Bancul zilei

Doi cowboy într-un bar:
- Mă, vezi tu pe cowboy-ul ăla, cu pălărie maro ?
- Care mă ? că toţi au pălărie maro.
- Ăla cu vestă de piele !
- Care mă ? că toţi au vestă de piele.
- Ăla cu mănuşi şi cu două pistoale !
- Care mă ? că toţi au două pistoale şi mănuşi.
Scoate ăsta pistolu' şi îi împuscă pe toţi, cu excepţia unuia:
- Ăla, mă !
- Da, ce-i cu el ?
- Ăla-i duşmanu' meu de moarte...

Poza zilei

"Ză Prezident of Rumenia"

O perioada incarcata...

Imi cer scuze ca n-am mai postat de ceva timp,dar am un program foarte incarcat,am avut foarte mult de lucru in ultimul timp si practic n-am mai avut timp de nimic.Va promit ca o sa revin cat de repede pot.Va las pe mana colegilor:))) si ca sa nu va dezamagesc,o sa va postez un banc pe care l-am citit dimineata,de fapt e mai mult o intrebare la care as vrea sa-mi raspundeti baieti!:)))

Daca ti se intampla vreodata sa fii in pat intre fata visurilor tale si un gay,toti dezbracati,la cine intorci spatele?

Numai bine!

Câteva căzături amuzante

Aşa... ca de duminică seara... să mai râdem şi noi puţin ;)

Betivi si Betive

Fail Collection

Bancul zilei

Bulă, într-o luptă cu un chinez, nu reuşeşte să învingă. După două săptămâni de lupte grele, ei decid să-şi dea câte un pumn şi să vadă care rezistă mai mult.
Dă chinezul primul pumn, iar Bula intră în comă trei zile... După ce se trezeşte, Bulă îl întreabă pe chinez:
- Ce-a fost asta ?
Chinezul: - Cheia dragonului...
După ce îşi revine Bulă total, îl loveşte şi el pe chinez... iar chinezul intră în comă trei săptămâni. După ce îşi revine, chinezul îl intreabă:
- Ce-a fost asta ?
Bulă: - Cheia franceză !

Povestea Porcului - by Ion Tiriac & FriendsCaricatura saptamanii

Amu cica era odata ca de nu ar fi as inventa si tot v-as povesti, in vremuri de mult rapuse de cruzimea crizei financiare, un miliardar roman in floarea varstei. Si cat era ziulica de mare, el umbla incolo in afara granitelor tarii si incoace in patria natala si nu-si gasea linistea. Inarmat pana in dinti, asa cum obisnuiau voinicii vremii, cu 5 portincarcatoare de mingi de tenis fabricate din cea mai buna piele de mistret romanesc, atarnate la cingatoarea lucrata in casa din gusa de mistret alergat pana la fragezire, eroul nostru lua de la cei bogati si dadea la cei saraci. In fiecare an, pe data de 24 ianuarie, pe taramul de vis de la Balc, cu alai mare poposeau mostenitori ai imperiilor auto, designeri de la curti regale si tenismeni cu renume incercandu-si cu maiestrie puterile in arta macelaritului mistretilor coltosi - stramosii zmeilor din basmele invechite.

