Fetelor,mi-am inselat sotul.Am sa-i marturisesc totul.
-Ce idioata!
-Ce curajoasa!
-Ce memorie!
Proverbe romanesti:
1.Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva.
2.Cum iti asterni, cum vine altu si se culca in locul tau.
3.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
4.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita
Umbla un om prin padure.La un moment dat se intalneste cu ursul.Omul se pune in genunchi si spune:
-Doamne, te rog da-i ganduri crestine acestui urs.
Dorinta i se indeplineste, iar ursul cade in genunchi spunand:
-Binecuvanteaza, Doamne aceasta masa.
Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă! - De ce? se miră blonda.
-Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-i fac.
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta...
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min
suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum; asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
31 decembrie 2010
30 decembrie 2010
Umorul Românesc
Această scenetă o ştiam în format mp3,dar acum am văzut şi video :))))
Garcea si anuntul la matrimoniale
Momente Pur Româneşti
Ion o viola pe Maria. Maria începe să strige:
-Ajutoooor!!!
Ion:
- Taci fă, că mă descurc şi singur!
*******
Un ardelean, Ion, care voia sa plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre’ să vorbeşti mai rar.
Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – răspunde barmanul la fel de rar.
- Daţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.Dupa primele înghiţituri Ion spune:
- Eu suu-nt de la Tur-da. Tu de un-de eeşti?
- Tooot diin Turrr-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
*******
Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă ţigane, de ce-ai bătut-o asa de rău peste gură?
- Dar ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Domn doctor, dar de cur e bună, de gură-i rea!
Bancul zilei
El si ea, sex în draci. La un moment dat el îngheaţă într-o poziţie de statuie. După vreo 10 secunde, tipa întreabă:
- Ce faci?
- O figura nouă. Am învăţat-o de pe site-urile porno. Se cheamă “buffering”.
=)))))
- Ce faci?
- O figura nouă. Am învăţat-o de pe site-urile porno. Se cheamă “buffering”.
=)))))
Starea lui Şerban Huidu este stabilă
Conform declaraţiilor medicilor austrieci,starea prezentatorului Tv este stabilă.La ora 15:00 va fi o conferinţă de presă în direct de la spitalul Austriac.
Vom reveni cu noi informaţii!
Vom reveni cu noi informaţii!
Şerban Huidu în comă
Astăzi în jurul orei 19:00,prezentatorul TV Şerban Huidu,a suferit un grav accident de schi,acesta intrând în comă din cauza loviturilor puternice suferite la cap.
Tragicul incident s-a petrecut în Austria în staţiunea Innsbruck.
Şerban Huidu cobora cu viteză pe pârtie,a pierdut controlul când a încercat să evite un grup de copii şi s-a lovit grav de un pom.Dupa impact acesta a rămas inconştient pe pârtie,iar starea lui actuală este destul de gravă.Are hemoragie craniană,iar medicii sunt rezervaţi în privinţa şanselor de supravieţuire.
Pe mine,sincer...m-a şocat această ştire.Nu-mi vine să cred.
Acum un an,regretam decesul actorului Toni Tecuceanu,colegul cârcotaşilor,iar acum suntem din nou zguduiţi de o veste îngrozitoare.
Aşteptăm cu sufletul la gura veşti bune!
Vă vom ţine la curent cu starea sa de sănătate!
Tragicul incident s-a petrecut în Austria în staţiunea Innsbruck.
Şerban Huidu cobora cu viteză pe pârtie,a pierdut controlul când a încercat să evite un grup de copii şi s-a lovit grav de un pom.Dupa impact acesta a rămas inconştient pe pârtie,iar starea lui actuală este destul de gravă.Are hemoragie craniană,iar medicii sunt rezervaţi în privinţa şanselor de supravieţuire.
Pe mine,sincer...m-a şocat această ştire.Nu-mi vine să cred.
Acum un an,regretam decesul actorului Toni Tecuceanu,colegul cârcotaşilor,iar acum suntem din nou zguduiţi de o veste îngrozitoare.
Aşteptăm cu sufletul la gura veşti bune!
Vă vom ţine la curent cu starea sa de sănătate!
29 decembrie 2010
Bancul zilei
Vrei să ai vilă la munte ?
Vrei cea mai tare maşină de pe piaţă ?
Vrei şi o vilă la mare ?
Vrei să îţi petreci vacanţele în Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amantă (amant) de nota 10 ?
Magazinul nostru îţi oferă o gamă variată de cuie în care să-ţi pui pofta...
Poza zilei
Răzbunare ca la carte... îmi place faptul că e păzită după ce a fost vandalizată :)) ... păcat de maşină :(
Momente Pur Romanesti
Un soţ îi scrie soţiei:
Draga mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că iţi trimit 100 de săruturi
Tu eşti iubirea mea!
Soţul tău,
Ionel
După câteva zile, soţia îi răspunde:
Dragul meu,
Îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decât după 7 săruturi
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte “articole”…
5. Alte cheltuieli: 40 de săruturi
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Să-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfătuieşte-mă!
Iubirea ta!
Un cuplu de tineri însurăţei, în noaptea nunţii.
El: Draga mea, al vrea să te îmbraci cu pantalonii mei, dacă nu te superi…
Femeia se conformează şi, după ce se îmbracă, observă că pantalonii erau de două ori mai mari decât măsura ei obişnuită.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tăi, uite cât de mari sunt!
El: Exact! şi sa nu uiţi niciodată ca eu sunt cel care poartă pantaloni în casă!
Atunci, ea îl roagă sa-i îmbrace lenjeria intimă.
El: Iubita mea, dar nu pot intra în chiloţeii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! şi nici nu ai să poţi pana nu iţi vei schimba atitudinea!!
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare..
Draga mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că iţi trimit 100 de săruturi
Tu eşti iubirea mea!
Soţul tău,
Ionel
După câteva zile, soţia îi răspunde:
Dragul meu,
Îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decât după 7 săruturi
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte “articole”…
5. Alte cheltuieli: 40 de săruturi
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Să-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfătuieşte-mă!
Iubirea ta!
Un cuplu de tineri însurăţei, în noaptea nunţii.
El: Draga mea, al vrea să te îmbraci cu pantalonii mei, dacă nu te superi…
Femeia se conformează şi, după ce se îmbracă, observă că pantalonii erau de două ori mai mari decât măsura ei obişnuită.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tăi, uite cât de mari sunt!
