30 noiembrie 2010
La mulţi ani tuturor sărbătoriţilor!
Astăzi este Sfântul Andrei,aşa că blogul Pur Românesc le urează La mulţi ani,tuturor celor care poarta numele de Andrei sau Andreea.
Bancul zilei
Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac !
- Păi, ai lăsat geamu' un pic deschis ?
- Da !
- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig şi prin geamul întredeschis încearcă să le agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat !
După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mâinile de burtă, de râs.
- Ce râzi, nene, ce-ai păţit ?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează !
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac !
- Păi, ai lăsat geamu' un pic deschis ?
- Da !
- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig şi prin geamul întredeschis încearcă să le agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat !
După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mâinile de burtă, de râs.
- Ce râzi, nene, ce-ai păţit ?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează !
Momente Pur Romanesti
- Tata ce e aia un travestit?
- Inteab-o pe mama, el stie...
Bula constructorul unei biserici , pateste sa il treaca tocmai in varful turlei biserici .... preotul facea slujba .
Preotul:
-Ce ne da noua Dumnezeu ....?
FLEOSCH Bula de sus drept in mana parintelui
Preotul se inchina ingrozit , toti enoriasi se inchinau speriati
Preotul intraba :
-Ce ne cere noua Dumnezeu
Bula de sus :
-Hartie igenicaaa
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte
grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.
Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta
O baba se roaga la crucea cu Iisus .
Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii.
M-as ruga daca l-as vedea rastignit.
- Inteab-o pe mama, el stie...
Bula constructorul unei biserici , pateste sa il treaca tocmai in varful turlei biserici .... preotul facea slujba .
Preotul:
-Ce ne da noua Dumnezeu ....?
FLEOSCH Bula de sus drept in mana parintelui
Preotul se inchina ingrozit , toti enoriasi se inchinau speriati
Preotul intraba :
-Ce ne cere noua Dumnezeu
Bula de sus :
-Hartie igenicaaa
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte
grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.
Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta
O baba se roaga la crucea cu Iisus .
Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii.
M-as ruga daca l-as vedea rastignit.
29 noiembrie 2010
Imnul Disperatului
Aceiaşi oameni cu simţul umorului, autorii "Imnului expulzaţilor" şi "Imnului crizei - KK MAKA"... cei de la Comedis spun adevărul în felul lor, într-un fel amuzant :)
Momente Pur Româneşti
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimic. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.
*****
O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult ? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii ?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceţi sex ?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.
*****
Un tip merge la doctor şi spune, atingând diferite părţi ale corpului:
- Doctore, când îmi apăs braţul mă doare. Când ating gâtul mă doare. Când îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară ?
- Nu, ai degetul fracturat.
*****
- Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, dacă acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decât până la 10 ?
- Arbitru de box.
*****
O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost până la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...
Bancul zilei
Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele ?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă ?
- Păi am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele ?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă ?
- Păi am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
Vin sărbătorile,să învătăm câteva colinde.
Vă introduc uşor în spiritul sărbătorilor :))).Aşa că,dacă nu ştiţi nici un (niciun scris si legat,asta pentru "deştepţi")colind urmăriţi-l pe tipul de mai jos,vă învaţă el:))
Nu-i român,dar mi-a plăcut mie clipul,şi sper să vă placă şi vouă :D.
Tot toate sunetele pe care le auziţi sunt făcute de el.
Nu-i român,dar mi-a plăcut mie clipul,şi sper să vă placă şi vouă :D.
Tot toate sunetele pe care le auziţi sunt făcute de el.
28 noiembrie 2010
Momente Pur Romanesti
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
Sotia:
- Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de "Tenox" pentru tensiune.
- Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
- Ce, anume?!
- Pai... poate provoca impotenta si caderea parului...
- Si ce daca?....
- Nu pot sa accept sa-mi cada parul...
O tipa pune anunt la matrimoniale: caut barbat blond, inalt si cu ochi albastri...
Dupa un timp, suna cineva la usa. Tipa se uita pe vizor-nimic. Pleaca de langa usa, dar soneria se aude din nou. Se uita iarasi pe vizor,nu vede nimic. Mai suna o data soneria. Tipa deschide, totusi usa si vede un pitic:
- Ai pus un anunt la matrimoniale...
- Da, dar nu esti inalt.
- Nu.
- Nu esti nici blond...
- Nu.
- Si nu ai nici ochii albastri...
- Nu.
- Si atunci?!
- Am venit sa-ti spun sa nu contezi pe mine!!!!!!
- Cum vine un copil pe lume? - Îl aduce barza până la usă, după care îl pune jos si-i zice: -"Acum, du-te-n pizda mă-tii!"...
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
Sotia:
- Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de "Tenox" pentru tensiune.
- Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
- Ce, anume?!
- Pai... poate provoca impotenta si caderea parului...
- Si ce daca?....
- Nu pot sa accept sa-mi cada parul...
O tipa pune anunt la matrimoniale: caut barbat blond, inalt si cu ochi albastri...
Dupa un timp, suna cineva la usa. Tipa se uita pe vizor-nimic. Pleaca de langa usa, dar soneria se aude din nou. Se uita iarasi pe vizor,nu vede nimic. Mai suna o data soneria. Tipa deschide, totusi usa si vede un pitic:
- Ai pus un anunt la matrimoniale...