Cel care dovedi-se-va a fi cel mai iscusit in dificila incercare, pe viata si pe moartea porcului mistret, - de a reusi sa impuste cel putin mortal acest animal fioros, care haituit din toate partile de caini si manat in bataia pustii de catre gonacii angajati cu ziua lumina, intarcuit intr-un staul din sarma ghimpata conectata la curent electric - va fi rasplatit cu o ciorba de fasole cu afumatura si tochitura, iar la desert, placinta cu mere irigata din butoiul plin cu vin fiert, aromat cu scortisoara si bucati de mar, taiate chiar din marul din gura porcului perpelit! Si toate acestea in ritmul muzicii de masa si de pahar strunita din trilurile rasuflate prin gaurile nailului, ale marelui maestru inca in viata, Gheorghe Zamfir! Restul celor care vor da gres, vor avea onoarea sa faca parte din poza de grup alaturi de trofeele porcine cu sange nevinovat pe la gura guitatoare de adevar, dupa care li se va taia capul! Se va impaia si va fi tintuit deasupra usii biroului obscur, alaturi de alte capete, sub care va sta scris intr-o engleza americana: "Memori from Ion Tiriac hanting event - 24 januari 2011 - Balc - Rumenia - Uaild Bor caind of a pig lucalaic!" Si dupa petrecerea care a durat doua zile si doua nopti, va trai fericit pana la adanci batraneti, pe tronul imperiului sau financiar, avand ca trofeu o racheta de tenis, cu mana batatorita de rasfoitul bancnotelor rezemata sub falca, punandu-si vesnica intrebare, care il inspaimanta pana si pe cel mai iscusit si impatimit vanator: "Oare ce ne-am fi facut daca ar fi zburat porcii!"
P.S. Se pare ca de la noi din tara, porcii, ma refer exclusiv la cei mistreti, caci porci bastinasi avem destui, au migrat de multa vreme, de vreme ce pe domeniul de la Balc au fost adusi din strainatate peste 700 de porci pentru evenimentul cu pricina. Si eu am incalecat, pe un mistret impuscat, si v-am spus povestea mea, fara masca sau perdea!
mai multe caricaturi pe www.corabia-piratilor.com

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta | Timp limita: 3 saptamâni

1. Care este limba oficiala în Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformati 0 metri în centimetri

6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni

7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………..
Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal

11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?

Semnatura…………………

Acest articol a fost trimis de catre un cititor.Multumim Drew!

Material antiderapant

Cam asa se da la noi cu material anti derapant.

Poza zilei

N-a putut omu' ,a fost bolnav saracu'=))) eu ii dadeam 10:)))

Bancul zilei

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Happy Fish - 10 pentru Romania

Solutii de criza in invatamant !

Bancul zilei

Unei ţigănci îi venise să nască în intersecţie... un poliţist, vrând să o ajute, o încuraja “hai că poţi, împinge”. Ţiganca avea gemeni. Scoate unul capul afară... se uită, intră la loc şi îi zice celuilalt: “Fratele meu, hai prin spate că pe aici sunt gabori”.

Hooo cu tata:))

Va mai aduceti aminte de campania impotriva "bizonilor" din trafic,campanie initiata de top gear si sustinuta de cateva televiziuni?
Aveau un clip amuzant:))) Va mai aduceti aminte?:))

Compilatie -Reclame Romanesti

Reclama Efix

Who the fuck is Justin Bieber

Momente Pur Romanesti

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!


Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate
ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi
spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!


La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Noua metodă de asfaltare

Mai nou, a început să se facă economie la utilajele care ar trebuie folosite pentru asfaltare... sunt de ajuns o mătură şi o lopată ... Oare de ce nu mă miră că asta se întâmplă în România ? :|

Poza zilei

Ca sa vedeti si voi cine lucreaza in institutiile statului!

Bancul zilei

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în strada, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce sa facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Ah, nuuu, doar când plouă!

Bancul zilei

Merge Bulă, într-o zi, la o reprezentanţă Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
- Dacia 1310 aveţi ?
- Avem.
- Cu clima ?
- Cu.
- Cu ABS ?
- Cu ABS.
- Cu alarmă ?
- Cu.
- Cu Gps ?
- Cu.
Bulă, uimit, îl întreabă pe vânzător:
- Ce mişto ! În cât timp aş putea să o obţin ?
- Păi, peste 4 ore.
- Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Eu nu, tu ai început.

Poza zilei

Dacia limousine :))

Momente Pur Româneşti

Bulă se duce la poştă, să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă funcţionara.
Bulă o priveşte cu atenţie şi, apoi, răspunde decis:
- Nu ! Nu păreţi.

*****

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice: - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
Cealaltă: - Şi ce ? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum...