El: Exact! şi sa nu uiţi niciodată ca eu sunt cel care poartă pantaloni în casă!
Atunci, ea îl roagă sa-i îmbrace lenjeria intimă.
El: Iubita mea, dar nu pot intra în chiloţeii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! şi nici nu ai să poţi pana nu iţi vei schimba atitudinea!!
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare..
28 decembrie 2010
Umorul Românesc
Astăzi voi posta două clipuri cu Doru Octavian Dumitru.Cred ca nu mai are nevoie de nici o prezentare:)))
Poza zilei
Să-i spună cineva,să lase mâinile jos:))
Poză trimisă de un cititor al blogului.Mulţumim Dydy!
Poză trimisă de un cititor al blogului.Mulţumim Dydy!
Bancul zilei
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
- OK.
Soţul trage cele două focuri de arma şi din camera de vizavi se aude:
- Ioane, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia!
- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
- OK.
Soţul trage cele două focuri de arma şi din camera de vizavi se aude:
- Ioane, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia!
Momente Pur Romanesti
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, pacat ca are un caine legat de el!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Întrebare: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Pegas.
- A doua întrebare: ce are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare Pentru a câştiga trebuie să daţi
răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci: ce are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în
mod concret ne-am gândit la Airbus. Va mulţumim pentru joc, va aşteptăm şi
în viitor, la revedere!
Bătrânul dezamăgit îi întrerupe:
- Îmi cer scuze, dar va rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare?
- Poftiţi.
- Ce stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.
O maşină se loveşte brutal de o căruţă în urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, pacat ca are un caine legat de el!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Întrebare: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Pegas.
- A doua întrebare: ce are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare Pentru a câştiga trebuie să daţi
răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci: ce are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în
mod concret ne-am gândit la Airbus. Va mulţumim pentru joc, va aşteptăm şi
în viitor, la revedere!
Bătrânul dezamăgit îi întrerupe:
- Îmi cer scuze, dar va rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare?
- Poftiţi.
- Ce stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.
O maşină se loveşte brutal de o căruţă în urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
Am schimbat tema!
M-am hotarat sa schimb tema blogului,deoarece cealalta imi dadea o stare de sufocare:))).
Am ales o tema de tip magazine deoarece e mult mai bine asezata decat cealalta.
O data cu noua tema,am creat si sigla oficiala a acestui blog.O puteti vedea sus,ea este compusa din numele blogului evident si harta Romaniei.O sa facem si niste tricouri,care vor contine aceasta sigla,dar mai spre vara:))
Ce am mai adus nou cu schimbarea temei?
Pai,comentariile vor fi lasate doar cu contul de facebook.
De ce?
Pentru ca:
1.mai toata lumea are cont pe facebook;
2.e foarte usor de lasat(pentru cei care utilizeaza facebook-ul);
3.e mai amuzant;
4.putem si noi sa va vedem meclele si sa va identificam mai usor.
Am ales o tema de tip magazine deoarece e mult mai bine asezata decat cealalta.
O data cu noua tema,am creat si sigla oficiala a acestui blog.O puteti vedea sus,ea este compusa din numele blogului evident si harta Romaniei.O sa facem si niste tricouri,care vor contine aceasta sigla,dar mai spre vara:))
Ce am mai adus nou cu schimbarea temei?
Pai,comentariile vor fi lasate doar cu contul de facebook.
De ce?
Pentru ca:
1.mai toata lumea are cont pe facebook;
2.e foarte usor de lasat(pentru cei care utilizeaza facebook-ul);
3.e mai amuzant;
4.putem si noi sa va vedem meclele si sa va identificam mai usor.
Inca o data spun si aici,ne rezervam dreptul de a sterge orice comentariu cu limbaj obscen sau ofensator adus la adresa autorilor sau cititorilor acestui blog,conform politicii blogului!
Deci sper sa va placa tema,ca n-o mai schimb curand.O sa ma doara capul o saptamana,dar merita:)))
27 decembrie 2010
Muzică Veche
Nu am mai postat de ceva timp în această categorie, dar o fac acum. După ce am amintit de Animal-X şi O-Zone, azi postez o melodie a unei alte trupe româneşti ce s-a bucurat de mare succes pe la începutul anilor 2000 - trupa Akcent. Prima şi una din cele mai apreciate melodii ale băieţilor este "Ţi-am promis", lansată în 2001. Deşi Akcent există şi azi, spre deosebire de alte trupe de prin anii 2000, nu prea se mai poate numi trupă românescă :(
Momente Pur Româneşti
La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
- Nu mai sunt fecioară !
Tatăl, către mama, disperat:
- Tu eşti de vină ! Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea... Crezi că eşti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate... Din cauza ta a ajuns aşa copilul !
- Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ala care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întamplat.
- Păi, doamna învaţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.
*****
26 decembrie 2010
25 decembrie 2010
Momente Pur Romanesti
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri!
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela?
Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee…
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri!
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela?
Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee…
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă
24 decembrie 2010
Poza zilei
A avut loc o "luptă" pe locurile de parcare şi rezultatul îl avem aici :D ... acesta era singurul loc disponibil :))
Bancul zilei
Un tip timid intră într-un pub şi vede o tânără frumoasă stând la bar. După o oră, în care şi-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea şi îi spune:
- Nu te supăra, te-ar deranja dacă am schimba câteva cuvinte ?
Neaşteptat, tipa începe să urle :
- Nu, nu mă culc cu tine sub nici o formă !!!
Normal, toată lumea din pub se uită către cei doi ca la urs iar tipul, copleşit de ruşine, se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el şi îşi motivează ieşirea:
- Îmi cer scuze dacă te-am făcut să te simţi prost ! Ştii, eu sunt studentă la psihologie şi fac un studiu despre cum reacţionează oamenii în situaţii jenante...
La care tipul începe sa strige cât îl ţinea gura:
- Cât ??? 300 de euro pentru o oră ??!!??
- Nu te supăra, te-ar deranja dacă am schimba câteva cuvinte ?
Neaşteptat, tipa începe să urle :
- Nu, nu mă culc cu tine sub nici o formă !!!
