9 noiembrie 2010
Momente Pur Româneşti
O blondă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră. O opreşte poliţia şi îi zice:
- Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă doar cu 19 km la oră ?
- Păi dacă aşa scrie pe indicatoare, A19 !!!, răspunde tipa.
- Păi nu... aia e autostrada, A de la autostradă... şi 19 de la numărul autostrăzii.
- Aaa... gata, am înţeles.
- Dar domnişoara din dreapta... de ce e aşa galbenă la faţă ?
- Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320...
*****
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun.
După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri ?
*****
Î: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua ?
R: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso".
*****
O tipă blondă, superbă, la volanul unei maşini şi mai superbe, opreşte la semafor. Apare "aurolacul" de zonă şi-i cere o ţigare. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se face verde şi tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, acelaşi individ:
- Doamnă, dă-mi şi un foc.
Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră şi porneşte mai departe. La al treilea semafor, acelaşi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamnă, ai fost o damă bună cu mine aşa că, daca-mi dai 1 leu, te învăţ să ieşi din giratoriu.
- Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă doar cu 19 km la oră ?
- Păi dacă aşa scrie pe indicatoare, A19 !!!, răspunde tipa.
- Păi nu... aia e autostrada, A de la autostradă... şi 19 de la numărul autostrăzii.
- Aaa... gata, am înţeles.
- Dar domnişoara din dreapta... de ce e aşa galbenă la faţă ?
- Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320...
*****
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun.
După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri ?
*****
Î: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua ?
R: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso".
*****
O tipă blondă, superbă, la volanul unei maşini şi mai superbe, opreşte la semafor. Apare "aurolacul" de zonă şi-i cere o ţigare. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se face verde şi tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, acelaşi individ:
- Doamnă, dă-mi şi un foc.
Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră şi porneşte mai departe. La al treilea semafor, acelaşi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamnă, ai fost o damă bună cu mine aşa că, daca-mi dai 1 leu, te învăţ să ieşi din giratoriu.
Gigi revine
Ştiu ca e cam vechi,auzisem ca nea Jiji a lovit din nou,dar acum mi-a dat prin cap să caut acest moment "magnific" :)).
Foarte tare :)))) ce scurt i-a tăiat-o: "Imi bag p**a în declaraţia de avere şi în tine,dă-te-n p**a mea"=)))
Foarte tare :)))) ce scurt i-a tăiat-o: "Imi bag p**a în declaraţia de avere şi în tine,dă-te-n p**a mea"=)))
Evenimente româneşti
Vezi ce s-a întâmplat pe data de 9 noiembrie.
Evenimente
* 1330: La Posada, oastea lui Basarab I a început lupta cu oştirea ungară condusă de Carol Robert de Anjou, care se retrăgea spre Transilvania
* 1376: Primele statute de breaslă păstrate din Transilvania. Ele aparţineau breslelor din Sibiu, Sighişoara, Sebeş şi Orăştie
* 1857: Deputaţii pontaşi din Adunarea ad-hoc a Moldovei, în frunte cu Ion Roată, au depus o jalbă pe biroul Adunării, cerând, printre altele, desfiinţarea "boierescului"
* 1877: Armata română cucereşte reduta otomană de la Rahova
* 1961: România a devenit membra a Organizaţiei Naţiunilor Unite pentru Alimentaţie şi Agricultură (FAO)
* 2003: O eclipsă totală de lună este văzută în America, Europa, Africa şi Asia Centrală
Naşteri
* 1899: Gheorghe Ştefan, istoric şi arheolog (d. 1980)
* 1933: Lucian Pintilie, personalitate de marcă şi personaj singular în peisajul teatrului şi cinematografului românesc contemporan
* 1964: Nicolae Păun, politician român de etnie rromă
Decese
* 1977: Kovács György, actor român (n. 1910)
Sărbători
* Sf. Mucenici Claudiu, Castor, Sempronian şi Nicostrat; Sf. Mucenici Onisifor şi Porfirie şi Sf. Nectarie al Pentapolei (calendarul ortodox si greco-catolic)
* Ziua Internaţională de luptă împotriva rasismului şi antisemitismului
Evenimente
* 1330: La Posada, oastea lui Basarab I a început lupta cu oştirea ungară condusă de Carol Robert de Anjou, care se retrăgea spre Transilvania
* 1376: Primele statute de breaslă păstrate din Transilvania. Ele aparţineau breslelor din Sibiu, Sighişoara, Sebeş şi Orăştie
* 1857: Deputaţii pontaşi din Adunarea ad-hoc a Moldovei, în frunte cu Ion Roată, au depus o jalbă pe biroul Adunării, cerând, printre altele, desfiinţarea "boierescului"
* 1877: Armata română cucereşte reduta otomană de la Rahova
* 1961: România a devenit membra a Organizaţiei Naţiunilor Unite pentru Alimentaţie şi Agricultură (FAO)
* 2003: O eclipsă totală de lună este văzută în America, Europa, Africa şi Asia Centrală
Naşteri
* 1899: Gheorghe Ştefan, istoric şi arheolog (d. 1980)
* 1933: Lucian Pintilie, personalitate de marcă şi personaj singular în peisajul teatrului şi cinematografului românesc contemporan
* 1964: Nicolae Păun, politician român de etnie rromă
Decese
* 1977: Kovács György, actor român (n. 1910)
Sărbători
* Sf. Mucenici Claudiu, Castor, Sempronian şi Nicostrat; Sf. Mucenici Onisifor şi Porfirie şi Sf. Nectarie al Pentapolei (calendarul ortodox si greco-catolic)
* Ziua Internaţională de luptă împotriva rasismului şi antisemitismului
Momente Pur Romanesti
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)