*****

Bulă şi cu Ştrul repară, de zor, stâlpi de telegraf, în mijlocul deşertului.
La un moment dat, pe Bula îl muşcă un scorpion de capul sexului.
Speriat şi disperat, Ştrul se suie pe stâlp şi dă telefon la cel mai apropiat spital.
Răspunde o asistentă, iar Ştrul îi povesteşte repede ce s-a întâmplat şi o roagă să-i spună ce să facă, pentru ca bunul şi dragul său prieten de o viaţă să nu moară.
Calm şi clar, asistenta îi spune că trebuie făcută o despicătură peste locul unde a muşcat scorpionul şi trebuie supt tot sângele otrăvit cu venin.
Urmează un scurt dialog între Bulă şi Ştrul:
Bulă (panicat): - Ce-a zis aia, măi ?
Ştrul (privind la el, cu milă): - A zis c-ai să mori.

*****

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi şi se gândeşte să-l ia.
Intrând în maşină, se adresează taximetristului:
- Cât face până acasă ?
- 20 de mii !
- Da' dacă vine şi nevasta ?
- Păi, tot atât !
- Vezi, nevastă ? Ţi-am zis eu că nu faci nici un ban !

*****

Întors din războiul cu arabii, Bulă are cumplita misiune, de ai comunica mătuşii sale vestea ca băiatul ei, Ştrul, a murit împuşcat.
Convins că a găsit, după o matură chibzuinţă, formula cea mai puţin şocantă, el spune mătuşii:
Bulă: - Şi, când stam eu cu Ştrul, în faţa tranşeii, privind spre liniile inamice, ei bine... ce crezi că îi trece lui Ştrulică, prin cap ?
Mătuşa: - ???
Bulă: - Uite-aşa un glonţ !

Întrebări şi răspunsuri

Î: - De ce merg pe stradă trei poliţişti şi un câine ?
R: - Să aibă 12 clase şi o limbă străină.

Î: - Poate o femeie să-l facă pe un bărbat, milionar ?
R: - Da, dacă el e miliardar !

Î: - De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare ?
R: - Deoarece nu suportă concurenţa.

Î: - Ce ar fi făcut prinţesa Diana, dacă ar fi fost vie ?
R: - Struguri.

Î: - Cum se numeşte un păduche pe chelie ?

R: - Homeless.

Poza zilei

La ce e bun windows-ul . . .

Bancul zilei

Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate.
Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl cheamă la el în birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii...
Avocatul: - Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei ?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fu întrerupt.
Avocatul: - În plus, sora mea a murit într-un accident, lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu ştiam, mă iertaţi...
Avocatul continuă: - Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nici lor nu le dau...

Facuti sa reziste, sa reziste..

Poza zilei

Mai nou,cu tigaia se indreapta parul:))))

Bancul zilei

Un beţiv, un ţigan şi un homosexual ajung la Dumnezeu. Intră mai întâi beţivul
Dumnezeu îi zice:
- Ma beţivule dacă mai intri vreodată în vreo cârciumă sau mai pui alcool pe limba te trăznesc.
Intra şi ţiganul:
- Ma ţigane dacă mai iei ceva ce nu e al tău te trăznesc.
În cele din urma intra homosexualul:
- Mă homosexualule dacă te mai dai la bărbaţi vreodată te trăznesc.
Cum ajung ei pe pământ beţivul le zice:
- Bă cum am scăpat, hai la cârciumă să bem, fac eu cinste. Cum intra în cârciumă îl trăzneşte şi moare.
Pleacă ţiganul cu homosexualul şi pe stradă se arată o bancnotă de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Ţigane nu te apleca că ne trăzneşte pe amândoi !

Consum in panta de 0% si multa cearta!