Normal, toată lumea din pub se uită către cei doi ca la urs iar tipul, copleşit de ruşine, se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el şi îşi motivează ieşirea:
- Îmi cer scuze dacă te-am făcut să te simţi prost ! Ştii, eu sunt studentă la psihologie şi fac un studiu despre cum reacţionează oamenii în situaţii jenante...
La care tipul începe sa strige cât îl ţinea gura:
- Cât ??? 300 de euro pentru o oră ??!!??
Momente Pur Romanesti
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…..
Ion si Marin discuta.
Marin: - Ioane, ce sunt cu vanataile astea, pe fata ta? Iar te-ai caftit, la carciuma?
Ion: - Nu! De la tuse mi se trage!
Marin: - Cum, de la tuse, Ioane?
Ion: - Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier!
Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…..
Ion si Marin discuta.
Marin: - Ioane, ce sunt cu vanataile astea, pe fata ta? Iar te-ai caftit, la carciuma?
Ion: - Nu! De la tuse mi se trage!
Marin: - Cum, de la tuse, Ioane?
Ion: - Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier!
Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…
23 decembrie 2010
22 decembrie 2010
Extorsiunea judeţuli judeţean
Cred că ăsta şi tipul cu extorsiunea burlanului,au aceeaşi mamă :))) sau tată:))).
Omul vorbeşte academic,doar e politician,nu tre' să înţeleagă civilii ce vorbeşte el.
Omul vorbeşte academic,doar e politician,nu tre' să înţeleagă civilii ce vorbeşte el.
Pe trotuar cu maşina
Ştiţi ce merita ăsta?Să se strângă 3,4 băieţi şi să se pună în faţa lui,să rămâna ca fraieru' pe trotuar,toţi să treacă şi el nu:))).Ori suntem români până la capăt,ori nu!
Momente Pur Româneşti
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe moş Crăciun. Copilul pesimist e sigur că nu o sa primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşu, copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimba impresii:
Pesimistul: – Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!
*******
Diriginta din clasa a V-a:
“Dragi copii astăzi am să vă explic cum vin pe lume copii mici.”
Suzi din ultima bancă:
“Dar doamna dirigintă, noi ăştia care ne-am f**** deja putem ieşi afară la o ţigară?”
*******
Un copil mergea cu autobuzul prin oraş, stând exact pe locul de lângă şofer şi urlând cât îl ţineau puterile :
- Dacă tata era un taur şi mama o vacă, atunci eu aş fi fost un mic tăuraş.
Şoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare.
- Dacă tata era un elefant şi mama o elefănţică, atunci eu aş fi fost un mic elefănţel.
Şoferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul trecu în revistă o întreaga gradină zoologică, enervându-l pe şofer la maxim. Până la urmă, acesta se decise să i-o plătească:
- Auzi băieţică, dar dacă taica-tu era beţiv şi maică-ta curvă, tu ce ai fi fost?
Urletul şoferului îl făcu pe copil să zâmbească, în timp ce îi dădu replica:
- Şofer de autobuz, nenea.
Bancul zilei
Băsescu în maşină cu SPP-istul într-un sat calcă o găină. Basescu, ia cuvântul:
- Lasă că vorbesc eu cu ţăranul şi ii explic că a fost un accident nefericit. O să ma înţeleagă, doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băsescu se întoarce bătut mar. Pleacă în trombă mai departe dar în satul următor maşină calcă un porc. SPP-istul gata să intervină:
- Şefule, lasă că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu doua damigene de vin şi o putină de brânză.
- Ce i-ai spus mă?
- Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.
- Lasă că vorbesc eu cu ţăranul şi ii explic că a fost un accident nefericit. O să ma înţeleagă, doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băsescu se întoarce bătut mar. Pleacă în trombă mai departe dar în satul următor maşină calcă un porc. SPP-istul gata să intervină:
- Şefule, lasă că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu doua damigene de vin şi o putină de brânză.
- Ce i-ai spus mă?
- Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.
21 decembrie 2010
Să ne relaxăm
O să vă pun un joc,care vă face să uitaţi de tot cât timp îl jucaţi.Vă distrage atenţia foarte bine.
Nu e un joc gen scary mazze,sa vă facă atenţi şi după să apară vreo drăcovenie.Aveţi încredere!
Ce trebuie să faceţi?
Aveţi un punct alb,pe care-l controlaţi cu mouse-ul,iar voi trebuie să evitaţi celelalte pătrate care vin la întâmplare.Baftă!
Postaţi scorul vostru,să vedem care e mai bun :>
Nu e un joc gen scary mazze,sa vă facă atenţi şi după să apară vreo drăcovenie.Aveţi încredere!
Ce trebuie să faceţi?
Aveţi un punct alb,pe care-l controlaţi cu mouse-ul,iar voi trebuie să evitaţi celelalte pătrate care vin la întâmplare.Baftă!
Postaţi scorul vostru,să vedem care e mai bun :>
Caricatura Săptămânii
Postez eu de data aceasta,deoarece autorul acestei caricaturi nu are timp pentru a mai posta si pe acest blog,dar ne-a cedat dreptul de a posta creaţiile sale aici.
Fraza anului
Fraza anului spusă de câştigătorul Premiului Nobel pentru medicină: “În lumea actuală se investeşte de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină şi silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauză, în câţiva ani vom avea bătrâne cu bustul mare si bătrâni cu penisul tare. Dar niciunul nu-şi va aduce aminte la ce servesc.”
Chiar are dreptate :)))
Chiar are dreptate :)))
Bancul zilei
Un beţiv se întâlneşte cu o blondă şi îi trânteşte în faţă:
- Proasto!
Blonda:
- Beţivule!
La care beţivul spune, cu un aer superior:
- Da, dar mie îmi trece!
- Proasto!
Blonda:
- Beţivule!
La care beţivul spune, cu un aer superior:
- Da, dar mie îmi trece!
Momente Pur Româneşti
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
*******
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
*******
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
20 decembrie 2010
Fernando revine
Idolu' la femei se întoarce.De această dată cântă o melodie în ton cu perioada sărbătorilor,Moş craciun cu plete dalbe.Desigur că o face în stilul lui tâmpit.Ascultaţi!
Umorul Românesc - Furatul miresii
Am hotărât să postez asta aici,deoarece Axinte pe numele adevărat Florin Petrescu,a făcut parte din grupul Vacanţa mare,cel mai mare grup de stand up comedy din România.