- Da, dar nu esti inalt.
- Nu.
- Nu esti nici blond...
- Nu.
- Si nu ai nici ochii albastri...
- Nu.
- Si atunci?!
- Am venit sa-ti spun sa nu contezi pe mine!!!!!!
- Cum vine un copil pe lume? - Îl aduce barza până la usă, după care îl pune jos si-i zice: -"Acum, du-te-n pizda mă-tii!"...
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
Bancul zilei
Doua prietene bune se hotarasc sa iasa la un suc,ca nu mai facusera asta de cand ajunsasera fiecare la casa ei.Ajung ele la bar,totul bine si frumos,isi comanda de baut si se pun la barfa,cum faceau o data.Fetele nu-si dau seama cat de repede a trecut timpul si pleaca spre casa tocmai dimineata,usor ametite.
Pe drum le apuca pisarea si se opresc tocmai intr-un cimitir sa-si faca nevoia.
A doua zi,barbatul uneia dintre ele il suna pe celalalt:
-Ba unde-or fi fost nevestele noastre,ca eu descoperii ceva ingrozitor...nevasta'mea nu mai are chilotii pe ea.
-Lasa frate,asta nu e nimic,sa vezi ce descoperii eu...a mea pe langa faptul ca nu mai avea chiloti pe ea,mai avea si o panglica lipita pe cur,pe care scria:"NU TE VOM UITA IN VECI,FRATII IONESCU!"
Pe drum le apuca pisarea si se opresc tocmai intr-un cimitir sa-si faca nevoia.
A doua zi,barbatul uneia dintre ele il suna pe celalalt:
-Ba unde-or fi fost nevestele noastre,ca eu descoperii ceva ingrozitor...nevasta'mea nu mai are chilotii pe ea.
-Lasa frate,asta nu e nimic,sa vezi ce descoperii eu...a mea pe langa faptul ca nu mai avea chiloti pe ea,mai avea si o panglica lipita pe cur,pe care scria:"NU TE VOM UITA IN VECI,FRATII IONESCU!"
27 noiembrie 2010
Recunoaşte melodia
Noi postăm versuri din diferite melodii,iar voi trebuie să le recunoaşteţi,seara vom posta melodia şi câstigătorul.Şi hai,ca drept răsplată,câştigătorului i se va afişa pe blog pagina de internet(facebook,hi5,blog,site).Spor:))
Din ce melodie este acest vers?
Cine vă spune ce înseamnă azi muzica?
Din ce melodie este acest vers?
Cine vă spune ce înseamnă azi muzica?
Concurs incheiat!
Caricatura saptamanii
Adrian Mutu iti da dauna totala
Ospatarul vine ranjind la Mutu, aducandu-i pipereta nota de plata, salivand la un bacsis consistent din partea vedetei sportului rege. Mutu rasfoieste turmentat singura fila pe care e scrisa consumatia, da din cap, se ridica de la masa si vrea sa plece, la care ospatarul nedumerit il intreaba:
- Domnule Mutu, si nota?
- Ce? aaa da, nota zece ragazzo, mi-a placut de tine in seara asta, tine-o tot asa. Mai adu-mi o sticla de Pur Romanesc la pachet si trece-ma pe caiet!
- Mascalzone rumeno, tu sa-mi platesti nota!
- Cine mah, eu?
- Nu tu mah, mie!
Fotbalistul Adrian Mutu iti da dauna totala. Sa va reamintesc firul povestii. Pe scurt, mai scurt la minte decat ospatarul, Mutu i-a dat una in scurt! Scurt pe doi! Pe doi ospatari dintre ei, care l-au apostat cu nota de plata! Poi dupa ce ca se duce omul si face consumatie nu, vorba aia, il mai pui sa-ti si plateasca? Poi ori suntem civilizati ori numai suntem nu? Spaima ospatarilor de pretutindeni a revenit cu o noua boacana. Doar cu cateva zile inainte de expirarea suspendarii din "Cazul Sibutamina", Adrian Mutu a comis-o din nou, adaugandu-si inca un ospatar la colectia Trofeelor de Pub. Suparat ca nu a avut portofelul la indemana pentru a-si plati consumatia, romanul a facut scandal "sus pe bar"! O reactie rasista a ospatarului Racaj Berat cu nume predestinat, care se pare ca l-ar fi "tiganit" pe Mutu l-a intaratat la culme pe Briliant, care nu a stat pe ganduri si i-a aplicat dauna totala a la Targu` Ocna de i-a deschis aia acolo! Poi ori "suntem sportiv" cu caracter ori numai suntem ce nu am fost niciodata nu? Indiferent de urmarile acestui eveniment regretabil dar caracteristic personajului, asteptam cu nerabdare noi aventuri marca Adrian Mutu, care sa ne inspire in realizarea altor episoade pentru rubrica de benzi desenate "Caricatura Saptamanii".
mai multe caricaturi pe www.corabia-piratilor.com
Poza zilei
Alaturi de aceasta poza,va mai adaug si un banc,care a mai fost postat pe data de 20 octombrie 2010,in sectiunea Momente Pur Romanesti.
Un betiv iese din bar si se indreapta spre casa,la un moment dat se impiedica si cade cu capul de trotuar si ramane jos cateva ore. Cand isi revine se uita in sus si vede o curva si o intreaba:
-Ce faci femeie aici?
-Fac trotoarul
-Si nu puteai sa-l faci mai moale.