Cred ca ma cert sau mai bine zis, ma contrazic pe tema asta cu consumul de 0% in panta de mai bine de un an.
Totul a inceput evident de la o discutie despre masini si consumul acestora. Si desigur eu care vazusem la 3 Opel-uri Astra H consumul instant de 0 % cand masina cobora panta in viteza, le-am zis si celor cu care discutam despre acest lucru, ca idee, nu pentru a ma contrazice.Dar cum omului ii place sa se dea inteligent si sa se contrazica fara sa aibe dovezi,a inceput scandalul.
Dupa micul conflict, m-am interesat foarte mult timp de chestia asta, pentru a gasi niste dovezi clare. In romana desigur n-am gasit nimic, dar am cautat in engleza si am gasit acest lucru chiar pe un forum oficial al marcii BMW, care explica fenomenul foarte clar.
Le-am aratat si lor acest articol si au zis ca-i imposil asa ceva, mai ales la masinile vechi.
Pe tema asta m-am certat cu oameni de 40 de ani, cu mecanici, cu profesori si toti ma contraziceau. Mai erau 2, 3 care ma sustineau, dar nici ei nu erau 100% convinsi.
Am continuat sa citesc pe forumuri pentru a ma convinge de o chestie care din punctul meu de vedere, era mai mult logica si am dat peste tot felul de explicatii amuzante, date de niste mecanici d-aia meseriasi:)).Nu nepoate, ca consuma, cum sa nu consume, imposibil.
E, inca sustin ca nu consuma. Ati auzit de INERTIE?
De ce scriu acest articol? Pentru ca acum am un argument bun, sustinut chiar de inginerii de la Volkswagen, intr-o revista promotionala care te invata cum sa economisesti carburant. Si anume:
"Folosind tehnicile corecte de condus, poti economisi cu adevarat. Stii cum poti obtine un consum instantaneu de exact 0,0/100 km? Lasand masina sa ruleze, dupa ce ai ridicat piciorul de pe acceleratie, fara a decupla transmisia. Astfel este intrerupta alimentarea motorului cu combustibil si masina nu consuma in acest timp nici o picatura de carburant. Este cel mai bine sa folosesti aceasta metoda inteligenta atunci cand folosesti frana de motor. Adica atunci cand cobori o panta sau cand te indrepti spre un semafor cu lumina rosie.
Acum v-ati lamurit?:)) sa nu va mai aud!:))))

Dacia Logan,testul elanului,prezentare grafica

De mai bine de o luna ma chinui cu acest program de grafica:)).Incep cat de cat sa invat cum se foloseste.Azi am reconstituit testul pe care l-au facut jurnalistii romani pe Dacia Logan.Si anume,testul elanului,la o viteza de 72 de km/h.Am respectat viteza si traseul si fost surprins,pentru ca a iesit exact ca al lor.Deci la mai multe reconstituiri :)))
O sa revin si cu alte clipuri!

Poza zilei

La shopping :))

Bancul zilei

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

"Dragă John,

Nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de 2 ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Le-a strâns şi le-a trimis:

„Dragă Becky, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti cine dracu eşti !”

Inteligenta superioara

Titlul spune tot..

Poza zilei

Hal de viitor,tipic romanesc!Nu-mi doresc sa vad strada trecutului:)))

Bancul zilei

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f** pisica

Baba si volanul

Va mai aduceti aminte de campania antenei 1,de "amuzarea" poporului.In timpul pauzelor publicitare rulau niste clipuri amuzante create de ei.
Astazi postam clipul cu baba care conduce:))

Poza zilei

Saracu' om:)))

Bancul zilei

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i sa fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut la care Ion îi povesteşte:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi: “- Ioaneeeeee, nu am văzut p**ă de trei luni!”
Medicul cu sufletul la gura îl întreabă pe Ion:
- Şi, şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi.

S-au majorat amenzile pentru soferi

Anul 2011 vine cu amenzi mai mari pentru soferi.Daca in 2010 erati prinsi cu telefonul la ureche,primeati 2 sau 3 puncte de penalizare si o amenda cuprinsa intre 120 si 180.In 2011,daca veti avea ghinionul sa va opreasca politia pentru incalcarea acestei reguli,veti primi aceleasi puncte de penalizare,dar o amenda putin mai mare,cuprinsa intre 134 si 201 lei.
Puteti sa ma injurati cat vreti,dar eu sunt de acord cu marirea amenzilor.
Desigur daca stam sa analizam anumite aspecte ale traficului,in ce conditii se desfasoara si care sunt posibilitatile,sunt pe jumatate de acord,aici ma refer la drumurile grele,pline de gropi si lipsa autostrazilor.Dar daca ne referim la cei care nu poarta centura de siguranta,care nu semnalizeaza sau nu acorda proritate sunt perfect de acrod sa fie sanctionati.Mi se pare o prostie sa fii sanctionat pentru ca ai depasit viteza legala cu 10,15 km/h
Mai jos aveti lista cu amenzile majorate.