Chiar dacă ce veţi vedea sau mai bine zis,ce veţi asculta,e o melodie,am încadrat-o la umorul românesc.
Veţi afla de unde a venit acest obicei cu furatul miresii.
Ascultaţi! :)))
Chiar dacă ce veţi vedea sau mai bine zis,ce veţi asculta,e o melodie,am încadrat-o la umorul românesc.
Veţi afla de unde a venit acest obicei cu furatul miresii.
Ascultaţi! :)))
Momente Pur Romanesti
În autobuz, se revoltă negrii: vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul: ţipete, păruială, pînă se enervează şoferul:
— Bă, ia gata cu gălăgia!
La mine în autobuz v-aţi găsit! Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri.
Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: 'Sigur, cu placere!'
El: 'Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?'
Ea: 'Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
- Ştiţi că acum dinții și gingiile dumneavoastră sunt într-un mare pericol?
- De ce, doctore?
- De aia, capra tâmpita... Parcând, ai zgâriat jumătate din mașinile din parcare!
— Ai vrea să fii soţia unui miliardar?
— Aş vrea sa fiu văduva lui.
Într-un tufiş, în parc:
— Te iubesc.
— Şi eu.
— Te doresc.
— Şi eu.
— Mă cheamă Adrian…
— Şi pe mine…
Începe scandalul: ţipete, păruială, pînă se enervează şoferul:
— Bă, ia gata cu gălăgia!
La mine în autobuz v-aţi găsit! Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri.
Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: 'Sigur, cu placere!'
El: 'Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?'
Ea: 'Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
- Ştiţi că acum dinții și gingiile dumneavoastră sunt într-un mare pericol?
- De ce, doctore?
- De aia, capra tâmpita... Parcând, ai zgâriat jumătate din mașinile din parcare!
— Ai vrea să fii soţia unui miliardar?
— Aş vrea sa fiu văduva lui.
Într-un tufiş, în parc:
— Te iubesc.
— Şi eu.
— Te doresc.
— Şi eu.
— Mă cheamă Adrian…
— Şi pe mine…
Connect-R feat. Chris Mayer-Still melodia anului!
Connect-R feat. Chris Mayer-Still melodia anului conform sondajului făcut de blogul Pur Românesc.
La acest sondaj au participat 347 de persoane,iar aproape jumatate din voturi au fost acordate melodiilor Still şi I like the trumpet,melodii care apartin casei de discuri Rappin' On Production.Deci pe primele 3 locuri s-au clasat:1.Still (112 voturi), 2.I like the trumpet (48 voturi), 3.Music makes me free (26 voturi).
Inna,artista noastră internaţională,s-a clasat doar pe locul 4 cu 24 de voturi.
Cele mai slabe melodii ale anului au fost Dj Dark feat.Sonny Flame-Jump up cu 3 voturi,Andreea Banica cu melodia Samba a obţinut doar 2 voturi şi fetele de la Heaven cu melodia Sexy girl tot 2 voturi.
Vă mulţumim pentru participarea la acest sondaj.Mai jos aveţi topul!
Update:
Interviul cu Connect-r va apărea pe acest blog în cursul zilei de azi,cel târziu mâine.Numai bine!
La acest sondaj au participat 347 de persoane,iar aproape jumatate din voturi au fost acordate melodiilor Still şi I like the trumpet,melodii care apartin casei de discuri Rappin' On Production.Deci pe primele 3 locuri s-au clasat:1.Still (112 voturi), 2.I like the trumpet (48 voturi), 3.Music makes me free (26 voturi).
Inna,artista noastră internaţională,s-a clasat doar pe locul 4 cu 24 de voturi.
Cele mai slabe melodii ale anului au fost Dj Dark feat.Sonny Flame-Jump up cu 3 voturi,Andreea Banica cu melodia Samba a obţinut doar 2 voturi şi fetele de la Heaven cu melodia Sexy girl tot 2 voturi.
Vă mulţumim pentru participarea la acest sondaj.Mai jos aveţi topul!
Update:
Interviul cu Connect-r va apărea pe acest blog în cursul zilei de azi,cel târziu mâine.Numai bine!
Discuţii în avion
În avion: un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? se pare că timpul trece mai repede conversând
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Pai, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarba – dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum va explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimi?!
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? se pare că timpul trece mai repede conversând
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Pai, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarba – dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum va explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimi?!
Bărbaţii sunt precum pantofii
Bărbaţii sunt precum pantofii
– cei care îţi plac, te costă.
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon.
– dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea sa te bată.
– cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor să intre.
– oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese.
– unii merită lăsaţi la uşa.
– cei cu tocuri ne urăsc.
– lumea te judecă în funcţie de ei.
– alte femei te invidiază pentru ai noştrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
– cei şireţi trebuie legaţi.
– trebuie călcaţi în picioare.
– cei care îţi plac, te costă.
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon.
– dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea sa te bată.
– cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor să intre.
– oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese.
– unii merită lăsaţi la uşa.
– cei cu tocuri ne urăsc.
– lumea te judecă în funcţie de ei.
– alte femei te invidiază pentru ai noştrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
– cei şireţi trebuie legaţi.
– trebuie călcaţi în picioare.
Bancul zilei
Adam şi Eva sunt izgoniţi din rai. La plecare, ei întreabă:
- Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o încercare. Vă veţi sui într-un copac şi voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viaţa.
Vine pisica şi se urcă pana la Eva, o zgârie pe picioare, o muşcă dar Eva nu scoate nici un cuvânt. Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl muşcă, se ridică mai sus şi observă între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei şi la un moment dat, observă că un şoricel ce era ca mort, începe să se mişte şi să crească. Şi-a luat atunci poziţia de asalt, dar când să sară, Eva a
urlat:
- Zât! Fir-ai tu să fii!
De atunci a rămas lege: femeia spală vasele.
- Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o încercare. Vă veţi sui într-un copac şi voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viaţa.
Vine pisica şi se urcă pana la Eva, o zgârie pe picioare, o muşcă dar Eva nu scoate nici un cuvânt. Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl muşcă, se ridică mai sus şi observă între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei şi la un moment dat, observă că un şoricel ce era ca mort, începe să se mişte şi să crească. Şi-a luat atunci poziţia de asalt, dar când să sară, Eva a
urlat:
- Zât! Fir-ai tu să fii!