-Ce faci femeie aici?
-Fac trotoarul
-Si nu puteai sa-l faci mai moale.
Bancul zilei
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit ? du si tu gunoiul? si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand cobora se gandeste ??Si frumoasa si desteapta?? Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!? Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: ?Si urata si cu tupeu?!
26 noiembrie 2010
Caricatură Gigi Becali
Am primit pe mail o fotografie de la un cititor,cu o caricatură.Mulţumim celui care ne-a trimis poza!
Aveţi aici şi o mică descriere a pozei,făcută chiar de el!
"Personaj romanesc, pur mioritic, mai popular decat vinilurile cu Ion Dolanescu si Maria Ciobanu, dresorul de lei vechi, spaima geambasilor de masini, psihologul efectului de turma, Luceafarul Stelei, razbonicul luminii de la capatul tunelului pe unde ies cu valizele arbitrii din liga lui Mitica, nimeni altul decat Gigi Becali."
Sperăm că data viitoare,ne laşi si un nume!
Aveţi aici şi o mică descriere a pozei,făcută chiar de el!
"Personaj romanesc, pur mioritic, mai popular decat vinilurile cu Ion Dolanescu si Maria Ciobanu, dresorul de lei vechi, spaima geambasilor de masini, psihologul efectului de turma, Luceafarul Stelei, razbonicul luminii de la capatul tunelului pe unde ies cu valizele arbitrii din liga lui Mitica, nimeni altul decat Gigi Becali."
Sperăm că data viitoare,ne laşi si un nume!
Bancul zilei
O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cât e ceasul ?
- 12:15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară când întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
- Nu vă supăraţi, cât e ceasul ?
- 12:15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară când întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
Momente Pur Romanesti
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km,
dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage
comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data...
nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? -Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu.....
Un bărbat a dat anunț la ziar: Caut nevastă.
A doua zi, a primit 100 de răspunsuri. Toate scriau același lucru: Poți să o iei pe a mea.
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km,
dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage
comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data...
nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? -Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu.....
Un bărbat a dat anunț la ziar: Caut nevastă.
A doua zi, a primit 100 de răspunsuri. Toate scriau același lucru: Poți să o iei pe a mea.
25 noiembrie 2010
Bancul zilei
Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne !
După ce ascultă toata povestea, tremurând de nervi, bătrâna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă !
Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne !
După ce ascultă toata povestea, tremurând de nervi, bătrâna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă !
Bărbaţi - Femei
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile.
Momente Pur Romanesti
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si
o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama...
au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da
farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa,
vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca
rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de
ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DRACULUI !!
Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara
sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au
batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie
- Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa
ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat
intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana
zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si
o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama...
au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da
farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa,
vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca
rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de
ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DRACULUI !!
Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara
sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au
batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie
- Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa
ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat
intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana
zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…
24 noiembrie 2010
Bancul zilei
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea ?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi ! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
- Unde ai fost toată noaptea ?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi ! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
Muzică Românească
Căsuţa noastră,este melodia lui Gică Petrescu,foarte cunoscută şi cântată de foarte mulţi artişi,practic e o capodoperă a muzicii Româneşti şi m-aş mira să existe oameni care să nu o ştie,dar sunt sigur că există oameni care să nu ştie ca melodia este a lui Gică Petrescu,mai ales generaţia tânără.Să o ascultăm!
Gică Petrescu - Căsuţa noastră
Momente Pur Româneşti
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul ?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină ?
- Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul !"
*****
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici ? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
*****
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito !
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
*****
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto ?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 20 de lei. Ia 10 şi dispari !
*****
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro ? Nu te-am văzut de milioane de ani.
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă ! Am avut şi eu.
Becalisme
Nu sunt fan Gigi Becali, dar mi s-a părut că ar fi amuzante aşa că le-am postat... sper să vă placă, dacă nu le ştiaţi deja.
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pâinea pe unt.
- Gigi Becali poate divide atomul cu mâinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lângă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a câştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pâinea pe unt.
- Gigi Becali poate divide atomul cu mâinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lângă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a câştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
23 noiembrie 2010
Momente Pur Romanesti
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el!
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei,
in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde drac sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea..
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el!
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei,
in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde drac sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea..
Bancul zilei
Femeia merge la magazinul de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă !
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că până acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hmm... cameră nouă, hmm... pat nou, hmm... curvă nouă, ... salut, Gheorghe !
- Bună ziua, doamnă !
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că până acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hmm... cameră nouă, hmm... pat nou, hmm... curvă nouă, ... salut, Gheorghe !
22 noiembrie 2010
Fără cuvinte
Nici nu mai am cuvinte,nu ştiu ce să zic.
Este vorba de Eduard Leancă,un băiat cu o voce absolut magnifică,o voce care transmite foarte multe.Din păcate el este orb,iar sentimentul pe care ţi-l lasă cand îl asculţi este de nedescris.Am văzut un video cu el si cu Pepe când interpretau melodia Numai iubirea,şi practic am rămas mut.
Ştiam cum cântă,pentru că l-am văzut la emisiunea de pe Antena 1,când căutau tinere talente.L-am mai auzit şi acum câteva zile,dar cum cântă aici,nu l-am auzit niciodată.El de obicei cântă muzică populară şi o face la fel de bine.Ascultaţi!
