30 septembrie 2011
Da-o dracu de emisie, mai toarna un pahar!
Ete pe cine platim noi!... asta e de varsta cu tataie, prezinta stirile la un post de radio national, platit din banii publici si e muci de beat.
29 septembrie 2011
Bancul zilei
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-una dintre multele şi marile băltoace de pe trotuar.Cineva, văzând incidentul, în dorinţa de a-l ajuta, vrea să-l ridice pe caldarâm. Beţivul însă protestează vehement: -Lăsaţi-mă pe mine! eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
28 septembrie 2011
27 septembrie 2011
Bombaaaa!
Personajul din urmatorul clip e nimeni altul decat Doru de la Bacau. Dupa un discurs inteligent, omul a avut chef de o baie, priviti ce-a iesit!
25 septembrie 2011
23 septembrie 2011
Nebunia Saxobeat
Una din ocupatiile mele cand intru pe youtube, e sa ascult coveruri. Mai mereu caut coveruri cantate de romani sau melodii romanesti, cantate de straini.
Asta seara am avut placerea de a da peste un tanar talentat din Germania, care stapaneste foarte bine cateva instrumente muzicale, printre care si un saxofon. Cred ca v-ati prins ce melodie interpreteaza.
Nu foloseste vocea, ci doar instrumentele muzicale. Priviti ce-a reusit sa faca!
Clipul asta il voi posta si pe pagina oficiala de facebook a Alexandrei Stan, baiatul merita si cred ca ar merita si un cd cu autograf! :))
Asta seara am avut placerea de a da peste un tanar talentat din Germania, care stapaneste foarte bine cateva instrumente muzicale, printre care si un saxofon. Cred ca v-ati prins ce melodie interpreteaza.
Nu foloseste vocea, ci doar instrumentele muzicale. Priviti ce-a reusit sa faca!
Clipul asta il voi posta si pe pagina oficiala de facebook a Alexandrei Stan, baiatul merita si cred ca ar merita si un cd cu autograf! :))
Momente Pur Romanesti
Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legatură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu vroia…
*******
- Alo ?
- Da !
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleara, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
*******
Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Isus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte, în pragul infarctului: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am Doamn, dar am o idee…
Bancul zilei
- Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.
- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.
22 septembrie 2011
Sperieturi de clasa
Am gasit pe net un colaj cu niste nefericiti, care au facut cunostinta cu jocul Scary Maze :)))) Uitati-va la reactia lor!
Intrebari si raspunsuri!
De ce are rinoceru’ corn ?
Ca n-a gasit chifle !
*******
De ce viseaza oamenii ?
Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…
********
De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata ?
Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
********
Cand spune un eschimos “Buna ziua ?”
Dupa ce invata romaneste.
Comunicarea in casnicie!
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începand cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începand cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
Sotia in agenda telefonului
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Bancul zilei
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de langă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cateva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de langă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,83 m, 89 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gandeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cateva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de langă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,83 m, 89 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gandeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
21 septembrie 2011
Barbatii si epilatul!
Uuu, de cand vreau sa comentez acest subiect, am asteptat atata timp in speranta ca voi intelege de ce se epileaza barbatii. Timpul a trecut, iar eu n-am inteles, asa ca m-am hotarat sa-mi astern frustrarile si micile dileme aici.
Ca tot omul si eu dau remove la parul crescut aiurea! Nu e o rusine sa vorbim despre acest subiect, e o chestie care tine de igiena si cred ca e normal ca orice om sa o respecte sau sa o puna in practica. Numai ca nu inteleg si nu pot sa ma impac cu ideea de a ma epila pe maini, picioare, piept sau de a ma pensa. Asta ma cam depaseste, iar daca se gaseste cineva sa-mi explice care e scopul epilarii in aceste zone la barbati, il rog sa-mi explice.
Citand un mare om care a facut furori pe internet: "acum 3000 de ani erau numai barbati, baruri si cazinouri, pana cand a aparut femeia!" ... stiti, intr-un fel omul asta avea dreptate. Daca acum 3000 de ani, toti barbatii erau cu par pe maini si picioare, ne aflam in prezent, unde 30% din barbati, au picioare fine si stralucitoare.
Eu cred ca e o strategie a femeilor de a cuceri lumea si a o transforma intr-un taram feminin. Unde fardurile si produsele de ingrejirea pielii sunt baza.
Lasand prostiile la o parte si revenind la subiectul propriu zis, nu pot sa inteleg cum o fata se poate indragosti de un barbat epilat pe maini, picioare si pensat pe deasupra. Nu punem niste semne de intrebare? Cred ca cele care accept un astfel de baiat langa ele, sunt bisexuale, parerea mea! Intrebati un psiholog, el va poate da mai multe detalii despre aceasta problema!
Ca si fata, avand o persoana de sex masculin langa tine, care se epileaza e la fel de ciudat ca atunci cand un barbat neepilat are langa el o fata neepilata. Practic e un fel de bisexualitate, repetand ceea ce va ziceam mai sus.
De cand e omu' pe pamant, diferentele dintre sexe s-au facut dupa infatisare. Barbatii cu par pe ei si femeile fara. Un reper care nu prea mai e respectat in ziua de azi.
Un lucru si mai ciudat ar fi sa vedem o fata neepilata langa un barbat epilat, cred ca asta ar fi maxima!
Imi cer scuze pentru fetele care intra in aceasta categorie, dar le recomand sa se epileze! Asta e... fiecare om cu nebuniile lui, mie nu-mi plac fetele cu par pe maini si picioare. S-au inventat tot felul de creme, aparate care te ajuta sa scapi de parul nedorit, e pacat sa nu profitati.
Cum spuneam, nu inteleg si nu vad rostul epilarii la barbati in acele zone. Mi se pare o bataie de joc, chiar daca suna ciudat.
Cam atat am avut de spus, va rog inca o data sa-mi raspundeti la ce v-am rugat!
Numai bine!
Ca tot omul si eu dau remove la parul crescut aiurea! Nu e o rusine sa vorbim despre acest subiect, e o chestie care tine de igiena si cred ca e normal ca orice om sa o respecte sau sa o puna in practica. Numai ca nu inteleg si nu pot sa ma impac cu ideea de a ma epila pe maini, picioare, piept sau de a ma pensa. Asta ma cam depaseste, iar daca se gaseste cineva sa-mi explice care e scopul epilarii in aceste zone la barbati, il rog sa-mi explice.
Citand un mare om care a facut furori pe internet: "acum 3000 de ani erau numai barbati, baruri si cazinouri, pana cand a aparut femeia!" ... stiti, intr-un fel omul asta avea dreptate. Daca acum 3000 de ani, toti barbatii erau cu par pe maini si picioare, ne aflam in prezent, unde 30% din barbati, au picioare fine si stralucitoare.
Eu cred ca e o strategie a femeilor de a cuceri lumea si a o transforma intr-un taram feminin. Unde fardurile si produsele de ingrejirea pielii sunt baza.
Lasand prostiile la o parte si revenind la subiectul propriu zis, nu pot sa inteleg cum o fata se poate indragosti de un barbat epilat pe maini, picioare si pensat pe deasupra. Nu punem niste semne de intrebare? Cred ca cele care accept un astfel de baiat langa ele, sunt bisexuale, parerea mea! Intrebati un psiholog, el va poate da mai multe detalii despre aceasta problema!
Ca si fata, avand o persoana de sex masculin langa tine, care se epileaza e la fel de ciudat ca atunci cand un barbat neepilat are langa el o fata neepilata. Practic e un fel de bisexualitate, repetand ceea ce va ziceam mai sus.
De cand e omu' pe pamant, diferentele dintre sexe s-au facut dupa infatisare. Barbatii cu par pe ei si femeile fara. Un reper care nu prea mai e respectat in ziua de azi.
Un lucru si mai ciudat ar fi sa vedem o fata neepilata langa un barbat epilat, cred ca asta ar fi maxima!
Imi cer scuze pentru fetele care intra in aceasta categorie, dar le recomand sa se epileze! Asta e... fiecare om cu nebuniile lui, mie nu-mi plac fetele cu par pe maini si picioare. S-au inventat tot felul de creme, aparate care te ajuta sa scapi de parul nedorit, e pacat sa nu profitati.