De atunci a rămas lege: femeia spală vasele.
19 decembrie 2010
Investiţii deştepte :)))
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
=)))
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
=)))
Promisiuni de criză
Guvernul romăn a promis că va asigura slujbe pentru şomeri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoţi , episcopi şi mitropoliţi.
Momente Pur Româneşti
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?
*******
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
*******
Angajatul catre director: - Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.
*******
Trei tinere însărcinate, o blondă, o roşcată şi o brunetă stau la uşa unui cabinet de ecografie, fiecare dorind să afle ce o să nască stând şi aşteptând, se dau în vorba şi îşi spun şi ele părerea despre sexul viitorului copil.
Bruneta: eu cred că o să am un băiat, când am conceput copilul eu am stat deasupra.
Roşcata: eu cred că o să am fetiţă, când am conceput copilul eu am stat sub bărbat.
Blonda, speriata: Şi asta înseamnă că eu o să fac un ieduţ?
(ultimul mergea ca bancul zilei,dar am apucat sa-l postez)=)))))
Bancul zilei
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i măta eu sunt profesionistă!
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i măta eu sunt profesionistă!
Şmecheri dă şmecheri
Ce şmecherie pă capu' lor,arfe.
În afara faptului că şi-au luat injurături pe youtube,că au apărut la ştiri(nu ca un exemplu,desigur) şi pe mai multe site-uri,ce au rezolvat?Cam nimic...
Ştiu,e păcat să-ţi doreşti moartea cuiva,dar eu nu imi doresc asta,ci să rămână fară frâne când prind cu succes o viteză de peste 150 km/h.Spor băieţi!
În afara faptului că şi-au luat injurături pe youtube,că au apărut la ştiri(nu ca un exemplu,desigur) şi pe mai multe site-uri,ce au rezolvat?Cam nimic...
Ştiu,e păcat să-ţi doreşti moartea cuiva,dar eu nu imi doresc asta,ci să rămână fară frâne când prind cu succes o viteză de peste 150 km/h.Spor băieţi!
18 decembrie 2010
Vocabular extins
Bancul zilei
Un roman, un francez si un englez in vizita la New York!
In fata statuii Libertatii:
Francezul: c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul: it's wonderfull,masterpiece!
Romanul: Mama, sa-mi bag pulaaaa!!!
In fata statuii Libertatii:
Francezul: c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul: it's wonderfull,masterpiece!
Romanul: Mama, sa-mi bag pulaaaa!!!
17 decembrie 2010
Momente Pur Romanesti
- Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!
Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma, vand batiste.
Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul:
– Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
– Aici sunt reclamatiile!
Ion si Maria intr-o seara:
- Tu, nevasta, e adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Ioane! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' ieri-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
Doi lupi fac o gaura in gardul unei stane de oi si incep sa vorbeasca facandusi planul de atac. O mioara ii aude si se duce si ii spune ciobanuli:
-Vezi ca la noapte o sa atace doi lupi.
Ciobanul se duce la gaura si se pune la panda cu o bata,se face seara si apar lupi.
Intra cel mai batran cu mai multa experienta,ciobanul il vede si il pocneste in gura cu bata. Lupul scoate capl din gaura,tinanduse de garu si ii spune celuilalt:
-Intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasul.
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!
Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma, vand batiste.
Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul:
– Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
– Aici sunt reclamatiile!
Ion si Maria intr-o seara:
- Tu, nevasta, e adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Ioane! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' ieri-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
Doi lupi fac o gaura in gardul unei stane de oi si incep sa vorbeasca facandusi planul de atac. O mioara ii aude si se duce si ii spune ciobanuli:
-Vezi ca la noapte o sa atace doi lupi.
Ciobanul se duce la gaura si se pune la panda cu o bata,se face seara si apar lupi.
Intra cel mai batran cu mai multa experienta,ciobanul il vede si il pocneste in gura cu bata. Lupul scoate capl din gaura,tinanduse de garu si ii spune celuilalt:
-Intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasul.
Martor cheie la faţa locului=)))))
E prima dată când văd acest clip şi mi se pare incredibil de tare=)))))
Becali pleacă din Ghencea!
Din păcate clipul următor nu are sonor,dar imaginile sunt importante şi foarte amuzante:)))).
Reclama RedBull interzisă de CNA
Cică reclama asta ar fi fost difuzată pe posturile din România.Eu n-am văzut-o,dar o dată ce e în română,e posibil să fi fost.
Animal cu ceafă
Ăsta e genul cocalarului de România!(deşi nu prea suport cuvântu' cocalar,îl folosesc,ca n-am de ales).Săracul ăla de-şi ia lopeţi peste cap:|...da' ce dracu să facă?voi ce aţi fi făcut?
Poza zilei
Cum se face îngheţata!:))
Cei care aveti poze,clip-uri sau texte amuzante ni le pot trimite aici!
Această poză ne-a fost trimisă de un cititor.Mulţumim Dydy!
Cei care aveti poze,clip-uri sau texte amuzante ni le pot trimite aici!
Dumă românească
Daca unul dintre picioarele tale ar fi Pastele si celalalt ar fi Craciunul m-ai lasa sa te vizitez intre sarbatori?
Momente Pur Româneşti
- Ce spun picioarele unei blonde, cand ajung acasa?
Raspuns:
- In sfarsit, impreuna!
*******
Unu’ se duce la o biblioteca:
- dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
*******
Un cal pastea linistit pe câmp. Deodata înghite din greseala un fluture.
Acesta simtind pericolul începe sa se zbata, sa strige, sa dea din mâini si picioare, dar prea târziu, calul plecase!
*******
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica…?
Bancul zilei
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul!
pentru ca-mi sug degetul!
16 decembrie 2010
Muzică Veche
Am revenit cu o melodie din categoria “Muzică veche”, de data aceasta a băieţilor de la O-Zone. Cea mai populară melodie a lor, “Dragostea Din Tei” a avut un succes nebun atât în România, cât şi în afară, fiind îndrăgită şi fredonată de multe persone, de diferite naţionalităţi. A fost printre cele mai populare şlagăre din anul 2004 în toată Europa şi a fost copiată şi parodiată de multe persoane, cea mai mai cunoscută parodie fiind cea a lui Gary Brolsma - Numa Numa (postată mai jos).