Este vorba de Eduard Leancă,un băiat cu o voce absolut magnifică,o voce care transmite foarte multe.Din păcate el este orb,iar sentimentul pe care ţi-l lasă cand îl asculţi este de nedescris.Am văzut un video cu el si cu Pepe când interpretau melodia Numai iubirea,şi practic am rămas mut.
Ştiam cum cântă,pentru că l-am văzut la emisiunea de pe Antena 1,când căutau tinere talente.L-am mai auzit şi acum câteva zile,dar cum cântă aici,nu l-am auzit niciodată.El de obicei cântă muzică populară şi o face la fel de bine.Ascultaţi!
Momente Pur Româneşti
O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băieţel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poşetă, ea zice:
- Hmmm…când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Băieţelul a răspuns repede:
- Aveţi dreptate doamnă. Ultima dată când am găsit poşeta unei doamne nu avea mărunţiş pentru răsplată.
*****
Î: Ce-a primit Mircea Geoană de la Moş Nicolae ?
R: Jocul Mircea Geoană Preşedinte, varianta demo.
*****
- Ce mai faceţi, domnule doctor ?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul…
- De ce, aţi rămas fără pacienţi ?
*****
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
- Credeţi că sunt prea mulţi români în ţară ?
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus "Si"
10% dintre respondenţi au spus "No"
70% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu".
*****
Vin americanii şi japonezii şi fură proiectul Logan-ului.
Americanii îl duc la ei, se uită la proiect şi fac unul exact după proiect, numai că după ce au montat piesă cu piesă a ieşit un tractor.
Japonezii la rândul lor la fel, au montat exact după proiect, au folosit aceleaşi piese, dar când l-au montat, tot un tractor le-a ieşit.
Vin americanii şi japonezii nelămuriţi la români şi le povestesc cele întâmplate, iar românii le răspund:
- Şi la noi tot un tractor a ieşit, dar după aceea l-am luat cu pila !
Bancul zilei
Un tânăr reporter se duce într-un sătuc de munte să ia un interviu
unui bătrân care îşi sărbătorea a suta aniversare.
Reporterul:
- Aţi putea să ne istorisiţi cea mai frumoasă amintire a dvs. ?
Moşulică se scarpină în cap şi zice:
- Cum să nu, odată femeia unui vecin s-a pierdut prin munţi. Ne-am
adunat cu toţii, am plecat să o căutăm, am găsit-o, am venit înapoi, ne-am
îmbătat ca porcii de bucurie şi am f....-o, tot satul.
Reporterul schimbă feţe, feţe, opreşte reportofonul şi zice:
- Tataie, nu pot să pun aşa ceva la radio, o luăm de la capăt, dar
caută altă amintire.
Moşulică se gândeşte el ce se gândeşte, deodată se luminează la
faţă şi zice:
- Altă dată, capra unui vecin s-a pierdut în munţi. Ne-am adunat cu
toţii, am plecat să o căutam, am găsit-o, am venit înapoi, ne-am îmbătat ca
porcii de bucurie şi am f....-o, tot satul.
Reporterul zice:
- Nu, nu, nu, e şi mai oribil, o lăsăm baltă cu amintirile frumoase,
mai bine ne povestiţi cea mai urâtă amintire a dvs.
Moşulică, cu lacrimi în ochi începe:
- O dată, m-am pierdut în munţi...
Momente Pur Romanesti
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Ion o intreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
inca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
O familie de viermi traia intr-un rahat.Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Ion o intreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
inca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
O familie de viermi traia intr-un rahat.Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.
21 noiembrie 2010
Bancul zilei
Un student ia nota 4 la examenul de logică şi îi propune profesorului:
- Dacă vă pun o întrebare de logică şi nu răspundeţi corect, îmi măriţi nota ?
- Profesorul: Da !
- Ce este ilogic, dar legal; logic, dar ilegal şi totodată ilogic şi ilegal ?
Se gândeşte profesorul... nu ştie şi îi măreşte nota.
Studentul răspunde:
- Faptul că dvs. aveţi 60 de ani şi sunteţi căsătorit cu una de 24 este ilogic, dar legal; faptul că soţia dvs. are un amant de vârsta ei este logic, dar ilegal; faptul că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei este şi ilogic şi ilegal
- Dacă vă pun o întrebare de logică şi nu răspundeţi corect, îmi măriţi nota ?
- Profesorul: Da !
- Ce este ilogic, dar legal; logic, dar ilegal şi totodată ilogic şi ilegal ?
Se gândeşte profesorul... nu ştie şi îi măreşte nota.
Studentul răspunde:
- Faptul că dvs. aveţi 60 de ani şi sunteţi căsătorit cu una de 24 este ilogic, dar legal; faptul că soţia dvs. are un amant de vârsta ei este logic, dar ilegal; faptul că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei este şi ilogic şi ilegal
20 noiembrie 2010
Bancul zilei
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat ?
- Ce s-a întâmplat ?
- I-au căzut urechile.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat ?
- Ce s-a întâmplat ?
- I-au căzut urechile.
Momente Pur Romanesti
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Un postas nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in p...a siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spuna:Du-te in pizda matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă
Un politist sta cu degetul in gura. Colegul lui vine si-l intreaba:
-Bre, de ce stai cu degetul in gura?
Asta ii raspunde:
-Ma, io nu stiu ce am sub unghie: rahat sau noroi!
