi ii spune painteste: pai nu-i reglat!

Multumesc pentru banc!:))))

Mama lui de cort...

Ca greu se mai monteaza un cort:)))))

Reporteri patiti!

Imi pare rau, dar am ras cu lacrimi :)))))

Perle Bac 2011

Le asteptam cu mult drag:))))

„Edul liric sare de admirație"
„Semnificația motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul"
„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"
„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"
„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"
„Substantivul «zi»- Marie, zi, m-ai schhimbat vreodată?"
„Poetul român, Daniel Defoe"
„Lectura este un bold al cunoașterii"
„Ana este îngreunată la burtă"
„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"
„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"
„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"
„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"
„Maria Preda, o tânără bălaie și frumoasă.."
„Grigore Vieru s-a pornit la Chișinău la școala de aviație. Dar pentru că era prea slab, s-a făcut poet. A sfârșit așa ca și fiul luia-cu aleluia"
„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"

Sursa:Adevarul.ro

Nunta la romani

Pe sistemul: Nunta baaaaaaaaa!... Sau se furase mireasa?

Multi prosti la un loc!

Unu' mai prost ca altu', cel putin ultimul bubuie de prost, cum cacat sa-ti bagi capul in gaura aia, cat de redus mintal sa fi... si mai e si cat porcu'...

Are sau n-are?:))

Nu prea are, nici are si nici are. Si-are si unii si unii n-are. Primaru' e de vina! =))))

Poza zilei

Soldaaaati! (nu ai lu' salam) Incarcati arm' ! =))))

Bancul zilei

Albă ca zăpada se pregăteşte sa facă baie.
Piticii, care nu mai văzuseră pana atunci o femeie dezbrăcată, fac coada la uşă de la baie, cel mai înalt dintre ei se uita pe gaura cheii şi le transmite apoi şi celorlalţi ceea ce vede.
Cel mai mic îl întreabă pe primul:
- Ce face?
- Se dezbracă… Din gură în gură piticii îşi transmiteau: se dezbracă… se dezbracă… se dezbracă…
- Acum ce face?
- Se bagă în cada… se bagă în cadă… se bagă în cadă…
- Dar acum ce face?
- Se săpuneşte… se săpuneşte… se săpuneşte…
- Dar acum ce face?
- Se scoală… şi mie… şi mie… şi mie!…

Mircea Badea - de ce fumati?

Perfect de acord cu el, nici eu nu vad rostul tigarilor. Poate ma lamuriti voi!

Cea mai buna reclama romaneasca a anului 2011

In timp ce cautam niste materiale pentru un colaj video, am dat din pura intamplare peste acest clip, care e genial.
Eu asa cred, ca e o reclama la ziarul adevarul:))) daca nu, tipul e nebun!

Bancul zilei

Ce spune femeia?
- Locul ăsta e mizerabil. Haide, să curăţăm amândoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, şi ai să rămâi fără haine dacă nu le speli chiar acum.
Ce aude bărbatul?
- Bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla CHIAR ACUM.”

Mircea Badea - Fetele

Dupa celebra emisiune, in care Mircea Badea spunea ce sa faci cand te paraseste femeia, un tanar s-a gandit sa faca si o melodie. Ascultati!

Sa moara mama! ce e asta?!