Cum spuneam, nu inteleg si nu vad rostul epilarii la barbati in acele zone. Mi se pare o bataie de joc, chiar daca suna ciudat.
Cam atat am avut de spus, va rog inca o data sa-mi raspundeti la ce v-am rugat!
Numai bine!
20 septembrie 2011
Blocat de Inna
Ieri am avut "nePLACUTA" surpriza sa vad ca am fost blocat de Inna pe facebook. Nu mai pot sa las commenturi sau sa dau like-uri la prostiile pe care le posteaza.
Nu ma afecteaza, ci ma bucura, desi nu ma asteptam, se pare ca mesajele pe care i le lasam erau citite.
Nu va ganditi ca o injuram sau o jigneam, doar o rugam sa cante live sau sa posteze mesaje in romana si nu in engleza.
Acum, nu mai pot sa-i las mesaje pe facebook, dar o sa las aici unde nu ma va bloca nimeni :)).
Deci draga artista internationala, tot respectul pentru ca duci numele Romaniei mai departe, din pacate respectul meu pentru tine se termina aici. N-am respect pentru tine, deoarece nu stii sa canti, te chinui si ai multe scapari in voce. Nu stii sa vorbesti, nici engleza si nici romana.
Si ca sa evitam orice conflict, voi posta din nou clipurile cand Inna vorbeste in romana si in engleza. Pe cele cand face un playback nesimtit, n-are rost sa le mai pun. Orice clip cu Inna de pe net, e playback, de altfel si orice concert. In afara de nu va aud, si voi, hai, hei hei, nu stie sa zica...
Macar recunoasteti dracu... sau, in loc sa-mi lasati mie commenturi pe blog, puneti mana si faceti-i o melodie care poate fi cantata live, puneti-i vocea in valoare, daca tot pretindeti ca are.
Nu ma afecteaza, ci ma bucura, desi nu ma asteptam, se pare ca mesajele pe care i le lasam erau citite.
Nu va ganditi ca o injuram sau o jigneam, doar o rugam sa cante live sau sa posteze mesaje in romana si nu in engleza.
Acum, nu mai pot sa-i las mesaje pe facebook, dar o sa las aici unde nu ma va bloca nimeni :)).
Deci draga artista internationala, tot respectul pentru ca duci numele Romaniei mai departe, din pacate respectul meu pentru tine se termina aici. N-am respect pentru tine, deoarece nu stii sa canti, te chinui si ai multe scapari in voce. Nu stii sa vorbesti, nici engleza si nici romana.
Si ca sa evitam orice conflict, voi posta din nou clipurile cand Inna vorbeste in romana si in engleza. Pe cele cand face un playback nesimtit, n-are rost sa le mai pun. Orice clip cu Inna de pe net, e playback, de altfel si orice concert. In afara de nu va aud, si voi, hai, hei hei, nu stie sa zica...
Macar recunoasteti dracu... sau, in loc sa-mi lasati mie commenturi pe blog, puneti mana si faceti-i o melodie care poate fi cantata live, puneti-i vocea in valoare, daca tot pretindeti ca are.
19 septembrie 2011
Demn de Romanii au talent?
Nu e roman, dar conform regulamentului, poate participa.
Acum, va pun o intrebare: Credeti ca ar fi bagat in seama, ar fi un concurent capabil sa castige premiul cel mare?
Uitati-va la clip si dupa raspundeti la intrebari:))
Acum, va pun o intrebare: Credeti ca ar fi bagat in seama, ar fi un concurent capabil sa castige premiul cel mare?
Uitati-va la clip si dupa raspundeti la intrebari:))
Intrebari si raspunsuri!
De ce plimbă olteanul nevasta cu roaba prin pivniţă?
Ca să înveţe sa meargă cu metroul.
Ca să înveţe sa meargă cu metroul.
*******
- De ce nu se face sex în instituţiile publice?
- Toţi angajaţii sunt rude.
- Toţi angajaţii sunt rude.
*******
- De ce iau poliţiştii salariu?
- Pentru că prostia se plăteşte.
- Pentru că prostia se plăteşte.
Bancul zilei
Într-o seară poliţia îl prinde pe unul dezbrăcat.
- Ce cauţi dezbrăcat pe stradă?
La care omul răspunde:
- Sunt paraşutist!
- Şi unde îţi este paraşuta?
- E sus la etajul trei, o bate soţul ei…
- Ce cauţi dezbrăcat pe stradă?
La care omul răspunde:
- Sunt paraşutist!
- Şi unde îţi este paraşuta?
- E sus la etajul trei, o bate soţul ei…
Adevaruri romanesti
Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd…
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint.
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint.
18 septembrie 2011
17 septembrie 2011
Nu arde un cal pe la spate!
Ati auzit bine, sa nu ardeti niciodata un cal pe la spate! (nu va ganditi la prostii)
Pe nenea din urmatoarele imagini, l-a mancat in cur, iar calul l-a scarpinat.
Pe nenea din urmatoarele imagini, l-a mancat in cur, iar calul l-a scarpinat.
Intrebari si raspunsuri!
- Care-i diferenţa dintre un ungur şi un cerb loviţi de o maşina într-o pădure din Ardeal?
- În faţa căprioarei se observă urme de frână.
- În faţa căprioarei se observă urme de frână.
Bancul zilei
La conferinţa anuală a berzelor trei berze stau de vorbă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea??
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
- Eu am adus pe lume tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat patru studenţi!
- Ce aţi mai făcut zilele astea??
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
- Eu am adus pe lume tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat patru studenţi!
Intrebari si raspunsuri!
- Cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de şeful ei?
- Boss-umflată!
- Boss-umflată!
Ziua ideala
Ziua ideală a unei femei:
08:15 – Trezire prin săruturi şi gâdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Măsurare pe cântar: minim 1 kg mai puţin decât înainte de culcare.
08:45 – Micul dejun la pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 – Prânzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 – Întalnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 20 de kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit gold nelimitată).
15:00 – Somnul dulce de după amiază.
16:00 – Primirea a 23 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată până acum nu a masat un corp atât de delicat.
17:30 – Alegerea şi încercarea unei îmbrăcăminţi scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 – Cină la lumânări. Dans şi complimente.
22:00 – Duş fierbinte (bineînţeles singură).
22:50 – Purtată în braţe până pe pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 – Trezirea.
06:15 – Sex oral.
06:30 – O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 – Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 – Soseşte limuzina.
07:45 – Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 – Zborul în avionul particular.
09:30 – Limuzină cu şofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 – Golf.
11:45 – Pranz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 – Fumatul trabucului.
12:30 – Golf.
14:15 – Limuzină înapoi pana la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 – Zborul spre Monte Carlo.
15:30 – Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 – Zborul acasă.
18:45 – Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 – Ştiri: Justin asasinat, marihuana şi filmele porno sunt legalizate.
19:30 – Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sâni goi.
21:00 – Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 – Sex cu trei femei, de preferat cu înclinaţii lesbiene
23:00 – Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 – Sex oral de noapte bună.
23:45 – Întins singur într-un pat imens.
23:50 – Tragerea a minim trei pârţuri, pe trei tonalităţi care l-au alungat până şi pe câine afară din cameră.
00:00 – Adormirea.
08:15 – Trezire prin săruturi şi gâdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Măsurare pe cântar: minim 1 kg mai puţin decât înainte de culcare.
08:45 – Micul dejun la pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 – Prânzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 – Întalnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 20 de kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit gold nelimitată).
15:00 – Somnul dulce de după amiază.
16:00 – Primirea a 23 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată până acum nu a masat un corp atât de delicat.
17:30 – Alegerea şi încercarea unei îmbrăcăminţi scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 – Cină la lumânări. Dans şi complimente.
22:00 – Duş fierbinte (bineînţeles singură).
22:50 – Purtată în braţe până pe pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 – Trezirea.
06:15 – Sex oral.
06:30 – O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 – Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 – Soseşte limuzina.
07:45 – Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 – Zborul în avionul particular.
09:30 – Limuzină cu şofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 – Golf.
11:45 – Pranz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 – Fumatul trabucului.
12:30 – Golf.
14:15 – Limuzină înapoi pana la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 – Zborul spre Monte Carlo.
15:30 – Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 – Zborul acasă.
18:45 – Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 – Ştiri: Justin asasinat, marihuana şi filmele porno sunt legalizate.