Colegui ii zice:
-Da sa gust!
Dupa ce gusta, da verdictul:
-Ai rahat sub unghie!
Astalalt exclama:
-Da, ma! Ma gandeam io; cum as putea avea noroi in cur?!...
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Un postas nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in p...a siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spuna:Du-te in pizda matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă
Un politist sta cu degetul in gura. Colegul lui vine si-l intreaba:
-Bre, de ce stai cu degetul in gura?
Asta ii raspunde:
-Ma, io nu stiu ce am sub unghie: rahat sau noroi!
Colegui ii zice:
-Da sa gust!
Dupa ce gusta, da verdictul:
-Ai rahat sub unghie!
Astalalt exclama:
-Da, ma! Ma gandeam io; cum as putea avea noroi in cur?!...
19 noiembrie 2010
Bancul zilei
Bulă şi Iţic se gândesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe. Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După câţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins ?
- Bă Bulă, când veveriţele mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-au confundat c****le cu nucile, am rezistat, dar când au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat !
- Bă Iţic, cum de te-au prins ?
- Bă Bulă, când veveriţele mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-au confundat c****le cu nucile, am rezistat, dar când au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat !
Momente Pur Romanesti
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- inseamna ca e o masina tare
- da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde
- nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- ba se poate: i-am cumparat un cantar.
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice: -Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public. -De ce? -Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien. Ea priveste inspre san si zice: -La dracu ! Iar am uitat copilul in autobuz!...
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…
Un copilas pleaca spre liceul unde invata fratele lui mai mare. Pe drum se rataceste. Vazand un politist il intreaba:
-Nene, cum pot sa ajung la liceu?
-Puiule, mai intai trebuie sa treci prin scoala generala!
Zice primul:
- eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- inseamna ca e o masina tare
- da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde
- nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- ba se poate: i-am cumparat un cantar.
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice: -Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public. -De ce? -Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien. Ea priveste inspre san si zice: -La dracu ! Iar am uitat copilul in autobuz!...
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…
Un copilas pleaca spre liceul unde invata fratele lui mai mare. Pe drum se rataceste. Vazand un politist il intreaba:
-Nene, cum pot sa ajung la liceu?
-Puiule, mai intai trebuie sa treci prin scoala generala!
18 noiembrie 2010
Momente Pur Româneşti
Un poliţist mergea pe stradă, vede ceva pe jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el !
*****
- De ce poartă poliţiştii şapcă ?
- Pentru că orice gunoi are capac.
*****
- De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap ?
- Pentru că nu au organe vitale acolo.
*****
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, vă rog, arestaţi-mă imediat, închideţi-mă !
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe !
- Ai omorât-o, nenorocitule ?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede !
*****
La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei având pile pe cineva mare din poliţie.
Intră primul concurent, având pilă pe domnul colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală ?
- În anul 1907.
- Perfect, sunteţi admis.
Intră al doilea concurent, având pilă pe domnul general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală ?
- Peste 40.000.
- Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia ?
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el !
*****
- De ce poartă poliţiştii şapcă ?
- Pentru că orice gunoi are capac.
*****
- De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap ?
- Pentru că nu au organe vitale acolo.
*****
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, vă rog, arestaţi-mă imediat, închideţi-mă !
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe !
- Ai omorât-o, nenorocitule ?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede !
*****
La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei având pile pe cineva mare din poliţie.
Intră primul concurent, având pilă pe domnul colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală ?
- În anul 1907.
- Perfect, sunteţi admis.
Intră al doilea concurent, având pilă pe domnul general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală ?
- Peste 40.000.
- Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia ?
Bancul zilei
O femeie la vreo 30 ani, după ce şi-a rezolvat treburile în reşedinţa de
judeţ voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist şi îi spune:
– Uite tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' că ne socotim noi pe drum, zice taximetristul. După vreo
oră, taximetristul opreşte pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
– Vai dar nu pot, sunt măritată, am acasă doi copii !
– Şi ce ? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri
de hrănit, aşa că taci şi rupe iarba !
judeţ voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist şi îi spune:
– Uite tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' că ne socotim noi pe drum, zice taximetristul. După vreo
oră, taximetristul opreşte pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
– Vai dar nu pot, sunt măritată, am acasă doi copii !
– Şi ce ? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri
de hrănit, aşa că taci şi rupe iarba !
Facebook-ul oficial al trupei Paraziţii
M-am hotărât să scriu despre asta, pentru că baieţii de la Paraziţii sunt cei mai aproape de subiectul blogului şi spun lucrurilor pe nume, îi consider un fel de mentori:)) de aceea, fanii lor îi pot găsi pe site-ul http://www.20cmrecords.com, dar şi la adresa de facebook oficială Facebook Paraziţii.
O zi bună!
O zi bună!
Evenimente româneşti
Vezi ce s-a întâmplat pe data de 18 noiembrie în România.