Gata, eu nu mai pot. Cine a inventat aceasta expresie odioasa? Cum poti sa spui asa ceva? De ce ai spune asa ceva?
Multi o folosesc cand povestesc ceva. De exemplu:
" Ba frate am fost ieri la peste si sa moara mama daca te mint, am prins unu de 10 kile... "
" A trecut unu prin fata mea cu o masina, ala cu bmw-u negru are numaru sex, de-abi l-am vazut, sa moara mama. "
Sau se pot folosi in diferite momente ale conversatiei, sub forma de salut: " sa moara mama, de cand nu te-am mai vazut" " ba... sa moara mama, eu am plecat! ", sub forma de pauza intre fraze sau idei, in loc de punctele de suspensie: " si m-am dus la ea, am luat-o de mana, am intrebat-o: fa, de ce cu ala? sa moara mama, nu stiu a zis, am crezut ca innebunesc! " si desigur exemplele pot continua. Dar eu tot nu inteleg, de ce ai folosi expresia asta? Da, intr-adevar, te face mai dur, e o expresie care face parte din vocabularul vulgar, dar cand te gandesti ca o poti inlocui cu clasicele: p**a mea, sa-mi bag p**a, nu vad de ce ai folosi-o ... sincer, suna urat! sau alea deja sunt pentru copii?
Eu de fiecare data cand aud pe cineva ca spune sa moara mama, imi vine sa-i raspund politicos: " sa-ti ajute Dumnezeu ", nu fac asta, ar iesi scandal, desi ei folosesc aceasta replica, invocandu-l pe Dumnezeu, s-ar supara raaau: " ba tu zici de mama? vrei sa moara mama? " desigur, oricat le-ai explica, nu ar intelege si intr-un fel e normal, folosesc asta sub forma de expresie, ce treaba au ei cu mine sau cu altu' care o ia de buna:))))
Trist e ca acest cliseu, e folosit si de copii cu varste de 10, 12 ani. Lor inca le mai schimba mamica scutecelul, dar ii doresc indirect moartea.
Mai nou a aparut si " sa moara tata ".Aceeasi poveste, n-are rost sa relatez de doua ori.
Parca " sa mor yo " e mai placut, asta il folosesc si eu :)))
Sper ca macar unul din cei care vor citi acest articol, sa nu mai foloseasca aceasta expresie. Ar fi o realizare imensa:)))Si nu mi-o luati in nume de rau, dar asta e parerea mea!
Numai bine sadicilor! :)))

Cum arata o fantoma?

Sexul in sesiune va fi interzis!

Asteptam aceste interviuri amuzante:))) I-a terminat! uitati-va la ei ce panicati sunt, cum?! de ce?! =)))

Ce face bautura din om

Bancul zilei

Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat:
- Ai practicat vreodată “dubla sportivului”?
- Ce-i asta? am întrebat.
- Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp…
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă.. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, te-ai culcat?

Brazilia - Romania retrospectiva

Dupa cum stiti, azi dimineata s-a jucat mult asteptatul meci dintre Romania si Brazilia. Daca nu putem sa jucam meciuri oficiale cu ei, macar amicale.
E o onoare sa joci la retragerea unuia din cei mai mari fotbalisti din toate timpurile, iar asta s-a vazut si la jucatorii romani, care au jucat binisor.
Eu va spun ce-am vazut pana in minutu 55, 60 ca dupa am tras pe dreapta. Pentru cei care nu stiu, acest meci a avut loc la ora 03:50 ora Romaniei.
Romania a inceput cu clasicul 4-4-2, Tatarusanu, Rapa, Papp, Gardos, Latovlevici, Torje, G. Muresan, Bourceanu, Sinmartean, Marica si Surdu.
Meciul a inceput bine, era sa ne luam vreo 3 goluri rapid, dar pana la urma ne-am luat decat unul prin minutul 20 si ceva de la Fred. Tot prin minutul 20 si ceva Muresan executa o lovitura liberea de la vreo 33 de metrii si trimite mingea in bara. Asta a fost cam singura ocazie a noastra, mai periculoasa.
In minutul 30 intra si vedeta serii, Ronaldo, merge pe teren, se loveste mingea de vreo 3 ori de el, dar Apara Tatarusanuuu :))))). Cam atat, ne-au dominat clar, dar totusi, surprinzator pentru mine, Romania a practicat un fotbal bun.
Cei mai prosti jucatori de pe teren, au fost Bourceanu si Surdu, in ordinea descrierii, dupa ar urma Latovlevici si Gardos, iar cei mai buni Gabi Muresan, Tatarusanu si Torje. Chiar nu inteleg ce cauta Bourceanu si anemicu' de Surdu titulari in echipa, dar...
La pauza, Surdu a fost schimbat cu Tanase :))))) care era sa dea si o pasa!
Am mai vazut asa in ceata cateva minute si am adormit:))) restul vedeti pe site-urile specializate, iar meciul il puteti vedea in reluare pe Sport.ro de la ora 19:00.