19:30 – Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sâni goi.
21:00 – Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 – Sex cu trei femei, de preferat cu înclinaţii lesbiene
23:00 – Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 – Sex oral de noapte bună.
23:45 – Întins singur într-un pat imens.
23:50 – Tragerea a minim trei pârţuri, pe trei tonalităţi care l-au alungat până şi pe câine afară din cameră.
00:00 – Adormirea.
16 septembrie 2011
Cocalari pe facebook
Pentru mine cuvantul cocalar nu prea se regaseste in vocabularul meu, dar fiind foarte folosit de majoritatea, incerc sa ma adaptez.
In sfarsit facebook-ul incepe sa se transforme. Exact cum va spuneam eu acum doi ani, adica cei de pe hi5 sa se mute pe facebook si astfel sa-i provoace o moarte lenta, dar sigura. Deja cunosc cateva persoane care au renuntat la facebook, cam din aceleasi motive care i-au determinat sa renunte si la hi5.
O data cu aparitia taranilor pe facebook, revin si fostele activitati, sa-i blocam, sa stergem ce posteaza sau sa ne cream un profil privat.
Daca acum cateva luni nu aveam parte de printese si bossi, se pare ca acum incepem sa le facem loc domniilor lor si sa lasam capul in jos. Aceasta vacanta de vara le-a prins bine, au avut timp sa invete cum se foloseste acest site de socializare, care e cu mult mai complicat ca hi5-ul. Cred ca e un progres imens pentru ei.
La fel ca si pe hi5, trebuia sa se gaseasca o solutie pentru a teroriza utilizatorii. Acesti idioti, profita la maxim de aplicatia care te lasa sa creezi evenimente. Desigur, aceste evenimente nu s-ar face cunoscute daca ceilalti utilizatori n-ar raspunde la ele. Asta e un lucru ce ma uimeste mult. Credeam ca o data cu aparitia unui site de socializare mai complicat, mai dispar din prostovani.
N-am scapat nici de banalii virusi si de cei care pun botul la tot felul de link-uri.
Deci, comportamentul e identic cu cel haifaivist, din pacate...
O sa prevad un dezastru, daca hi5-ul a apus intr-un mod cat de cat glorios, facebook-ul o va sfarsi rau. Cred ca a fost cea mai mare greseala a patronilor, promovarea lui in Romania.
Tineti minte ce va zic!
In sfarsit facebook-ul incepe sa se transforme. Exact cum va spuneam eu acum doi ani, adica cei de pe hi5 sa se mute pe facebook si astfel sa-i provoace o moarte lenta, dar sigura. Deja cunosc cateva persoane care au renuntat la facebook, cam din aceleasi motive care i-au determinat sa renunte si la hi5.
O data cu aparitia taranilor pe facebook, revin si fostele activitati, sa-i blocam, sa stergem ce posteaza sau sa ne cream un profil privat.
Daca acum cateva luni nu aveam parte de printese si bossi, se pare ca acum incepem sa le facem loc domniilor lor si sa lasam capul in jos. Aceasta vacanta de vara le-a prins bine, au avut timp sa invete cum se foloseste acest site de socializare, care e cu mult mai complicat ca hi5-ul. Cred ca e un progres imens pentru ei.
La fel ca si pe hi5, trebuia sa se gaseasca o solutie pentru a teroriza utilizatorii. Acesti idioti, profita la maxim de aplicatia care te lasa sa creezi evenimente. Desigur, aceste evenimente nu s-ar face cunoscute daca ceilalti utilizatori n-ar raspunde la ele. Asta e un lucru ce ma uimeste mult. Credeam ca o data cu aparitia unui site de socializare mai complicat, mai dispar din prostovani.
N-am scapat nici de banalii virusi si de cei care pun botul la tot felul de link-uri.
Deci, comportamentul e identic cu cel haifaivist, din pacate...
O sa prevad un dezastru, daca hi5-ul a apus intr-un mod cat de cat glorios, facebook-ul o va sfarsi rau. Cred ca a fost cea mai mare greseala a patronilor, promovarea lui in Romania.
Tineti minte ce va zic!
15 septembrie 2011
Poftim cultura...
La intrebarea, care e diferenta dintre Paste si Craciun, locuitorii unui sat din Prahova au fost siguri pe raspunsurile date: "Nu stiu!"
Adevarul e ca pentru pentru a face o astfel de comparatie, iti trebuie cel putin lincenta in Teologie. Oare care o fi diferenta dintre Paste si Craciun?
Ce e ciudat, faptul ca persoanele respective frecventeaza biserica destul de des. Ce-or face acolo, nu stiu...
Pe langa asta, ma amuza modul in care unii incearca sa explice, folosind niste clisee filozofice, care pot impresiona pana la lacrimi orice om.
Mi s-a luat sa spun aceeasi propozitie: Nu mai am cuvinte! Daca continui in felul asta, o sa raman mut, la cati prosti exista in Romania. Asa ca nu-mi ramane decat sa rad si sa fac caterinca de acesti oameni, chiar daca nu e frumos.
Si daca se simt jigniti de modul in care comentez ceea ce vorbesc ei, ii invit sa puna mana pe carte, pentru ca si eu ma simt jignit si chiar sunt stupefiat de faptul ca acesti analfabeti, au drept de vot in tara mea. Si datorita lor, imi stric eu viitorul. Asa ca, cea mai buna solutie e sa se dea un test de Limba Romana (macar atat), iar cei care nu trec acest test, sa ramana fara cetatenie si drepturi si sa se duca-n pula mea unde vad cu ochii, ca mie nu prea-mi convine ca ai mei parinti sa munceasca pentru niste analfabeti, care au frecat pula-n comunism, iar acum au pretentii la pensie...
O adunatura de prosti si betivi!
Adevarul e ca pentru pentru a face o astfel de comparatie, iti trebuie cel putin lincenta in Teologie. Oare care o fi diferenta dintre Paste si Craciun?
Ce e ciudat, faptul ca persoanele respective frecventeaza biserica destul de des. Ce-or face acolo, nu stiu...
Pe langa asta, ma amuza modul in care unii incearca sa explice, folosind niste clisee filozofice, care pot impresiona pana la lacrimi orice om.
Mi s-a luat sa spun aceeasi propozitie: Nu mai am cuvinte! Daca continui in felul asta, o sa raman mut, la cati prosti exista in Romania. Asa ca nu-mi ramane decat sa rad si sa fac caterinca de acesti oameni, chiar daca nu e frumos.
Si daca se simt jigniti de modul in care comentez ceea ce vorbesc ei, ii invit sa puna mana pe carte, pentru ca si eu ma simt jignit si chiar sunt stupefiat de faptul ca acesti analfabeti, au drept de vot in tara mea. Si datorita lor, imi stric eu viitorul. Asa ca, cea mai buna solutie e sa se dea un test de Limba Romana (macar atat), iar cei care nu trec acest test, sa ramana fara cetatenie si drepturi si sa se duca-n pula mea unde vad cu ochii, ca mie nu prea-mi convine ca ai mei parinti sa munceasca pentru niste analfabeti, care au frecat pula-n comunism, iar acum au pretentii la pensie...
O adunatura de prosti si betivi!
Nu sunt blogger!!!
Ati auzit bine, nu sunt blogger.
Sincer mi s-a luat ca acest cuvant sa fie asociat cu mine. Nu-mi displace, dar nici nu ma simt confortabil in aceasta postura de blogger.
Nu sunt genul de persoana care sta toata ziua pe blog si scrie orice, doar ca sa atraga vizitatori si sa devina un om celebru atat pe net, cat si in realitate.
Probabil ati observat ca in ultimul timp am cam rarito cu scrisul pe blog. Motivul e unul singur: mi-e lene!
Nu sunt ipocrit sa nu recunosc trecutul. Ca orice incepator in ale internetului, am fost tentat sa devin "cineva" pe net. Cu timpul am realizat ca nu asta e vocatia mea. Am renuntat la blogul personal si am creat un blog pentru a ma amuza, PE MINE in special si in cele din urma pe voi cititorii. Tocmai d-aia aici nu veti gasi niciodata articole care sa fie interesante mereu sau de ultima ora, desi am fost primul blog din Romania care a postat clipul cu perversu' de pe Targu Ocna si cu antebratu' sau celebru! Nu e o lauda, doamne fereste, spuneam doar ca aveti toate sansele sa gasiti si articole in exclusivitate, live in direct si uneori chiar in reluare.