Evenimente
• 1840: Premieră la Iaşi, a comediei "Farmazonul din Hârlău", prima scriere dramatică a lui Vasile Alecsandri, pusă în scenă de Costache Caragiali
• 1864: Este discutată şi aprobată în Consiliul oraşului, nouă stemă a Capitalei, având ca element principal imaginea Sfântului Dimitrie Basarabov, desemnat patronul oraşului
• 1874: România a aderat la Convenţia internaţională pentru înbunătăţirea soartei militarilor răniţi din armatele în campanie (Crucea Roşie), încheiată la 10/22 august 1864, la Geneva
• 1918: (Pe stil vechi! În Transilvania era 1 decembrie) A avut loc la Alba Iulia Marea Adunare Naţională, cu participarea a peste 100.000 de români veniţi din toate ţinuturile Transilvaniei, Maramureşului, Crişanei şi Banatului pentru a consfinţi, liberi, unirea cu România
• 1963: Premiera filmului istoric "Tudor", în regia lui Lucian Bratu, film de referinţă în istoria cinematografului românesc care evocă mişcarea istorică de la 1821
• 1978: România intra, ca membru deplin, în Biroul "Grupului celor 77" din cadrul UNESCO
• 1999: Guvernul adopta Ordonanţa de Urgenţă privind înfiinţarea Agenţiei pentru Protecţia Drepturilor Copilului şi reorganizarea activităţii de protecţie a copilului, îndeplinind astfel una din condiţiile impuse pentru începerea negocierilor de aderare la Uniunea Europeană
• 2002: Bursa de Valori Bucureşti a fost admisă ca membru corespondent al Federaţiei Europene a Burselor de Valori, care cuprinde 31 de membri plini şi 8 asociaţi din rândul burselor mari din Europa
Naşteri
• 1906: Corneliu Baba, pictor român, membru al Academiei Române (d. 1997)
• 1935: Cornel Todea, regizor teatru şi realizator de emisiuni de televiziune
• 1940: Apostol Gurău, prozator şi eseist român
• 1944: Ioan Crăciun Petrişan, poet, dramaturg, prozator român
• 1969: Nina Vasile, poet român
• 1974: Lia Olguţa Vasilescu, politician român
Decese
• 1992: Radu Tudoran (Nicolae Bogza), scriitor şi traducător român (n. 1910)
Sărbători
• Sf. Mare Mc. Platon, Romano si Zaheu (calendar creştin-ortodox)
Evenimente
• 1840: Premieră la Iaşi, a comediei "Farmazonul din Hârlău", prima scriere dramatică a lui Vasile Alecsandri, pusă în scenă de Costache Caragiali
• 1864: Este discutată şi aprobată în Consiliul oraşului, nouă stemă a Capitalei, având ca element principal imaginea Sfântului Dimitrie Basarabov, desemnat patronul oraşului
• 1874: România a aderat la Convenţia internaţională pentru înbunătăţirea soartei militarilor răniţi din armatele în campanie (Crucea Roşie), încheiată la 10/22 august 1864, la Geneva
• 1918: (Pe stil vechi! În Transilvania era 1 decembrie) A avut loc la Alba Iulia Marea Adunare Naţională, cu participarea a peste 100.000 de români veniţi din toate ţinuturile Transilvaniei, Maramureşului, Crişanei şi Banatului pentru a consfinţi, liberi, unirea cu România
• 1963: Premiera filmului istoric "Tudor", în regia lui Lucian Bratu, film de referinţă în istoria cinematografului românesc care evocă mişcarea istorică de la 1821
• 1978: România intra, ca membru deplin, în Biroul "Grupului celor 77" din cadrul UNESCO
• 1999: Guvernul adopta Ordonanţa de Urgenţă privind înfiinţarea Agenţiei pentru Protecţia Drepturilor Copilului şi reorganizarea activităţii de protecţie a copilului, îndeplinind astfel una din condiţiile impuse pentru începerea negocierilor de aderare la Uniunea Europeană
• 2002: Bursa de Valori Bucureşti a fost admisă ca membru corespondent al Federaţiei Europene a Burselor de Valori, care cuprinde 31 de membri plini şi 8 asociaţi din rândul burselor mari din Europa
Naşteri
• 1906: Corneliu Baba, pictor român, membru al Academiei Române (d. 1997)
• 1935: Cornel Todea, regizor teatru şi realizator de emisiuni de televiziune
• 1940: Apostol Gurău, prozator şi eseist român
• 1944: Ioan Crăciun Petrişan, poet, dramaturg, prozator român
• 1969: Nina Vasile, poet român
• 1974: Lia Olguţa Vasilescu, politician român
Decese
• 1992: Radu Tudoran (Nicolae Bogza), scriitor şi traducător român (n. 1910)
Sărbători
• Sf. Mare Mc. Platon, Romano si Zaheu (calendar creştin-ortodox)
17 noiembrie 2010
Parodie Alex Velea-Secret Discret
O parodie făcută de nişte băieţi la videoclipul lui Alex Velea-Secret Discret.
Cum să mergem pe stradă
Vă spuneam în postul anterior că mai bine mergi în 4 labe decât în două când eşti beat.Şi chiar aşa e,uitaţi-vă la următorul personaj cum merge :))) eu prima dată am crezut că se ceartă cu cineva de la vreun balcon :))) dar nuuu,aşa mergea,zici că-i curentat :)))
Cum să travesăm strada
De ce să se facă de râs mergând în doua picioare şi să cadă din 2 în 2 metrii,mai bine merge în patru labe,e mult mai sigur şi nu mai cade =)))
Momente Pur Romanesti
- Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer
*******
Sot si Sotie. Intinsi in pat.