O noua victima a jocului Scary Maze

Daca prima data v-am aratat un copil,acum va aratam un om in toata firea.Uitati-va si voi cum se sperie:|

Zicale romanesti

Zicala 1:
Dacă într-o zi te simţi inutil şi deprimat, consolează-te cu gândul că odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toţi.
Zicala 2:
Dacă femeia ar fi bună şi Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3:
Unii oameni iubesc aşa de mult femeile lor încât pentru a nu le uza se folosesc de femeile altora.
Zicala 4:
Şeful este ca zăpada, după ce dispare se face vremea frumoasă!

Avantaje si dezavantaje :))

- Dragule, voi bărbaţii n-aţi opri nici în ruptul capului sa întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi două ore pe drum în plus!
- Da dragă, pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea laterală!

Poza zilei

Bancul zilei

Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort:
-N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
-Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
-Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
-Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.

Mircea Badea o detesta pe Alba ca zapada:)))

Criminal omu' dar are dreptate :))))) uitati-va la secunda 0:58 =)))
"Aaa,Fat frumos?Fat frumos nu exista,deci e un bou sinistru" =)))

Poza zilei

Mancarea e pe primul loc:)))

Bancul zilei

Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!

Descoperirile Bărbatului şi ale Femeii

- Bărbatul a descoperit CULORILE şi a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA şi a inventat MAKEUP-ul
- Bărbatul a descoperit LUMEA şi a inventat CONVERSAŢIA,
Femeia a descoperit CONVERSAŢIA si a inventat BÂRFA
- Bărbatul a descoperit JOCURILE şi a inventat CĂRŢILE DE JOC,
Femeia a descoperit CĂRŢILE DE JOC şi a inventat DATUL ÎN CĂRŢI
- Bărbatul a descoperit AGRICULTURA şi a inventat MÂNCAREA,
Femeia a descoperit MÂNCAREA şi a inventat DIETA
- Bărbatul a descoperit PRIETENIA şi a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA şi a inventat CĂSĂTORIA
- Bărbatul a descoperit COMERŢUL şi a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... şi atunci s-a dus naibii totul !

Bancul zilei

La tribunal se audiază martorii:
- Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit ?
- Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur...

Poza zilei

Am bagat aceasta poza la categoria "poza zilei" pentru ca e ceva pur romanesc.Nu e de ras.Lipsa materialelor didactice si lipsa fondurilor alocate scolilor ar trebui sa ne puna un semn mare de intrebare.Oare,viitorul nu se creeaza din scoala?
Eu cred ca da si de aceea ies tot felul de depravati,pentru ca nimeni nu-si mai da interesul,fiindca n-au de ce,e un fel de lasa-ma sa te las.
Trist,dar adevarat.Asta e Romania!

Cele mai fascinante lucruri din lume

1. Nicio foaie de hartie de marime normala nu poate fi impachetata in jumatate mai mult de sapte ori;

2. Sucul de afine imbunatateste memoria;

3. Cand pisicile sunt fericite sau multumite isi mijesc ochii;

4. Elefantul este singurul animal care are patru genunchi;

5. In fiecare an expertii detecteaza in jur de 500.000 de cutremure in toata lumea. 100.000 dintre acestea sunt simtite de oameni si 100 provoaca daune;

6. Limba este singurul muschi atasat de corp doar la un capat;

7. Oamenii uita 90% dintre vise;

8. Cand gandim, folosim numai 35% din creier;

9. Procentul oamenilor care viseaza in alb si negru a scazut dupa aparitia televizorului color;

10. Aproximativ doua treimi dintre oameni isi inclina capul spre dreapta cand saruta;

11. Bautorii de cafea au parte de mai mult sex. In plus, se simt si mai bine in tipul actului sexual;

12. O albina regina depune 1.500 de oua pe zi;

13. S-a demonstrat stiintific ca rasul poate ajuta o persoana sa piarda din greutate;

14. Vibratorul a fost folosit prima data pentru tratarea isteriei. Se intampla in secolul al XIX-lea;

15. In Roma Antica, barbatii care depuneau marturie in sala de judecata jurau pe… testicule;

16. 80% dintre pozele postate pe internet au drept subiect femei dezbracate;