Bancuri, poze, clipuri amuzante si din cand in cand, mai latru eu la gard, cum fac si in acest articol. Nimeni nu e obligat sa citeasca... mai ales ce scriu eu! Pentru ca, dupa cum stiti, acest blog mai are doi autori activi. Ei se ocupa strict de partea amuzanta, foarte rar isi dau cu parerea si nu ca n-ar sti sau ca le-am interzis eu (eu fiind seful lor :> :)) ). Din contra, chiar i-am rugat sa isi spuna opinia, dar se pare ca sunt mai rusinosi.
Stiu ca 90% din cei care ne-au dat like pe facebook, au dat pentru articolele amuzante, 9% sunt cunostinte, iar celorlati, adica 1% le place cu adevarat subiectul blogului. Acel 1% sunt eu.
Acest blog e mai mult un hobby, desi e prea mult spus. Ca hobby-uri am altele, cum ar fi: fotografia, filmul, dansul si muzica
Meserie, nici atat. Daca stam sa ne uitam pe diploma de BAC, la baza sunt tehnician mecatronist. Ce e asta? search pe google:tehnician mecatronist si veti vedea. Desigur, am cunostinte minime in aceasta meserie, pentru ca m-am oprit cu studiul ei o data cu terminarea liceului. Acum sa nu credeti ca m-am oprit de tot din studiat. Sunt student in anul doi la Jurnalism. Si nu mi-e rusine deloc sa spun, fac facultatea la Spiru Haret. Daca spuneti ca e usor, va invit sa faceti facultatea de jurnalism acolo si vom vedea daca parerile coincid. Acum nu spun ca se ridica la nivelul facultatii de jurnalism din Bucuresti, cea de stat. In niciun caz!
Am planuri mari pentru viitor, iar bloggingul nu prea intra in ele. Nu spun ca o sa renunt la el, dar nici ca o sa investesc bani. Deci nu e prioritar.
Sa recapitulam, nu sunt un ochelarist la 50 de kilograme si nici un gras infect si scarbos care nu se misca din fata calculatorului. Imi place sportul si ori de cate ori am ocazia il si practic. Mai putin fotbalul!
Din pacate nu sunt ajutat in aceasta activitate. In orasul meu, mai toate terenurile de fotbal au fost inchise si ai acces pe ele doar contra cost. Tenisul de masa si tenisul de camp costa! Ca sa inoti, trebuie sa te duci la piscina, costa! sau in Olt, dar risti sa te imbolnavesti si tot costa, pastile, tratamente sau si mai rau, sa mori inecat! As alerga, dar nu sunt chiar atat de rapid ca "prietenii" maidanezi. Parc unde poti sa alergi nu avem, singura solutie e sa alergi pe baraj, dar e o aiureala.
In concluzie, in ciuda faptului ca toate sporturile din orasul meu costa, sacrific cativa bani pentru a face putina miscare. Un lucru care e de admirat la tinerii din ziua de azi si aici nu ma refer la mine, ci in general. Eu unul decat sa dau 12 lei pe un pachet de tigari sau sa-i bag in aparate sau sa cumpar prostii de tras pe nas, prefer sa inchiriez un teren de tenis si sa ma joc. Fiecare cu viciul lui, nu condamn pe nimeni!
Dar deja s-a ajuns la o situatie dramatica in ceea ce priveste statul in fata calculatorului, mai ales cu retelele astea de socializare, numarul mare de consumatori de "droguri legale" sau de tigari de la o varsta frageda.
Pe aceasta cale, le transmit tuturor ca macar o data pe saptamana, sa iasa la un tenis de picior, un badminton sau sa alerge, e spre binele lor! Chiar si plimbarile de seara conteaza si chiar daca fumeaza sau consuma prostii.
Eu stau in medie 6 ore in fata calculatorului, dar va garantez ca fac mai multa miscare decat unul care sta in medie o ora! Am facut si o mica paranteza.
Probabil ati inteles de ce nu prea imi place sa fiu asociat cu acel cuvant. V-am spus si trecutul, v-am spus si profesia, ce-mi doresc sa fac, ce fac in prezent, niste lucruri care nu prea au multe in comun cu meseria de blogger, deci nu vad de ce m-ati caracteriza in acest fel. Doar pentru ca am o pagina de internet, unde-mi dau cu parerea, nu cred ca pot fi numit astfel. Exista persoane care au conturi de facebook si sunt mai bloggeri decat multi care au bloguri. Posteaza pe wall tot felul de prostii, clipuri, poze, articole, actualizeaza statusul si spun RIP la orice artist, cantaret, actor, mai celebru sau mai putin celebru care a dat ortu' popii, chiar daca nu stiu mai nimic despre el. Asa ca, mai usor baaa cu aceste caracterizari! :)))
Sa aveti o zi minunata!
Sincer mi s-a luat ca acest cuvant sa fie asociat cu mine. Nu-mi displace, dar nici nu ma simt confortabil in aceasta postura de blogger.
Nu sunt genul de persoana care sta toata ziua pe blog si scrie orice, doar ca sa atraga vizitatori si sa devina un om celebru atat pe net, cat si in realitate.
Probabil ati observat ca in ultimul timp am cam rarito cu scrisul pe blog. Motivul e unul singur: mi-e lene!
Nu sunt ipocrit sa nu recunosc trecutul. Ca orice incepator in ale internetului, am fost tentat sa devin "cineva" pe net. Cu timpul am realizat ca nu asta e vocatia mea. Am renuntat la blogul personal si am creat un blog pentru a ma amuza, PE MINE in special si in cele din urma pe voi cititorii. Tocmai d-aia aici nu veti gasi niciodata articole care sa fie interesante mereu sau de ultima ora, desi am fost primul blog din Romania care a postat clipul cu perversu' de pe Targu Ocna si cu antebratu' sau celebru! Nu e o lauda, doamne fereste, spuneam doar ca aveti toate sansele sa gasiti si articole in exclusivitate, live in direct si uneori chiar in reluare.
Bancuri, poze, clipuri amuzante si din cand in cand, mai latru eu la gard, cum fac si in acest articol. Nimeni nu e obligat sa citeasca... mai ales ce scriu eu! Pentru ca, dupa cum stiti, acest blog mai are doi autori activi. Ei se ocupa strict de partea amuzanta, foarte rar isi dau cu parerea si nu ca n-ar sti sau ca le-am interzis eu (eu fiind seful lor :> :)) ). Din contra, chiar i-am rugat sa isi spuna opinia, dar se pare ca sunt mai rusinosi.
Stiu ca 90% din cei care ne-au dat like pe facebook, au dat pentru articolele amuzante, 9% sunt cunostinte, iar celorlati, adica 1% le place cu adevarat subiectul blogului. Acel 1% sunt eu.
Acest blog e mai mult un hobby, desi e prea mult spus. Ca hobby-uri am altele, cum ar fi: fotografia, filmul, dansul si muzica
Meserie, nici atat. Daca stam sa ne uitam pe diploma de BAC, la baza sunt tehnician mecatronist. Ce e asta? search pe google:tehnician mecatronist si veti vedea. Desigur, am cunostinte minime in aceasta meserie, pentru ca m-am oprit cu studiul ei o data cu terminarea liceului. Acum sa nu credeti ca m-am oprit de tot din studiat. Sunt student in anul doi la Jurnalism. Si nu mi-e rusine deloc sa spun, fac facultatea la Spiru Haret. Daca spuneti ca e usor, va invit sa faceti facultatea de jurnalism acolo si vom vedea daca parerile coincid. Acum nu spun ca se ridica la nivelul facultatii de jurnalism din Bucuresti, cea de stat. In niciun caz!
Am planuri mari pentru viitor, iar bloggingul nu prea intra in ele. Nu spun ca o sa renunt la el, dar nici ca o sa investesc bani. Deci nu e prioritar.
Sa recapitulam, nu sunt un ochelarist la 50 de kilograme si nici un gras infect si scarbos care nu se misca din fata calculatorului. Imi place sportul si ori de cate ori am ocazia il si practic. Mai putin fotbalul!