Gandurile sotiei:" Nici nu se mai uita la mine,..nu ii mai place de mine... are pe altcineva...sunt urata"
Gandurile sotului:"Musca...Musca pe tavan, hm ...si cum reusestea ea sa se tine de tavan cu piciorusele acelea micute?"
*******
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric….Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
*******
Ajunge Jane in jungla
si cand da cu ochii de Tarzan ,vanjos si viguros ,o cam trec sudorile si ii
trec prin cap mii de nastrusnicii."Mai Tarzane,
da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e
vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...”
-„Vaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o
scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde sa
introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si-i trage lui
Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
-„Da’ de ce facusi asta, mai omule??? Zice Jane incovrigata de durere...
-„Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”
Bancul zilei
Tiganii se muta la bloc. Fata cea mica se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, asteapta sa se dezbrace ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, asteapta sa se dezbrace ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Evenimente româneşti
Vezi ce s-a întâmplat pe data de 17 noiembrie în România!
Evenimente
* 1872: Este înfiinţată Academia Navală Mircea cel Bătrân, din Constanţa
* 1918: Consfătuirea fruntaţilor politici, membri ai Partidului Naţional şi ai Partidului Social-Democrat, sub preşedinţia lui Ştefan Cicio-Pop, la care se discută proiectul în opt puncte întocmit de Vasile Goldiş, Ştefan Cicio-Pop şi Ioan Suciu, proiect ce conţinea hotărârea de unire cu România
* 1918: Apare la Bucureşti, săptămânal sau bisăptămânal Socialismul, organul Partidului Socialist şi al Uniunii sindicale
* 1992: La Bruxelles este parafat un acord prin care România obţine statutul de asociat al Comunităţii Economice Europene
* 1996: Are loc al doilea tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale din România. Emil Constantinescu, preşedintele Convenţiei Democrate Române, obţine 54,41% din voturi, devenind noul preşedinte al României
Naşteri
* 1899: Ştefan Vencov, fizician român (d. 1955)
* 1902: Constantin Baraschi, sculptor român, membru corespondent al Academiei Române (d. 1966)
Decese
* 1888: Dora D'Istria (pseudonimul literar al Elenei Ghica), scriitoare, nepoată a lui Grigore al IV-lea Ghica (1822-1829), cel dintâi domn pământean al Ţării Româneşti după un secol de domnii fanariote
* 1944: Magda Isanoş, poetă română (n.1916)
* 1947: Emil Racoviţă, biolog, membru al Academiei Române, fondatorul biospeologiei, explorator al Antarticii (n. 1868)
* 1957: George Murnu, scriitor şi istoric român, membru al Academiei Române (n. 1868)
Sărbători
* Sf. Grigorie Taumaturgul, Ep. Neocezareei; Cuviosii Lazar Zugravul si Zaharia (calendarul ortodox si greco-catolic)
* Ziua internaţională a studenţilor
* 2005: Ziua internaţională fără fumat (a treia zi de joi a lunii noiembrie, începând din 1977)
Evenimente
* 1872: Este înfiinţată Academia Navală Mircea cel Bătrân, din Constanţa
* 1918: Consfătuirea fruntaţilor politici, membri ai Partidului Naţional şi ai Partidului Social-Democrat, sub preşedinţia lui Ştefan Cicio-Pop, la care se discută proiectul în opt puncte întocmit de Vasile Goldiş, Ştefan Cicio-Pop şi Ioan Suciu, proiect ce conţinea hotărârea de unire cu România
* 1918: Apare la Bucureşti, săptămânal sau bisăptămânal Socialismul, organul Partidului Socialist şi al Uniunii sindicale
* 1992: La Bruxelles este parafat un acord prin care România obţine statutul de asociat al Comunităţii Economice Europene
* 1996: Are loc al doilea tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale din România. Emil Constantinescu, preşedintele Convenţiei Democrate Române, obţine 54,41% din voturi, devenind noul preşedinte al României
Naşteri
* 1899: Ştefan Vencov, fizician român (d. 1955)
* 1902: Constantin Baraschi, sculptor român, membru corespondent al Academiei Române (d. 1966)
Decese
* 1888: Dora D'Istria (pseudonimul literar al Elenei Ghica), scriitoare, nepoată a lui Grigore al IV-lea Ghica (1822-1829), cel dintâi domn pământean al Ţării Româneşti după un secol de domnii fanariote
* 1944: Magda Isanoş, poetă română (n.1916)
* 1947: Emil Racoviţă, biolog, membru al Academiei Române, fondatorul biospeologiei, explorator al Antarticii (n. 1868)
* 1957: George Murnu, scriitor şi istoric român, membru al Academiei Române (n. 1868)
Sărbători
* Sf. Grigorie Taumaturgul, Ep. Neocezareei; Cuviosii Lazar Zugravul si Zaharia (calendarul ortodox si greco-catolic)
* Ziua internaţională a studenţilor
* 2005: Ziua internaţională fără fumat (a treia zi de joi a lunii noiembrie, începând din 1977)
16 noiembrie 2010
Mircea Badea râde cu Elmo
Dacă sunteţi trişti sau dacă aveţi chef de râs şi nu aveţi de cine,uitaţi-va la clipul ăsta.La mine a funcţionat =)))
Beţiv accidentat
Îl doare-n supapă:))))
"-Aoleuu,sunteţi rănit!!!
-Foarte rănit,aveţi un pansament?" =)))
"-Aoleuu,sunteţi rănit!!!
