Dan Spataru - randul 4
13 noiembrie 2010
Muzică Românească
Astăzi voi posta o melodie care îmi aduce aminte de copilărie.O melodie pe care mi-o cânta sor'mea când eram mic :)))).Ascultaţi!
Bărbatul şi femeia
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
_________________________________________________________________________________________
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Chiar aşa e,mai ales ultimul punct de la femei:))))
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
_________________________________________________________________________________________
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Chiar aşa e,mai ales ultimul punct de la femei:))))
Cum face baie femeia?Dar bărbatul?
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
=)))))
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
=)))))
Reguli de circulaţie
Cum să conduci maşina ca un bucureştean. (trebuie să uiţi tot ce ai învaţat la şcoala de şoferi - dacă ai făcut-o):
I. Oprirea şi staţionarea
Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:
a) nu fie vreun poliţist prin apropriere;
b) să pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (opţională) - se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele "ia-i faţa", "bagă-te cu tupeu", "taie-i calea" şi "ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toată ziua". Pietonii NU au prioritate niciodată.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:
* Semnificaţia culorilor semaforului:
- verde - treci fără probleme
- galben - repede că se pune roşu
- roşu - repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi.
* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului shuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toată lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, în pole-position.
* Dacă te afli al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice deci, nu ezita !
* Daca eşti prima maşina de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşina, du-te la cel care te-a claxonat şi sparge-i faţa.
* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu faza lungă. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.
* Dacă circuli noaptea şi o maşină vine din faţă cu faza lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive cât şi psihedelice.
* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşină care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i faza lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maşina şi merge ca mortu'.
* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu, întâi mâna stânga, apoi ambele - în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.
* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean.
* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obţineţi un bonus de stil.
I. Oprirea şi staţionarea
Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:
a) nu fie vreun poliţist prin apropriere;
b) să pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (opţională) - se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele "ia-i faţa", "bagă-te cu tupeu", "taie-i calea" şi "ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toată ziua". Pietonii NU au prioritate niciodată.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:
* Semnificaţia culorilor semaforului:
- verde - treci fără probleme
- galben - repede că se pune roşu
- roşu - repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi.
* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului shuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toată lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, în pole-position.
* Dacă te afli al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice deci, nu ezita !
* Daca eşti prima maşina de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşina, du-te la cel care te-a claxonat şi sparge-i faţa.
* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu faza lungă. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.
* Dacă circuli noaptea şi o maşină vine din faţă cu faza lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive cât şi psihedelice.
* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşină care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i faza lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maşina şi merge ca mortu'.
* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu, întâi mâna stânga, apoi ambele - în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.
* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean.
* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obţineţi un bonus de stil.
Culmi
Culmea înotului: Cu o mână să înoţi, cu cealaltă să dai din picioare.
Culmea lăcomiei: Să mănânci bătaie şi să nu te saturi.
Culmea orei exacte: Să pui ceasul după radio şi să-l uiţi acolo.
Culmea prostiei: Să stingi lampa şi să aprinzi un chibrit ca să verifici dacă s-a stins.
Culmea fizicii: Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic.
Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat.
Culmea mizeriei: Să aibă purecii păduchi.
Culmea fitness-ului: Să reuşească să slăbească un ardei gras.
Culmea pescuitului: Să pui scrum de ţigară în cârlig şi să prinzi peşte afumat.
Culmea zborului: Să zbori pe cerul gurii.
Culmea cutremurului: Să chemi liftul şi să vină etajul.
Culmea furatului: Să furi gaz cu roaba.
Culmea economiei: Să latri în curte ca să faci economie de câine.
Culmea fotbalului: Să deschizi frigiderul şi să strigi „goooooool !!!”.
Culmea liniştii: Să fie atât de linişte în jur încât s-auzi cum te mănâncă-n c*r.
Culmea tupeului: Să te c*ci la o uşă după care să baţi şi să ceri hârtie.
Culmea culmii tupeului: Să mai baţi o dată şi să zici că nu ţi-a ajuns.
Culmea zgârceniei: Să speli hârtia igienică şi s-o pui la uscat.
Culmea sărăciei: Să cumperi mâncare de la second-hand.
Culmea culmilor: Mutul să-i spună surdului că orbul l-a văzut pe olog alergând.
Bancul zilei
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.Te pup!
Evenimente româneşti
Vezi ce s-a întâmplat pe data de 13 noiembrie.
Evenimente
* 1594: Declanşarea insurecţiei antiotomane la Bucureşti şi Iaşi
* 1990: A fost scrisă prima pagină World Wide Web
Naşteri
* 1893: Reuven Rubin, pictor israelian, de origine evreu român (d. 1974)
* 1950: Ioana Crăciunescu, actriţă şi poetă româncă
* 1955: Cristian Rădulescu, politician român
* 1964: Christian Tămaş, scriitor, filosof şi traducător român
* 1966: Arhimandrit Timotei Aioanei, publicist şi portretist român
* 1974: Adrian Horobeţ, regizor de film şi actor de pantomimă
Decese
* 1988: Vlad Georgescu, istoric, politolog, jurnalist, profesor universitar, director al postului de Radio "Europa liberă" din München (n. 1937)
* 2002: Alexandru Dragomir, filosof român (n. 1916)
Sărbători
* Sf. Ioan Gură de Aur, Arhiepiscopul Constantinopolului; Sf. Mc. Damaschin (calendar ortodox)
* Ziua internaţională a mimului
* Ziua internaţională a educaţiei copiilor nevăzători
Evenimente
* 1594: Declanşarea insurecţiei antiotomane la Bucureşti şi Iaşi
* 1990: A fost scrisă prima pagină World Wide Web
Naşteri
* 1893: Reuven Rubin, pictor israelian, de origine evreu român (d. 1974)
* 1950: Ioana Crăciunescu, actriţă şi poetă româncă
* 1955: Cristian Rădulescu, politician român
* 1964: Christian Tămaş, scriitor, filosof şi traducător român
* 1966: Arhimandrit Timotei Aioanei, publicist şi portretist român
* 1974: Adrian Horobeţ, regizor de film şi actor de pantomimă
Decese
* 1988: Vlad Georgescu, istoric, politolog, jurnalist, profesor universitar, director al postului de Radio "Europa liberă" din München (n. 1937)
* 2002: Alexandru Dragomir, filosof român (n. 1916)
Sărbători
* Sf. Ioan Gură de Aur, Arhiepiscopul Constantinopolului; Sf. Mc. Damaschin (calendar ortodox)
* Ziua internaţională a mimului
* Ziua internaţională a educaţiei copiilor nevăzători
Abonați-vă la:
Postări (Atom)