Din pacate nu sunt ajutat in aceasta activitate. In orasul meu, mai toate terenurile de fotbal au fost inchise si ai acces pe ele doar contra cost. Tenisul de masa si tenisul de camp costa! Ca sa inoti, trebuie sa te duci la piscina, costa! sau in Olt, dar risti sa te imbolnavesti si tot costa, pastile, tratamente sau si mai rau, sa mori inecat! As alerga, dar nu sunt chiar atat de rapid ca "prietenii" maidanezi. Parc unde poti sa alergi nu avem, singura solutie e sa alergi pe baraj, dar e o aiureala.
In concluzie, in ciuda faptului ca toate sporturile din orasul meu costa, sacrific cativa bani pentru a face putina miscare. Un lucru care e de admirat la tinerii din ziua de azi si aici nu ma refer la mine, ci in general. Eu unul decat sa dau 12 lei pe un pachet de tigari sau sa-i bag in aparate sau sa cumpar prostii de tras pe nas, prefer sa inchiriez un teren de tenis si sa ma joc. Fiecare cu viciul lui, nu condamn pe nimeni!
Dar deja s-a ajuns la o situatie dramatica in ceea ce priveste statul in fata calculatorului, mai ales cu retelele astea de socializare, numarul mare de consumatori de "droguri legale" sau de tigari de la o varsta frageda.
Pe aceasta cale, le transmit tuturor ca macar o data pe saptamana, sa iasa la un tenis de picior, un badminton sau sa alerge, e spre binele lor! Chiar si plimbarile de seara conteaza si chiar daca fumeaza sau consuma prostii.
Eu stau in medie 6 ore in fata calculatorului, dar va garantez ca fac mai multa miscare decat unul care sta in medie o ora! Am facut si o mica paranteza.
Probabil ati inteles de ce nu prea imi place sa fiu asociat cu acel cuvant. V-am spus si trecutul, v-am spus si profesia, ce-mi doresc sa fac, ce fac in prezent, niste lucruri care nu prea au multe in comun cu meseria de blogger, deci nu vad de ce m-ati caracteriza in acest fel. Doar pentru ca am o pagina de internet, unde-mi dau cu parerea, nu cred ca pot fi numit astfel. Exista persoane care au conturi de facebook si sunt mai bloggeri decat multi care au bloguri. Posteaza pe wall tot felul de prostii, clipuri, poze, articole, actualizeaza statusul si spun RIP la orice artist, cantaret, actor, mai celebru sau mai putin celebru care a dat ortu' popii, chiar daca nu stiu mai nimic despre el. Asa ca, mai usor baaa cu aceste caracterizari! :)))
Sa aveti o zi minunata!
13 septembrie 2011
13 cu ghinion
De mici avem aceasta fobie a numarului 13, dar niciodata nu ne-am documentat sa vedem de ce ne temem cu adevarat.
Fiindca azi suntem in 13, am facut o mica "cercetare" si am ramas putin uimit de motivele care ii fac pe unii oameni sa se teama de acest numar.
Frica de numarul 13 se numeste triskaidekafobie, iar frica de ziua de vineri ce cade pe 13 se numeste paraskavedekatriafobie, un cuvant grecesc pe care l-am luat pus aici cu copy/ paste!
Dupa cum vedeti, aceasta teama vine inca din antichitate. Tot in acel articol am gasit si cateva motive pentru care majoritatea oamenilor se tem de numarul 13.
O asociere cu acest numar, este a celor 12 apostoli care impreuna cu Iisus Hristos la cina cea de taina, formeaza cifra 13. Iisus urmand sa fie omorat intr-o zi de vineri. Asta e cel mai bun argument pentru paraskavedekatriafobie :))) adica pentru teama de ziua de vineri ce cade pe 13.
In rest sunt doar aberatii, evenimente cat de cat importante, asociate cu numarul 13 sau cu ziua de 13.
Se spune ca daca 13 cade intr-o zi de marti sau sambata, ai noroc! Azi e marti, deci aveti noroc, cred ca toata lumea de pe pamant o sa aiba noroc, nimeni n-o sa moara, toti vor castiga la loto, cei care sunt bolnavi se vor vindeca ca prin minune si va fi pace in lume. Pe de alta parte, intr-o zi de vineri 13, conform grecilor, toata lumea va avea ghinion, vor muri pe capete, vor incepe razboaie, vor fi cutremure, lumea se va imbolnavi, ce sa mai, un haos total.
Cred ca prostia asta cu numarul 13 e depasita in mileniul III, anul 2011, iar cei care inca se tem de acest numar inofensiv sunt depasiti de situatie.
Eu unul sunt nascut pe 13 Decembrie, intr-o zi de joi, numarul de la masina e 13 si vechea masina avea tot numarul 13 si dupa cum vedeti sunt intreg, nu m-a lovit niciun meteorit, functionez ca un om normal, deci nu am de ce sa imi fac griji de acest numar, chiar daca fac abuz de el, cu atat mai putin voi!
E o aberatie la fel de mare cum e cea cu 666. Doar asocieri paranoice...
Fiindca azi suntem in 13, am facut o mica "cercetare" si am ramas putin uimit de motivele care ii fac pe unii oameni sa se teama de acest numar.
Frica de numarul 13 se numeste triskaidekafobie, iar frica de ziua de vineri ce cade pe 13 se numeste paraskavedekatriafobie, un cuvant grecesc pe care l-am luat pus aici cu copy/ paste!
Dupa cum vedeti, aceasta teama vine inca din antichitate. Tot in acel articol am gasit si cateva motive pentru care majoritatea oamenilor se tem de numarul 13.
O asociere cu acest numar, este a celor 12 apostoli care impreuna cu Iisus Hristos la cina cea de taina, formeaza cifra 13. Iisus urmand sa fie omorat intr-o zi de vineri. Asta e cel mai bun argument pentru paraskavedekatriafobie :))) adica pentru teama de ziua de vineri ce cade pe 13.
In rest sunt doar aberatii, evenimente cat de cat importante, asociate cu numarul 13 sau cu ziua de 13.
Se spune ca daca 13 cade intr-o zi de marti sau sambata, ai noroc! Azi e marti, deci aveti noroc, cred ca toata lumea de pe pamant o sa aiba noroc, nimeni n-o sa moara, toti vor castiga la loto, cei care sunt bolnavi se vor vindeca ca prin minune si va fi pace in lume. Pe de alta parte, intr-o zi de vineri 13, conform grecilor, toata lumea va avea ghinion, vor muri pe capete, vor incepe razboaie, vor fi cutremure, lumea se va imbolnavi, ce sa mai, un haos total.
Cred ca prostia asta cu numarul 13 e depasita in mileniul III, anul 2011, iar cei care inca se tem de acest numar inofensiv sunt depasiti de situatie.
Eu unul sunt nascut pe 13 Decembrie, intr-o zi de joi, numarul de la masina e 13 si vechea masina avea tot numarul 13 si dupa cum vedeti sunt intreg, nu m-a lovit niciun meteorit, functionez ca un om normal, deci nu am de ce sa imi fac griji de acest numar, chiar daca fac abuz de el, cu atat mai putin voi!
E o aberatie la fel de mare cum e cea cu 666. Doar asocieri paranoice...
10 septembrie 2011
9 septembrie 2011
Sunt eu...
Cine sunt eu?
Eu sunt?! Desi pare ciudat, nu stiu cine sunt. Nu ma mai recunosc! Si totusi, cine pula mea sunt eu?
Ma uit in oglinda si vad un corp, corp necunoscut, imi dau palme, injur si ma amuz. Oare am murit?
Nu, n-am murit, daca muream nu mai simteam nimic. Nu mai simteam durerea din inima.
Care inima? inima mea! Da, usor, usor imi recapat identitatea. Aaa, eu sunt cel suparat pe oameni, suparat pe mine, suparat pe tot. Da, cel care nu mai suporta nimic, care vrea sa faca multe si nu poate. Si chiar de ar putea, nu e lasat. Acel om luat in ras si caracterizat dupa infatisare.
Se pare ca si eu m-am caracterizat in timp ce ma uitam in oglina, probabil d-aia nu ma mai cunosteam.