Gary Broslma - Numa Numa
Umorul Românesc
În această secţiune nu am postat video deloc,dar voi posta eu acum :))) pentru că următorul personaj şi următoarea piesă merită şi văzută,nu doar ascultată,asta ca stand-upul să fie complet.
Hai să-l vedem pe Doru Octavian Dumitru la stomatolog!
Hai să-l vedem pe Doru Octavian Dumitru la stomatolog!
Interviuri idioate
Nu prea îmi mai face plăcere să vorbesc despre fotbalul românesc,dar sunt nevoit,pentru că sunt împins de la spate de nişte declaraţii idioate ale unor oameni mari din fotbalul românesc.
Aceste declaraţii au fost date în urma meciului Napoli-Steaua,meci încheiat cu victoria gazdelor,care s-au calificat în primăvara Europa League.Nouă ne era bun şi un egal acolo,pentru a ne califica.Nu s-a întâmplat şi am ratat calificarea.
Să trecem la declaraţii,prima aparţinându-i lui Dragomir,preşedintele ligii,care a dreclarat că singurul vinovat pentru această ratare a calificării,a fost a lui Kapetanos.Pentru cei care nu ştiu,ăsta în meciul tur a luat un roşu ca fraieru,iar ăştia de la Napoli au întors rezultatul de la 3-0 la 3-3.Acum,trebuie sa fii idiot să dai vina pe el pentru că nu s-a calificat Steaua aseară.Într-adevăr,are o parte de vină,că poate nu se termina scorul atât în tur şi poate câstigau,dar asta nu înseamnă că se şi calificau.Puteau să piardă în loc sa facă egal cu Liverpool,meciul dintre Utrech si Napoli care s-a terminat 3-3,putea să se termine cu vitoria lui Napoli şi nu mai era Steaua în cărţi la ultimul meci.Dar să trecem peste date şi să revenim la subiect sau mai bine zis la declaraţia propriu zisă,deci o mare prostie spusă de Nea Mitică:Kapetanos vinovat 100% de ratarea calificării greşit,toată echipa e vinovată.După a veni declaraţia lu' Jiji,care a zis că îl va da afară pe Anghelov după acest meci,că n-a jucat bine auzi.Nu ştiu cum l-a văzut el că a jucat prost,că eu am vazut că a jucat cel mai bine de pe teren,acest lucru l-a confirmat si Gazzetta dello Sport,care i-a acordat cea mai mare notă de pe teren bulgarului.
După au venit declaraţiile jucătorilor,cum că arbitrul ne-a tras în piept...da,aşa e,am văzut că a cam tras cu italienii,dar acum,să fim serioşi,când au ajutat arbitrii echipele româneşti?(mai rar).
Şi ultima,cireaşa de pe tort,a fost declaraţia lui Marius Lăcătuş,zis fiara,bestia:N-am avut şansă!. Bă cumetre,las-o dracu de şansă că nu ne jucăm poker,zi mai bine că aţi jucat ca dracu şi că nu v-aţi calificat din vina calităţii proaste a jocului şi în special din vina ta,că din cate am auzit de la ăia care cunosc echipa stelei,tu trebuia să joci cu altă formulă.
Deci să luăm aminte,când mai avem meciuri de calificare,hai în pula mea să ne rezolvăm şi noi o dată calificarea cu 2,3 meciuri înainte,nu de alta,dar să nu mai stam şi noi cu căcatu' în cur şi nici voi să nu mai daţi declaraţii tâmpite.Se poate?...din păcate nu.Aşa-s românii,cand pierd dau vina pe orice,tot ca să nu cadă ei de fraieri,iar dacă câştigă,nu se mai uită în urmă să vadă daca au greşit cu ceva,important e că trec mai departe.E ca şi cum ai trece cu maşina pe un pod care suportă decât greutatea unui om,să zicem că de trecut treci,dar după ce treci,podu' cade,bucuros te duci mai departe,te doare-n cur de pod,că doar ai trecut,dar când te întorci,o iei la muie!Cam aşa e şi cu românii.Niciodată nu învătăm din greşeli.
Până la următoarele interviuri idioate,vă zic Bahtalo Romales!
Aceste declaraţii au fost date în urma meciului Napoli-Steaua,meci încheiat cu victoria gazdelor,care s-au calificat în primăvara Europa League.Nouă ne era bun şi un egal acolo,pentru a ne califica.Nu s-a întâmplat şi am ratat calificarea.
Să trecem la declaraţii,prima aparţinându-i lui Dragomir,preşedintele ligii,care a dreclarat că singurul vinovat pentru această ratare a calificării,a fost a lui Kapetanos.Pentru cei care nu ştiu,ăsta în meciul tur a luat un roşu ca fraieru,iar ăştia de la Napoli au întors rezultatul de la 3-0 la 3-3.Acum,trebuie sa fii idiot să dai vina pe el pentru că nu s-a calificat Steaua aseară.Într-adevăr,are o parte de vină,că poate nu se termina scorul atât în tur şi poate câstigau,dar asta nu înseamnă că se şi calificau.Puteau să piardă în loc sa facă egal cu Liverpool,meciul dintre Utrech si Napoli care s-a terminat 3-3,putea să se termine cu vitoria lui Napoli şi nu mai era Steaua în cărţi la ultimul meci.Dar să trecem peste date şi să revenim la subiect sau mai bine zis la declaraţia propriu zisă,deci o mare prostie spusă de Nea Mitică:Kapetanos vinovat 100% de ratarea calificării greşit,toată echipa e vinovată.După a veni declaraţia lu' Jiji,care a zis că îl va da afară pe Anghelov după acest meci,că n-a jucat bine auzi.Nu ştiu cum l-a văzut el că a jucat prost,că eu am vazut că a jucat cel mai bine de pe teren,acest lucru l-a confirmat si Gazzetta dello Sport,care i-a acordat cea mai mare notă de pe teren bulgarului.
După au venit declaraţiile jucătorilor,cum că arbitrul ne-a tras în piept...da,aşa e,am văzut că a cam tras cu italienii,dar acum,să fim serioşi,când au ajutat arbitrii echipele româneşti?(mai rar).