Mircea Badea despre Harry Potter

L-as calca pe cap pe Harry Potter =))))

Televiziunea in Romania

Eu sunt o persoana care ma uit rar la televizor. Inainte ma mai uitam, dar in ultimul timp, cam de vreo 3, 4, luni am rarit uitatul la tv, din motive clare: n-ai ce sa vezi frate.
Deschid televizorul doar seara, cand trebuie sa adorm, il programez si ma culc. In rest, nu ... ce sa vad? pe Moni, pe Iri, pe Zavoranca, Pepe, Boc, Base, Udrea ... mi s-a luat in ... M-as uita la un meci din campionatul nostru, ce folos? cred ca nici nu mai trebuie sa discut acest subiect: " fotbalul romanesc ".
Emisiunile au intrat in vacanta, nu ca ar fi niste emisiuni interesante, cum spuneam de 4 luni de zile se discuta intens, ba chiar se fac anchete asupra acestor divorturi, un lucru trist. Ca moderator, sa transformi o emisiune de divertisment, care figureaza in grila si in programul tv sub numele de Divertisment, sa o transformi in cancan, e rusinos si fara pic de respect pentru telespectatori. Dar la ora actuala asta se cauta in Romania, nu stiu daca v-am mai spus, dar acum vreo 2 saptamani, am fost la spital cu un prieten sa-si faca fizioterapie si ce credeti ca ma intreaba babele de acolo? " auzi maica, da Monica ce mai face? a venit din America? ". Oameni in plina suferinta, cu probleme, ii .... grija de ce face Moni.
A divortat si Borcea de nevasta'sa, de ce nu se face atata caz? Oameni la locu' lor, nu cauta publicitate, desi am auzit la tv parerile unor jurnaliste, d-astea, specialiste in divorturi si in relatii, cica : " e, acum nu fac ei scandal, dar sunt sigur ca Mihaela ( sotia lu' Borcea ) v-a rabufni " ele inca spera, ca vor avea un nou subiect. Va dati seama, trei divorturi de discutat intr-o emisiune, rating maxim. Sunt sigur ca devoratorii de scandaluri au trei butoane sterse de tot, ia sa vedem ce zice Maruta, da' Simona, ia dai " pa " Kanal D la " Medelin ".
M-am lungit cu acest subiect iritant pentru mine, despre altceva vroiam sa discut sau sa ma plang.
As dori sa se dea cateva legi, in legatura cu posturile tv.

1. Prestatiile sportivilor romani ( fotbal, handbal, basket, polo, box, gimnastica etc. ) sa fie transmise de Televiziunea Romana. Sau sa fie cedate unei televiziuni ( nu furnizor de cablu ) care are acoperire 80% pe plan national.
2. Sa se interzica aceste anchete la televizor ( despre morti, divorturi, despre viata personala a vedetelor etc. )
3. Televiziunea care invita anaflabeti ( gen fernando, roxy manelista sau alti cocalari ) in cadrul unei emisiuni proprii, sa fie amendata.
4. Furnizorii de cablu, sa nu isi mai faca propriile Programe sau sa le schimbe intre ei. Mi se pare o prostie ca abonatii de la Dolce sa nu vada Digi TV, iar cei de la Digi sa nu vada Dolce. Aici nu mai e discriminare?
5. Pe posturile de desene animate sa se transmita doar desene animate, nu seriale proaste, pentru adolescenti.
6. Sa se renunte la reclamele idioate din timpul unei emisiuni sau din timpul unui film, ma refer la cele de 30 de secunde. Sunt deranjante, mai ales la transmisiile in direct.
7. Toti artistii care apar la tv si canta, sa scrie mult mai mare LIVE sau PLAYBACK, de preferabil sa li se interzica sa mai faca playback. Ai probleme, esti racit, ragusit, nu canti!
8. Sa se faca un canal special pentru persoanele care au nevoie de bani! Sunt la masa mananc, in acelasi timp ma uit la stiri si vad cum Esca cere ajutorul financiar telespectatorilor, pentru Danutz care are o gaura in cap. Mi se cam intoarce stomacul pe dos. Pentru acele probleme, strangere de fonduri pentru diferite clinici sau spitale, da sunt de acord, dar nu sa mi-l arati pe bolnav. Fa un post special, daca am chef ma uit acolo sau daca sunt intr-o zi buna cu dare de mana.
9. Toate televiziunile sa aibe sonorizarea la fel. Sa fie obligati sau sa li se impuna o sonorizare corecta. Sunt pe Acasa volumu' la 15 ( se aude mai incet ), ma mut pe GSP, si trezesc tot blocul.
10. Certurile prin intermediul telefonului sa dispara, ce atata balacarie la tv. Ai probleme, te intalnesti si le rezolvi. Asta instiga la violenta. Toate certurile dintre patronii de cluburi au efect major asupra suporterilor. Ma refer la fotbal! Ati vazut, cand sunt fata in fata nu se cearta chiar asa. Cand e unu la Tv si unu la telefon sau amandoi la telefon, e nasol, se lasa rau.
11. Una din regulile mele preferate, pe care as da-o, pe fiecare canal in dreapta sus, sa scrie ce ruleaza in momenul respectiv. De exemplu vad un film pe un post,n-am net si vreau sa stiu cum se numeste. Bun o sa ziceti, pai daca te uiti la el, nu citesti la final? Ba da, citesc, Sfarsit, cine a facut subtitrarea si dupa publicitate, ca s-a depasit spatiul de emisie. Mi s-a intamplat la multe filme ... Chestia cu numele in dreapta a ceea ce ruleaza, am vazut-o la National TV, pentru asta respect.
12. Si asta e ultima, am multe, dar ma opresc aici. As interzice Reclama Mascata. Sau cum scriu ei " Aceasta emisiunea contine plasare de produse ". O prostie.