Nu toti sunt psihologi sa vada sa gandesti, nici macar eu nu m-am cunoscut... eu. Atunci, ce pretentii sa mai am eu de la altii?
Imi place cand va vad, imi place cum ganditi, chiar daca aveti o gandire de cacat! Si tu, si tu, si prietena de langa tine!
De unde stiu ce gandesti? Mi-e de-ajuns sa te aud cum spui salut sau pa... sau pur si simplu cum ma minti cu zambetul pe buze!
Cam atat, ajunge!
Acest articol puteti sa-l interpretati cum doriti, dumneavoastra, voi sau cum doresti tu. Se adreseaza tuturor. Il va intelege doar cel care intradevar e un om inteligent.
Iar daca exista persoane care cred ca eu am impresia ca am scris un text inteligent, ii invit pe aceasta cale sa nu mai citeasca articolele scrise de mine, deoarece cel putin jumate din ce scriu pe acest blog ii depaseste. Le trebuie putina logica in ei ca sa inteleaga ce vreau eu sa spun.
In acest articol se poate regasi oricine. Am zis asta doar ca sa ajut niste idioti!
Eu sunt?! Desi pare ciudat, nu stiu cine sunt. Nu ma mai recunosc! Si totusi, cine pula mea sunt eu?
Ma uit in oglinda si vad un corp, corp necunoscut, imi dau palme, injur si ma amuz. Oare am murit?
Nu, n-am murit, daca muream nu mai simteam nimic. Nu mai simteam durerea din inima.
Care inima? inima mea! Da, usor, usor imi recapat identitatea. Aaa, eu sunt cel suparat pe oameni, suparat pe mine, suparat pe tot. Da, cel care nu mai suporta nimic, care vrea sa faca multe si nu poate. Si chiar de ar putea, nu e lasat. Acel om luat in ras si caracterizat dupa infatisare.
Se pare ca si eu m-am caracterizat in timp ce ma uitam in oglina, probabil d-aia nu ma mai cunosteam.
Nu toti sunt psihologi sa vada sa gandesti, nici macar eu nu m-am cunoscut... eu. Atunci, ce pretentii sa mai am eu de la altii?
Imi place cand va vad, imi place cum ganditi, chiar daca aveti o gandire de cacat! Si tu, si tu, si prietena de langa tine!
De unde stiu ce gandesti? Mi-e de-ajuns sa te aud cum spui salut sau pa... sau pur si simplu cum ma minti cu zambetul pe buze!
Cam atat, ajunge!
Acest articol puteti sa-l interpretati cum doriti, dumneavoastra, voi sau cum doresti tu. Se adreseaza tuturor. Il va intelege doar cel care intradevar e un om inteligent.
Iar daca exista persoane care cred ca eu am impresia ca am scris un text inteligent, ii invit pe aceasta cale sa nu mai citeasca articolele scrise de mine, deoarece cel putin jumate din ce scriu pe acest blog ii depaseste. Le trebuie putina logica in ei ca sa inteleaga ce vreau eu sa spun.
In acest articol se poate regasi oricine. Am zis asta doar ca sa ajut niste idioti!
8 septembrie 2011
7 septembrie 2011
Romania - Franta, panarama europeana
In sfarsit s-a inaugurat si marele stadion national.
Spre surprinderea mea, arata destul de bine. A rezistat frumos, n-a cazut nicio tencuiala cum ma asteptam, nu s-a ars niciun bec si nu s-a rupt nicio tribuna. Pe de alta parte, gazonul a fost jalnic, un camp numai bun de pascut.
Noi inca n-am scapat de aceasta problema. Au bagat vreo 230 de milioane in stadion si n-au fost in stare sa puna un gazon ca lumea. Ne-am facut de cacat.
Din cate am inteles, iarba a fost pusa de firma unui frate care se ocupa cu nu stiu ce dracu, prin nu stiu ce judet... oricum, e d-asta de-al casei de la PDL, n-ar trebui sa ma mire prea mult. Cica e acelasi idiot care a pus gazonul si cand a jucat Romania cu Danemarca, de ne-au dat aia vreo 5. Atunci cand am vazut meciul, am crezut ca s-a deschis un nou strand, era numai nisip.
Trecem peste, mai mult nu pot sa comentez pentru ca n-am fost acolo, daca eram umpleam pagina cu pareri. Revenim la meci si pot sa va spun ca sunt amuzat de aceasta caterinca ieftina, acest blat scarbos de-a dreptul, facut pe fata. Sa nu poti tu sa dai un gol, in conditiile in care aia te lasa. Bagi in echipa numai anemici, se lovea mingea de ei. Mai mult, ai doua schimbari la dispozitie si le faci in minutu 90, defapt a facut decat una, l-a bagat pe Gigel Bucur, daca nu ma insel, dar cum a intrat s-a si impiedicat.
Sa n-ai tu o schema de joc, fiecare alerga pe unde-l taia capu'. Mijlocasii centrali veneau in benzi, fundasii prin atac. Asta nu e echipa, e o adunatura de ametiti, luati din cafenele si cluburi.
Si dupa comedia asta de meci, au fost date clasicele declaratii: pe un asemenea gazon, de vina a fost gazonul, din cauza gazonului, daca gazonul.. ca asa e la noi la romani, cand ne-o furam gasim tot felul de scuze.
Spre surprinderea mea, arata destul de bine. A rezistat frumos, n-a cazut nicio tencuiala cum ma asteptam, nu s-a ars niciun bec si nu s-a rupt nicio tribuna. Pe de alta parte, gazonul a fost jalnic, un camp numai bun de pascut.
Noi inca n-am scapat de aceasta problema. Au bagat vreo 230 de milioane in stadion si n-au fost in stare sa puna un gazon ca lumea. Ne-am facut de cacat.
Din cate am inteles, iarba a fost pusa de firma unui frate care se ocupa cu nu stiu ce dracu, prin nu stiu ce judet... oricum, e d-asta de-al casei de la PDL, n-ar trebui sa ma mire prea mult. Cica e acelasi idiot care a pus gazonul si cand a jucat Romania cu Danemarca, de ne-au dat aia vreo 5. Atunci cand am vazut meciul, am crezut ca s-a deschis un nou strand, era numai nisip.
Trecem peste, mai mult nu pot sa comentez pentru ca n-am fost acolo, daca eram umpleam pagina cu pareri. Revenim la meci si pot sa va spun ca sunt amuzat de aceasta caterinca ieftina, acest blat scarbos de-a dreptul, facut pe fata. Sa nu poti tu sa dai un gol, in conditiile in care aia te lasa. Bagi in echipa numai anemici, se lovea mingea de ei. Mai mult, ai doua schimbari la dispozitie si le faci in minutu 90, defapt a facut decat una, l-a bagat pe Gigel Bucur, daca nu ma insel, dar cum a intrat s-a si impiedicat.
Sa n-ai tu o schema de joc, fiecare alerga pe unde-l taia capu'. Mijlocasii centrali veneau in benzi, fundasii prin atac. Asta nu e echipa, e o adunatura de ametiti, luati din cafenele si cluburi.
Si dupa comedia asta de meci, au fost date clasicele declaratii: pe un asemenea gazon, de vina a fost gazonul, din cauza gazonului, daca gazonul.. ca asa e la noi la romani, cand ne-o furam gasim tot felul de scuze.
6 septembrie 2011
Femeie la benzinarie
Priviti idioata:)))) uitati-va cat se chinuie sa bage benzina.