Şi ultima,cireaşa de pe tort,a fost declaraţia lui Marius Lăcătuş,zis fiara,bestia:N-am avut şansă!. Bă cumetre,las-o dracu de şansă că nu ne jucăm poker,zi mai bine că aţi jucat ca dracu şi că nu v-aţi calificat din vina calităţii proaste a jocului şi în special din vina ta,că din cate am auzit de la ăia care cunosc echipa stelei,tu trebuia să joci cu altă formulă.
Deci să luăm aminte,când mai avem meciuri de calificare,hai în pula mea să ne rezolvăm şi noi o dată calificarea cu 2,3 meciuri înainte,nu de alta,dar să nu mai stam şi noi cu căcatu' în cur şi nici voi să nu mai daţi declaraţii tâmpite.Se poate?...din păcate nu.Aşa-s românii,cand pierd dau vina pe orice,tot ca să nu cadă ei de fraieri,iar dacă câştigă,nu se mai uită în urmă să vadă daca au greşit cu ceva,important e că trec mai departe.E ca şi cum ai trece cu maşina pe un pod care suportă decât greutatea unui om,să zicem că de trecut treci,dar după ce treci,podu' cade,bucuros te duci mai departe,te doare-n cur de pod,că doar ai trecut,dar când te întorci,o iei la muie!Cam aşa e şi cu românii.Niciodată nu învătăm din greşeli.
Până la următoarele interviuri idioate,vă zic Bahtalo Romales!
Sexul si matematica
Sexul e ca matematica:
aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!
aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!
Bancul zilei
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
15 decembrie 2010
A mai răsărit o stea!
Andreea Olariu este o fată de numai 14 ani,din Constanţa,care a câstigat un concurs de muzică în Italia şi nu oricum,impresionând până la lacrimi,de la juriu pana la mari cântăreţi.
A făcut şi lecţii de canto,cum era normal,dar eu unul nu cred că ăstea îţi creează o voce aşa impresionantă,e un talent înnăscut.
Prima dată am văzut-o la emisiunea lui Mihai Morar,Răi da' buni,şi chiar am rămas impresionat.Am vrut să scriu mai devreme despre ea,dar am avut puţină treabă,iar acum mi-am adus aminte,în timp ce căutam melodii cântate de non-artişti ca să le zic aşa,d-ăia de se filmează singuri şi se pun pe youtube.
Vin după vreo oră de căutări şi nu am găsit pe cineva care să se compare cu ea.Desigur că mai sunt şi alţi copii talentaţi,dar din ce-am văzut eu până acum ea mi se pare cea mai bună.
A făcut şi lecţii de canto,cum era normal,dar eu unul nu cred că ăstea îţi creează o voce aşa impresionantă,e un talent înnăscut.
Prima dată am văzut-o la emisiunea lui Mihai Morar,Răi da' buni,şi chiar am rămas impresionat.Am vrut să scriu mai devreme despre ea,dar am avut puţină treabă,iar acum mi-am adus aminte,în timp ce căutam melodii cântate de non-artişti ca să le zic aşa,d-ăia de se filmează singuri şi se pun pe youtube.
Vin după vreo oră de căutări şi nu am găsit pe cineva care să se compare cu ea.Desigur că mai sunt şi alţi copii talentaţi,dar din ce-am văzut eu până acum ea mi se pare cea mai bună.
14 decembrie 2010
Suntem
Da suntem...
Tu ai vreuna din masinile astea?eu am vreuna din masinile astea?cel care citeste acum,are vreuna din masinile astea?nu...de unde suntem noi?Slatina,nu?ai vazut toate masinile astea in Slatina?da,le vezi zi de zi,parcate in fata cafenelelor?atunci ce te mai mira Bucurestiul?
Si totusi,in ciuda faptului ca in Romania se afla 2 Bugatti,foarte multe editii limitate de Ferrari,foarte multe Slr-uri,Hotroduri,unul din cele 2 Maibach-uri din Europa,suntem considerati saraci....dar stii ce ma supara pe mine? nu ca sunt considerat sarac,nu mi-e rusine de situatia materiala,care e modesta spre fericirea mea,ma supara faptul ca daca ma duc in afara si spun ca-s roman,lumea imi spune ca sunt tigan...asta e cea mai mare suparare...
Stai linistit,ca romanu la ora actuala nu-i sarac,ci e prost.Poate nu stiai,dar anul asta s-au vandut masini,cat nu s-au vandut in ultimii 4 ani la un loc,masini noi desigur,ai mai vazut tu dacii asa multe pe strada?
Atata timp cat ei cred in nenorocita asta de criza,care a ramas doar la noi,ceea ce e ciudat,o sa ramana saraci.Tu sa fii patron,nu ti-ar convenii din 100 de angajati,sa dai afara 50,aia sa lucreze si pentru ceilalti 50 si sa-i platesti la fel?N-ai profita?iti spun eu,ba da.Am zis-o si o zic in continuare,dupa revolutie,"criza" asta,va imbogatii multi romani.Acum daca te duce capul,poti face bani frumosi de pe seama prostilor,si ce e trist ca majoritatea suntem inclusi aici,pentru ca n-avem de ales.
Ma rog,asta e mentalitatea romaneasca,ca in jungla,scapa cine poate...In Romania nu se fac banii legal,asta e sigur.Iar toate masinile pe care le-ai enumerat si pe care le-am enumerat,sunt cumparate cu bani obtinuti din afaceri dubioase,un fel de spalare de bani.Cum noi ne spalam pe maini dupa ce muncim si ei fac la fel...
D-aia am facut blogul asta,sa scoatem in evidenta cacaturile astea care ne ingroapa.
Tu ai vreuna din masinile astea?eu am vreuna din masinile astea?cel care citeste acum,are vreuna din masinile astea?nu...de unde suntem noi?Slatina,nu?ai vazut toate masinile astea in Slatina?da,le vezi zi de zi,parcate in fata cafenelelor?atunci ce te mai mira Bucurestiul?
Si totusi,in ciuda faptului ca in Romania se afla 2 Bugatti,foarte multe editii limitate de Ferrari,foarte multe Slr-uri,Hotroduri,unul din cele 2 Maibach-uri din Europa,suntem considerati saraci....dar stii ce ma supara pe mine? nu ca sunt considerat sarac,nu mi-e rusine de situatia materiala,care e modesta spre fericirea mea,ma supara faptul ca daca ma duc in afara si spun ca-s roman,lumea imi spune ca sunt tigan...asta e cea mai mare suparare...