-Foarte rănit,aveţi un pansament?" =)))
Momente pur româneşti
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
*******
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
*******
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
- Bai, descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
- Bai, descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.
Ceva amuzant
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
Bancul zilei
-Mamico, daca o sa fiu fetita cuminte, cand o sa fiu
mare o sa am si eu un sot?
-Da fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte???
-Atunci o sa ai mai multi soti!!!
mare o sa am si eu un sot?
-Da fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte???
-Atunci o sa ai mai multi soti!!!
Evenimente româneşti
Vezi ce s-a întâmplat pe data de 16 noiembrie în România.
Evenimente
* 1878 - S-a constituit la Sibiu, Reuniunea Română de Muzică sub conducerea cărturarului Zaharia Boiu
* 1881 – La Bucureşti a fost înfiinţată Facultatea de Teologie ortodoxă
* 1916 – Primul război mondial: "Bătalia pentru Bucureşti", cea mai mare operaţiune militară a armatei române din anul 1916, condusă de generalul Constantin Prezan, prin care se încerca apărarea Capitalei
* 1979 – S-a dat în folosinţă, experimental, primul tronson al magistralei 1 a metroului bucurestean între staţiile "Timpuri Noi" şi "Semănătoarea"
Naşteri
* 1816: Andrei Mureşanu, poet, traducător şi eseist român (d. 1863)
* 1894: Nutzi Acontz, pictoriţă româncă de etnie armeană (d. 1957)
* 1903: Dumitru Stăniloae, teolog, scriitor român, membru de onoare al Academiei Române (d. 1993)
* 1944: Radu Nunweiller, fotbalist român
* 1949: Aurelia Vasile, politician român
* 1967: George Cristian Maior, politician român
* 1984: Mihai Roman , fotbalist roman
Decese
* 1364: Nicolae Alexandru, domnitor al Ţării Româneşti (1352 - 1364).
* 1852: Nicolae Bălcescu, istoric român (n. 1819)
* 1909: Augustin Bunea, istoric şi academician român
* 2000: Laurenţiu Ulici, critic literar român (n. 1943)
Sărbători
* Sf. Apostol şi Evanghelist Matei (calendarul ortodox şi greco-catolic)
* Ziua Trupelor de Căi Ferate şi Transporturi Militare
* Ziua internaţională pentru toleranţă
Evenimente
* 1878 - S-a constituit la Sibiu, Reuniunea Română de Muzică sub conducerea cărturarului Zaharia Boiu
* 1881 – La Bucureşti a fost înfiinţată Facultatea de Teologie ortodoxă
* 1916 – Primul război mondial: "Bătalia pentru Bucureşti", cea mai mare operaţiune militară a armatei române din anul 1916, condusă de generalul Constantin Prezan, prin care se încerca apărarea Capitalei
* 1979 – S-a dat în folosinţă, experimental, primul tronson al magistralei 1 a metroului bucurestean între staţiile "Timpuri Noi" şi "Semănătoarea"
Naşteri
* 1816: Andrei Mureşanu, poet, traducător şi eseist român (d. 1863)
* 1894: Nutzi Acontz, pictoriţă româncă de etnie armeană (d. 1957)
* 1903: Dumitru Stăniloae, teolog, scriitor român, membru de onoare al Academiei Române (d. 1993)
* 1944: Radu Nunweiller, fotbalist român
* 1949: Aurelia Vasile, politician român
* 1967: George Cristian Maior, politician român
* 1984: Mihai Roman , fotbalist roman
Decese
* 1364: Nicolae Alexandru, domnitor al Ţării Româneşti (1352 - 1364).
* 1852: Nicolae Bălcescu, istoric român (n. 1819)
* 1909: Augustin Bunea, istoric şi academician român
* 2000: Laurenţiu Ulici, critic literar român (n. 1943)
Sărbători
* Sf. Apostol şi Evanghelist Matei (calendarul ortodox şi greco-catolic)
* Ziua Trupelor de Căi Ferate şi Transporturi Militare
* Ziua internaţională pentru toleranţă
15 noiembrie 2010
Muzica de altă dată
Mă uitam pe youtube,evident de plictiseală,cum o facem în general,şi am dat peste un clip foarte vechi,cu băieţii de la AnimalX,iar dacă nu mă înşel,e primul lor clip.
Am fost mare fan,au făcut parte din copilăria mea,din păcate şi-au schimbat stilul,dar îmi plac în continuare melodiile lor,cele vechi,de aceea şi scriu despre e.
Sper că v-am adus aminte puţin de copilărie:))
Am fost mare fan,au făcut parte din copilăria mea,din păcate şi-au schimbat stilul,dar îmi plac în continuare melodiile lor,cele vechi,de aceea şi scriu despre e.
Sper că v-am adus aminte puţin de copilărie:))
Ce face băutura
Şi-a bagat 2 ciocane în fund ca să spargă sâmburii de la cireşele pe care le mâncase...putea să bage şi mai multe, zice el :))
"- Cum de v-a venit această idee ?"
"- Păi io ştiu ?...beat"
"- Cum de v-a venit această idee ?"
"- Păi io ştiu ?...beat"
E foame de bani...
Probabil era prea înfometată şi nu avea ce să mănânce săraca de ea... aşa că a "mâncat" banii pe care îi furase de la un bătrânel. Ce povară pe capul poliţiştilor să recupereze toţi banii :))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)