Asta face parte din ciclul Femei la volan! :)))
Asta face parte din ciclul Femei la volan! :)))
5 septembrie 2011
10 lucruri pe care nu le stiai despre Hitler
- • Hitler avea o mare pasiune pentru dulciuri, consumând în jur de un kilogram de ciocolatã zilnic, pe lângã o mare cantitate de produse de patiserie sau frişcã. La o ceaşcã de ceai adãuga 7 linguriţe de zahãr;
- • Subiectele sale favorite includeau introduceri de tipul: “Când eram eu soldat…”, “Când eram eu în Viena…”, “Când eram eu în închisoare…”, “Când eram eu în fruntea partidului în primele sale zile…”;
- • Când vorbea despre Wagner sau despre operã, nu îndrãznea nimeni sã-l întrerupã. Adeseori predica pe marginea subiectului ore în şir, pânã când audienţa adormea;
- • Hitler avea un scris de mânã impecabil, iar Carl Jung, confruntat cu perfecţiunea caligrafiei sale, afirma în 1937 cã “în spatele acestui scris recunosc trãsãturile unui bãrbat cu un instinct feminin”;
- • Aproape în fiecare searã viziona un film în cinematograful sãu privat, preferând filmele care erau interzise publicului german. Îi plãceau comediile cu actori evrei;
- • Personalul sãu îi punea mereu la dispoziţie filme cu tortura şi execuţia prizonierilor politici, precum şi cu conţinut pornografic;
- • Suferea de o ipohondrie cronicã, se diagnostica cu tot felul de boli, îndeosebi disfuncţii intestinale şi se trata cu substanţe periculoase precum stricninã, atropinã sau bacterii din fecalele umane…;
- • A devenit vegetarian dupã ce a participat la autopsia unei fete care s-a sinucis din cauza insistenţei cu care o urmãrea dictatorul. Profita de orice ocazie pentru a tãia apetitul comesenilor, glumind cã va prepara o budincã cu sângele sãu sau numind bulionul de carne ‘ceai de hoit’;
- • Se amuza teribil pe seama personalului sãu, o ţintã principalã fiind ministrul de externe. Ordona unui angajat sã-l sune şi în timp ce asculta conversaţia, îi dãdea instrucţiuni sã-l enerveze atât de tare încât sã cedeze nervos. O glumã de-a sa a dat greş lamentabil în momentul în care l-a trimis pe Ernst Hanfstaengl în Spania într-un avion plin de ofiţeri Gestapo, fãcându-l sã creadã cã este vorba despre o misiune suicidalã. Hanfstaengl a profitat de reumplerea rezervorului şi a fugit în Elveţia, furnizând importante informaţii Aliaţilor înainte sã afle cã de fapt Hitler i-a fãcut o farsã…;
- • Câinele sãu, un ciobãnesc german pe nume Blondi, a avut un efect incontestabil asupra politicii sale. Hitler petrecea ore în şir ocupându-se de dresajul sãu, fapt ce trezea replica acide din parte ofiţerilor sãi: “Uneori aveam senzaţia cã rezultatul campaniei ruseşti depindea mai mult de Blondi decât de personalul nazist”. sursa:historia.ro
3 septembrie 2011
Nuntile si boxele pe masini
Inceput de septembrie, perioada excelenta de a face o nunta, ziua cald, iar seara racoare.
Nunta la romani e un eveniment placut, deoarece are multe obiceiuri frumoase, dar pe langa aceste obiceiuri frumoase sunt si obiceiuri urate, cum ar fi boxele pe masini.
Nu pot sa inteleg ce semnifica asta. In afara faptului ca trezesti orasul si faci o galagie de nedescris, nu le vad rostul.
Nu-i condamn, fiecare cu nebunia lui, dar de ce ai pune boxe pe masini si ai merge cu "scandalu'" pe strada? Eu unul le detest, asta chiar da dovada de taranism:)) sper sa nu jignesc pe nimeni, dar asta e parerea mea. E doar o modalitate de a iesi in evidenta, dar din punctul meu de vedere doar se fac de ras respectivii.
Da inteleg, sa mergi cu lautarii dupa tine sa-ti cante la obiceiuri, e ceva normal si chiar frumos, dar sa pui statie cu boxe si sa auda juma' de oras, nu prea da bine.
Eu cand vad o astfel de nunta cu boxe pe masini, imi fac o parere foarte proasta, oameni cu iq-ul sub medie, nu stiu de ce... Totusi, am mai evoluat si noi, anul 2011, civilizatie, dar asta e Romania!
Nunta la romani e un eveniment placut, deoarece are multe obiceiuri frumoase, dar pe langa aceste obiceiuri frumoase sunt si obiceiuri urate, cum ar fi boxele pe masini.
Nu pot sa inteleg ce semnifica asta. In afara faptului ca trezesti orasul si faci o galagie de nedescris, nu le vad rostul.
Nu-i condamn, fiecare cu nebunia lui, dar de ce ai pune boxe pe masini si ai merge cu "scandalu'" pe strada? Eu unul le detest, asta chiar da dovada de taranism:)) sper sa nu jignesc pe nimeni, dar asta e parerea mea. E doar o modalitate de a iesi in evidenta, dar din punctul meu de vedere doar se fac de ras respectivii.
Da inteleg, sa mergi cu lautarii dupa tine sa-ti cante la obiceiuri, e ceva normal si chiar frumos, dar sa pui statie cu boxe si sa auda juma' de oras, nu prea da bine.
Eu cand vad o astfel de nunta cu boxe pe masini, imi fac o parere foarte proasta, oameni cu iq-ul sub medie, nu stiu de ce... Totusi, am mai evoluat si noi, anul 2011, civilizatie, dar asta e Romania!
2 septembrie 2011
Duşul la romani...
Duşul a fost inventat de catre greci, prin secolul IV. Chiar daca urme ale acestei invetii s-au gasit si prin Egipt sau India, grecii sunt recunoscuti drept creatorii supremi, deci lor trebuie sa le multumim pentru acest lux!
Si totusi, desi a fost inventat acu multi ani, zeci... sute, ba chiar mii, la romani in secolul XXI, pare ca nu s-a inventat sau nu l-au descoperit. Frate, eu nu cred ca exista oameni mai imputiti in lumea asta decat romanii. Nu cred ca au auzit ce e ala sapun sau macar ce e aia apa.
Si nu vorbesc aiurea, daca vreti sa va convingeti, dati-va o tura cu autobuzul sau cu un mijloc de transport in comun, daca nu ramaneti fara par in nas, inseamna ca aveti radacina puternica.
Se pare ca nu sunt singurul care a observat obiceiul prost al romanilor de a nu se spala. In fiecare an in Europa se fac tot felul de statistici, printre care si o statistica a igienei personale la nivel european. Ne situam pe ultimul loc aici si nu ma mira. Conform Institutului de Sanatate Publica, un roman consuma in medie patru bucati de sapun pe an, doua paste de dinti si patru kilograme de detergent.
Daaa, ma simt jegos:))) si mai ziceti de ce suntem vazuti ca dracu in Europa.
Duş placut! :))
Si totusi, desi a fost inventat acu multi ani, zeci... sute, ba chiar mii, la romani in secolul XXI, pare ca nu s-a inventat sau nu l-au descoperit. Frate, eu nu cred ca exista oameni mai imputiti in lumea asta decat romanii. Nu cred ca au auzit ce e ala sapun sau macar ce e aia apa.
Si nu vorbesc aiurea, daca vreti sa va convingeti, dati-va o tura cu autobuzul sau cu un mijloc de transport in comun, daca nu ramaneti fara par in nas, inseamna ca aveti radacina puternica.
Se pare ca nu sunt singurul care a observat obiceiul prost al romanilor de a nu se spala. In fiecare an in Europa se fac tot felul de statistici, printre care si o statistica a igienei personale la nivel european. Ne situam pe ultimul loc aici si nu ma mira. Conform Institutului de Sanatate Publica, un roman consuma in medie patru bucati de sapun pe an, doua paste de dinti si patru kilograme de detergent.
Daaa, ma simt jegos:))) si mai ziceti de ce suntem vazuti ca dracu in Europa.
Duş placut! :))
Vrei sa fii milionar!
De o saptamana a inceput emisiunea Vrei sa fii milionar, difuzata de Kanal D.
Aceasta este una din putinele emisiuni care ma determina sa deschid televizorul. Pe langa faptul ca imi testez cunostintele generale, invat si chestii noi.
Formatul emisiunii este la fel, nu s-a schimbat.
Pana acum n-am fost prea impresionat de concurenti. E ceva ciudat, gresesc niste intrebari banale, din punctul meu de vedere si raspund la altele care pe mine ma depasesc. Asta nu pot sa inteleg.
Intrebarile grele, din cate am observat, fac referire la zei. Daca iti pui la punct acest capitol in proportie de 70% esti sef:)) asta daca te duce capul cat de cat si la celelalte intrebari.
M-ar tenta sa particip, desi sunt sigur ca n-as face fata. Emotiile sunt uriase acolo, iar eu cum sunt destul de emotiv, cred ca as sta pe ganduri si daca m-ar intreba care e capitala Romaniei:)) mai ales ca Virgil Iantu si-a pastrat stilul sau provocator de infarcturi.