Cam atat, daca mai aveti voi reguli pe care le-ati da, aveti libertatea de a le posta in comentariu.

Parintii lui Iisus

Fecioara Maria? cea mai tare din Biserica...

Reclame americane..

Superman-Epic fail

Poza zilei

Cum incepe, cum decurge si cum se termina o relatie :))))))

Tara plina de politicieni

Oare cin' o secat fabrica de zahar? Iti spun eu cine, aia pe care i-ai votat, ca va duceti ca prostii si votati pentru un castravete.

Bancul zilei

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

Mircea Badea la Happy Hour

Dupa ce a aflat ca nebuna care-i strica noptile a fost la Acces Direct, Mircea Badea s-a suparat destul de rau, si a spus ca e posibil sa se duca la Maruta in emisiune, sa dezbata acest subiect. Vorbind despre Mircea Badea, puteam sa ne asteptam la orice :)))) desigur nu s-a intamplat.
Dar se pare ca stilul sau ironic i-a cam speriat pe "colegii" de la Antena 1, care au taiat partea in care spunea ca nu se astepta la invitatia nebunei in platoul de la acces direct si anuntul "bomba", asta se intampla in emisiunea difuzata pe antena 1 a doua zi si cea difuzata pe site. :))
Cum s-a umflat putin la ei, cum au inceput sa tremure. :)))
Pana la urma, eu ii dau dreptate. Aia e mai mult decat nebuna, e psihopata si nu cred ca merita sa fie bagata in seama. Mai ales ca a declarat niste tampenii.

Noaptea Devoratorilor de Publicitate

Cum sa intri in clasa daca ai intarziat

Momente Pur Romanesti

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!!

Un om ingrijorat merge la doctor.
-Ce s-a intampat? il intreaba doctorul.
-Pai, Dom' Doctor, mi s-a invinetit un coi.
Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat.
-Pai si eu ce fac?
-A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu.
Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor.
-Dom' Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi.
Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta.
-Pai si eu ce fac?
-Lasa ca se poate si fara.
Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit.
Dupa un timp vine iar la doctor.
-Domnule, mi s-a invinetit si p***.
-Vai, e grav de tot trebuie operat imediat
Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa
care vine iar la doctor.
-Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul.
Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:
-E de la blugi.

Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
-Gratis!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Un orb cu o razatoare in mana: "cine dracu a scris prostia asta?"


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!...

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm....
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului...
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate..

Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma, la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da' ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?

Un smecher cu masina

Sa fi fost femeie? Eu nu cred, sigur a fost vreun bolovan care se crede stapanul soselelor.

Cine e Fecioara Maria?

Vazand acest clip imi pun intrebarea, la ce cacat se duc toate babele la Biserica, daca nu stiu cine e Fecioara Maria?
"1:30 : Daaa, a luat legatura cu IIsus" ... plm, i-o fi dat buzz pe mess...
Daca ii intreba de Moni si Iri sau Zavo si Pepe, stiau? Eu cred ca da.