Stai linistit,ca romanu la ora actuala nu-i sarac,ci e prost.Poate nu stiai,dar anul asta s-au vandut masini,cat nu s-au vandut in ultimii 4 ani la un loc,masini noi desigur,ai mai vazut tu dacii asa multe pe strada?
Atata timp cat ei cred in nenorocita asta de criza,care a ramas doar la noi,ceea ce e ciudat,o sa ramana saraci.Tu sa fii patron,nu ti-ar convenii din 100 de angajati,sa dai afara 50,aia sa lucreze si pentru ceilalti 50 si sa-i platesti la fel?N-ai profita?iti spun eu,ba da.Am zis-o si o zic in continuare,dupa revolutie,"criza" asta,va imbogatii multi romani.Acum daca te duce capul,poti face bani frumosi de pe seama prostilor,si ce e trist ca majoritatea suntem inclusi aici,pentru ca n-avem de ales.
Ma rog,asta e mentalitatea romaneasca,ca in jungla,scapa cine poate...In Romania nu se fac banii legal,asta e sigur.Iar toate masinile pe care le-ai enumerat si pe care le-am enumerat,sunt cumparate cu bani obtinuti din afaceri dubioase,un fel de spalare de bani.Cum noi ne spalam pe maini dupa ce muncim si ei fac la fel...
D-aia am facut blogul asta,sa scoatem in evidenta cacaturile astea care ne ingroapa.
Romania "o tara saraca"
Se tot spune ca Romania este o tara saraca,ca romanii sunt saraci si nu au din ce trai.Dar de ce suntem saraci?cand Bucurestiul este un oras cu 29 Lamborghini,102 Ferrari si peste 1000 de Porsche,150 de Bentley,500 BMW-uri seria 7,peste 200 de BMW X5 si lista poate continua cu tot felul de marci celebre.
Deci pana la urma..de ce suntem "o tara saraca"?
Muzică Veche
Bănuiesc că oricine la viaţa lui a ascultat măcar o melodie a trupei Animal X şi i-a şi plăcut, desigur.
Animal X este prima trupă din ţară care a fost premiată la MTV Europe Music Awards şi a avut nenumărate hit-uri, printre care şi "Mai mult ca oricând".
Păcat că nu se mai face muzică cum se făcea odată...
Animal X este prima trupă din ţară care a fost premiată la MTV Europe Music Awards şi a avut nenumărate hit-uri, printre care şi "Mai mult ca oricând".
Păcat că nu se mai face muzică cum se făcea odată...
Bancul zilei
Un tip intră într-un bar tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacra-mea.
- Şi ce legatură are asta cu zgârieturile tale ?
- Păi nu vroia...
13 decembrie 2010
Poliţiştii dansatori
Oamenii sunt mândri de ei, n-au nici o jenă... oare de ce nu mă miră că e în România ? :|
Muzică veche
Sunt adeptul melodiilor româneşti.Am crescut pe muzica trupelor româneşti,nu-s genul de persoană care se sparge că a crescut cu metalica,michael jackson,elton jhon sau mai ştiu eu cine.Am ascultat ce se asculta în acea perioadă,la fel cum cei de acum,ascultă ce e la tv.Nu aveam posibilitate de a intra pe net să-l văd pe Justin Bieber sau Hanna Montana.Mă uitam pe Atomic la L.A.,Andre,Holograf şi care mai erau...bineînteles 3SE,Animal X,ăstea erau timpurile.Nu aveam CD-uri,compact discuri pentru cei care nu stiu de la ce vine prescurtarea,pentru că se găseau foarte greu şi erau scumpe,aveam casete.
Şi totuşi,în ciuda acestor lipsuri,parcă muzica de atunci era mai frumoasă decât cea de acum.
Muzică veche va fi o nouă secţiune pe acest blog.Ştiu că mai e muzică românească,dar nu au treaba una cu cealaltă.Aici o să postăm melodii,vechi ale trupelor româneşti,hiturile care erau o dată,iar în secţiunea muzică românească o să postăm slagărele,capodoperele muzicii româneşti.
Azi începem cu o melodie amuzantă cântată la vremea aceea de Body&Soul.
Şi totuşi,în ciuda acestor lipsuri,parcă muzica de atunci era mai frumoasă decât cea de acum.
Muzică veche va fi o nouă secţiune pe acest blog.Ştiu că mai e muzică românească,dar nu au treaba una cu cealaltă.Aici o să postăm melodii,vechi ale trupelor româneşti,hiturile care erau o dată,iar în secţiunea muzică românească o să postăm slagărele,capodoperele muzicii româneşti.
Azi începem cu o melodie amuzantă cântată la vremea aceea de Body&Soul.
I-a dat mare capac de i-a ţiuit
Să-ţi dai palme unul altuia e un joc idiot,dar amuzant,inventat de americani.În clipul următor veţi vedea doi indivizi care se joacă acest joc.Se pare că unul din ei o ia în serios şi dă să ţiuie,la urechiuşă:))) Priviţi!
Reclamă la Pepsi
O reclamă veche,cred că e de 5-6 ani,care a rulat şi pe posturile româneşti.
A fost perioada când Pepsi a început să difuzeze reclame speciale şi în România.Şi chiar că speciale...acest spot publicitar,practic tâmpise copii,toti vroiau să dea cu capul în cutia de suc,bine...cei de la pepsi nu ştiau că aceste experimente,ca să zic aşa,se faceau pe cutiile de Coca Cola :))))
A fost perioada când Pepsi a început să difuzeze reclame speciale şi în România.Şi chiar că speciale...acest spot publicitar,practic tâmpise copii,toti vroiau să dea cu capul în cutia de suc,bine...cei de la pepsi nu ştiau că aceste experimente,ca să zic aşa,se faceau pe cutiile de Coca Cola :))))
12 decembrie 2010
Bancul zilei
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii. Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pi**a!
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pi**a!
După beţie
Sunt trei lucruri la care te uiti ingrozit dimineata dupa o betie:
-fata ta in oglinda.
-portmoneul.
- si lista apelurilor efectuate.
-fata ta in oglinda.
-portmoneul.
- si lista apelurilor efectuate.
11 decembrie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)