In sfarsit pot spune ca e ceva interesant la TV.
Emisiunea e de miercuri pana vineri de la 20:00 si in reluare sambata de la 16:45 si duminica de la 17:45. O recomand!
Daca n-ati luat BAC-ul nu va uitati, o sa va plictisiti!
Aceasta este una din putinele emisiuni care ma determina sa deschid televizorul. Pe langa faptul ca imi testez cunostintele generale, invat si chestii noi.
Formatul emisiunii este la fel, nu s-a schimbat.
Pana acum n-am fost prea impresionat de concurenti. E ceva ciudat, gresesc niste intrebari banale, din punctul meu de vedere si raspund la altele care pe mine ma depasesc. Asta nu pot sa inteleg.
Intrebarile grele, din cate am observat, fac referire la zei. Daca iti pui la punct acest capitol in proportie de 70% esti sef:)) asta daca te duce capul cat de cat si la celelalte intrebari.
M-ar tenta sa particip, desi sunt sigur ca n-as face fata. Emotiile sunt uriase acolo, iar eu cum sunt destul de emotiv, cred ca as sta pe ganduri si daca m-ar intreba care e capitala Romaniei:)) mai ales ca Virgil Iantu si-a pastrat stilul sau provocator de infarcturi.
In sfarsit pot spune ca e ceva interesant la TV.
Emisiunea e de miercuri pana vineri de la 20:00 si in reluare sambata de la 16:45 si duminica de la 17:45. O recomand!
Daca n-ati luat BAC-ul nu va uitati, o sa va plictisiti!
Tarani cu bani
Ati purtat vreodata o discutie cu un taran cu bani?
Aaa, ma scuzati... am uitat sa va explic ce inteleg eu prin taran cu bani. Nu ma refer la acele persoane cu bmw-uri si lanturi groase , aia intra in alta categorie. Eu chiar ma refer la tarani.
Nu, nu la acei tarani modesti ocupati cu agricultura. Taranul pentru mine are alta semnificatie decat cea din dex. E o persoana plina de ea, dar goala pe dinauntru, atat in cap, cat si in burta. Sunt niste muritori de foame, nespalati, cu o inteligenta sub media normala.
Va intrebam la inceput daca ati purtat o discutie cu un taran, care a dat si el de bani sau sa dezvolt putin ideea, care s-a plimbat departe, la mare de exemplu sau care si-a luat LOGAN.
Eu am avut neplacerea de a schimba cateva cuvinte cu astfel de specimente, si in afara faptului ca dezacordurile m-au lovit grav in zona urechilor, am fost uimit de modul in care aceste persoane gandesc. Sincer, mi-e foarte greu sa vorbesc despre ei, simt ca-i bag in seama, iar asta e un lucru pe care ei il asteapta. Defapt, asta isi doresc, sa iasa in evidenta. Genul de persoane care le stiu pe toate, se contrazic cu oricine, sunt cu gura mare, iar cea mai mare "calitate" a lor e ca sunt laudarosi.
Frate, deci daca fata lu' tanti Nuti a intrat la Facultate, vaaai, deci nimeni nu mai e ca fata lu' tanti Nuti. Daca ginerele lu' Lenuta e politai, s-a terminat smecheria, deja aia e vazuta ca o femeie instarita: "Ce fa, tu o duci bine, gineri'to politai."
Sa nu mai vorbim de nepotu' lu' nea Costel, care si-a luat masina mica.
Sunt ceva de speriat...
Oricum, cand discutati, daca vreodata veti avea ocazia, va dau un sfat, NU-I CONTRAZICETI! sunteti morti! :)) Cel mai bine e sa aprobabi de fiecare data, cu propozitii, dar nu cu fraze! Daca folositi fraze, deja vor umbla la cutiuta cu expresii inteligente si credeti-ma, va abtineti cu greu sa nu va tavaliti de ras:))
Bine in aceeasi categorie intra si acei cocalari, cum va place voua sa le ziceti. Acele copii ieftine ale modei. Pentru mine sunt niste tarani, in gandire sunt la fel cum v-am spus mai sus. Spre norocul meu, am stat de vorba cu oameni mai in varsta, pentru ca astia tinerei ii bat grav pe babaci.
In final, repet inca o data pentru idioti ca nu am nimic si nu fac referire la oamenii de la tara. Si nici cu aia de au intrat in posesia unui Logan, sau care poseda asa ceva. Dar am specificat aceasta marca, deoarece majoritatea celor care au cumparat-o au avut si au acele simptome pe care le-am enumerat mai sus. Eu inteleg ca e masina noua, probabil unii au facut un efort financiar pentru a o achizitiona, dar sa ne vedem lungul nasului. Ca pana la urma, eu ma pis pe Loganu' lui, tot prost e, degeaba are masina noua. Parerea mea!
Cacat, pe dacie n-aveam inchidere centralizata:))
Care se simte, sigur ma va injura:))
Numai bine!
Aaa, ma scuzati... am uitat sa va explic ce inteleg eu prin taran cu bani. Nu ma refer la acele persoane cu bmw-uri si lanturi groase , aia intra in alta categorie. Eu chiar ma refer la tarani.
Nu, nu la acei tarani modesti ocupati cu agricultura. Taranul pentru mine are alta semnificatie decat cea din dex. E o persoana plina de ea, dar goala pe dinauntru, atat in cap, cat si in burta. Sunt niste muritori de foame, nespalati, cu o inteligenta sub media normala.
Va intrebam la inceput daca ati purtat o discutie cu un taran, care a dat si el de bani sau sa dezvolt putin ideea, care s-a plimbat departe, la mare de exemplu sau care si-a luat LOGAN.
Eu am avut neplacerea de a schimba cateva cuvinte cu astfel de specimente, si in afara faptului ca dezacordurile m-au lovit grav in zona urechilor, am fost uimit de modul in care aceste persoane gandesc. Sincer, mi-e foarte greu sa vorbesc despre ei, simt ca-i bag in seama, iar asta e un lucru pe care ei il asteapta. Defapt, asta isi doresc, sa iasa in evidenta. Genul de persoane care le stiu pe toate, se contrazic cu oricine, sunt cu gura mare, iar cea mai mare "calitate" a lor e ca sunt laudarosi.
Frate, deci daca fata lu' tanti Nuti a intrat la Facultate, vaaai, deci nimeni nu mai e ca fata lu' tanti Nuti. Daca ginerele lu' Lenuta e politai, s-a terminat smecheria, deja aia e vazuta ca o femeie instarita: "Ce fa, tu o duci bine, gineri'to politai."
Sa nu mai vorbim de nepotu' lu' nea Costel, care si-a luat masina mica.
Sunt ceva de speriat...
Oricum, cand discutati, daca vreodata veti avea ocazia, va dau un sfat, NU-I CONTRAZICETI! sunteti morti! :)) Cel mai bine e sa aprobabi de fiecare data, cu propozitii, dar nu cu fraze! Daca folositi fraze, deja vor umbla la cutiuta cu expresii inteligente si credeti-ma, va abtineti cu greu sa nu va tavaliti de ras:))
Bine in aceeasi categorie intra si acei cocalari, cum va place voua sa le ziceti. Acele copii ieftine ale modei. Pentru mine sunt niste tarani, in gandire sunt la fel cum v-am spus mai sus. Spre norocul meu, am stat de vorba cu oameni mai in varsta, pentru ca astia tinerei ii bat grav pe babaci.
In final, repet inca o data pentru idioti ca nu am nimic si nu fac referire la oamenii de la tara. Si nici cu aia de au intrat in posesia unui Logan, sau care poseda asa ceva. Dar am specificat aceasta marca, deoarece majoritatea celor care au cumparat-o au avut si au acele simptome pe care le-am enumerat mai sus. Eu inteleg ca e masina noua, probabil unii au facut un efort financiar pentru a o achizitiona, dar sa ne vedem lungul nasului. Ca pana la urma, eu ma pis pe Loganu' lui, tot prost e, degeaba are masina noua. Parerea mea!
Cacat, pe dacie n-aveam inchidere centralizata:))
Care se simte, sigur ma va injura:))
Numai bine!
1 septembrie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)