Se pare ca eu ma duc la vot sa anulez voturile unor astfel de persoane...

Bancul zilei

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc

Poza zilei

:)))))

Ceva interesant

Chiar foarte interesant!

Mircea Badea hartuit de nebuna, partea a doua!

Saracu', aia chiar e nebuna in adevaratul sens al cuvantului. Am vazut-o azi la Acces Direct si nu e pe creanga ei. Are ce are deplasat pe la mansarda.
Ascultati ce i-a facut bietului om!

Muzica Romaneasca

Ma uitam prin aceasta sectiune si am observat ca n-am mai scris de vreo doua saptamani, desi cand am scris primul articol, am cam promis ca o voi face zilnic.
Astazi voi posta o melodie emotionanta, interpretata de catre Mihaela Runceanu, care se potriveste mai mult celor care au trecut de varsta copilariei. Sa speram ca isi aduc aminte cu drag de acei ani, in timp ce asculta melodia. Auditie placuta!

Mihaela Runceanu - Sa fim copii pentru inca o zi

   

Bancul zilei

După prima lună de căsătorie:
- Bărbate, repară wc-ul!
- Dar ce sunt eu, instalator?
- Bărbate, s-a defectat televizorul!
- Dar ce sunt eu, electronist?
A doua zi se întoarce bărbatul de la serviciul şi gaseşte totul reparat în casă.
- Nevastă, cine a făcut reparaţiile?
- Vecinul.
- Şi ai avut cu ce să îi plăteşti?
- Păi m-a întrebat pentru munca lui dacă vreau să îi cânt sau să ne f*tem.
- Şi i-ai cântat?
- Dar ce crezi tu că sunt cântareaţă!?

La multi ani!

In aceasta zi atat de importanta pentru toti copii din lumea intreaga, blogul Pur Romanesc le ureaza un calduros la multi ani, multa sanatate si jucarii multe! :)))
Postam si o melodie, altceva n-avem ce sa va dam :))

mihai constantinescu - o lume minunata

   

Stiu ca aceasta melodie o sa va termine psihic astazi, pentru ca o veti auzi peste tot, televizor, radio, scoli, gradinite, o veti vedea pe site-uri, la statusuri, postata pe facebook de zeci de ori, ca asa e romanu', baga in seamna muzica romaneasca veche, doar cand e vreo sarbatoare care are legatura cu ea ( in cazul de fata ) sau cand moare artistul, spre exemplu Madalina Manole sau Laura Stoica ( despre care voi scrie un articol, tot azi, dar nu promit! )...
Noi am ales sa o adaugam in articol, pentru ca e o melodie romaneasca si e foarte potrivita, altfel il puneam " pa " Michael cu melodia " we are the world " si " termenam " " smecheria ".

Ma scuzati ca pun atatea ghilimele, dar in ultimu' timp s-au gasit tot felul de profesori de Limba Romana care sa ma corecteze . Incerc sa le arat ca la prosti, unde fac misto si unde vorbesc serios ... ma chinui rau, ca " e prosti si intelege greu cand eu vorbeste mai la misto ". Si dupa cum vedeti, mi-am facut temele. Pun spatiu dupa semnele de punctuatie, ca nu prea se intelegea ce scriu inainte, cand nu le puneam:)))) Stiu ce cred respectivii: " asta sigur nu stia ca se pune spatiu si acu' incearca sa se scoata " neaaa, imi pare rau sa va dezamagesc, dar lucrurile astea le-am invatat de mult timp, numai ca nu mi-a intrat in reflex sa apas " pa " " speis ", ma incetinseste prea mult :D totusi, incerc sa va fac pe plac! Va dati seama, am fost tras la raspundere si facut analfabet, asa mai subtil, doar pentru simplu fapt ca am uitat sa pun un " nu " in fata cuvantului pot ( intr-adevar, am gresit, asta recunosc! greseala mea ca ma grabesc! ) . Internetul vomita de handicapati care nu pun cratime si fac dezacorduri, iar eu sunt criticat pentru cele doua mici greseli explicate! E ceva, inseamna ca sunt mare :)))) si prin asta, am terminat cu explicatiile referitoare la greselile si spatiile lispa sau alte prostii!