17. Crevetii au inima in cap;

18. Ciocolata ar putea fi otravitoare pentru caini;

19. Potrivit unui sondaj, 75% dintre barbati ejaculeaza dupa trei minute de penetrare;

20. Americanii consuma aproximativ 18 hectare de pizza pe zi;

21. In ciuda modernizarii, 1,2 miliarde de oameni isi fac inca nevoile in natura;

22. In Londra victoriana, prostituatele purtau peruci pubiene;

23. Charlie Chaplin a castigat numai locul 3 intr-o competitie… a sosiilor lui Charlie Chaplin ;

24. Inima femeilor bate mai repede decat cea a barbatilor;

25. In afara de oamenii, lemurii negri sunt singurele primate care pot avea ochi albastri;

26. Olandezii sunt cei mai inalti oameni;

27. Risti mai putine probleme de sanatate daca te saruti decat daca dai noroc;

28. Linda Wolfe este femeia care a fost casatorita de cele mai multe ori. A avut 23 de casatorii legale, care s-au terminat fie cu divort, fie cu moartea sotului;

29. Jaguarii se sperie de caini;

30. Barbatii casatoriti dau bacsisuri mai mari decat cei necasatoriti;

31. Perlele naturale se topesc in otet;

32. Maslinul poate trai pana la 1.500 de ani;

33. Pamantul cantareste aproximativ 6.588.000.000.000.000.000 de tone;

34. Parasuta a fost inventata de Leonardo da Vinci in 1515;

35. Furnicile nu dorm niciodata;

36. Creierul uman contine 80% apa;

37. Daca tineti un peste auriu in intuneric se albeste;

38. Winston Churchill s-a nascut intr-o toaleta;

39. In fiecare zi, in lume sunt fumate 15 miliarde de tigari;

40. 100.000 de acte sexuale au loc zilnic in intrega lume;

41. E mai greu sa minti o persoana fata de care te simti atras sexul, arata studiile;

42. Ursii polari au pielea negra;

43. Balena albastra produce cel mai puternic sunet. Are 188 de decibeli si poate fi auzit de la 800 de kilometri departare;

44. Arzi mai multe calorii dormind decat uitandu-te la televizor;

45. Elefantii sunt singurele mamifere care nu pot sari;

46. Melcii pot dormi pana la trei ani incontinuu;

47. Ochiul uman poate detecta 10 milioane de culori;

48. Simtul olfactiv al fluturilor este situat la nivelul... picioarelor;

49. Un copil de patru ani pune aproximativ 437 de intrebari pe zi;

50. Una din cinci persoane traieste cu mai putin de 1 dolar pe zi.

Momente Pur Romanesti

Alinuta il intreaba pe bunicul ei:
- Bunicule, ai fost si tu copil?
- Bine-nteles, Alinuta!
- Cred ca aratai foarte caraghios cu chelie si cu mustata!...


Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?


Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz

Poza zilei

Astfel de poze am vazut doar pe afara,se pare ca domnisoara s-a inspirat de acolo:))

Bancul zilei

O femeie povesteşte visul soţului său:
-Am pedalat toată noaptea,eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
-Eu am visat că fac sex toată noaptea.
Soţia zice:
-Sper ca eram eu, nu ?
-O nu, tu erai cu bicicleta…

Protestul din benzinarii

Ma amuza foarte tare protestul din benzinarii.Plata cu monede si alimentarea "nesimtita" de 1,2 litrii cu carburant.
Acum vad ca protestul s-a mutat si pe facebook.Cineva a creat o pagina sau o invitatie care le recomanda celor loviti de scumpirea benzinei,sa nu mai alimenteze pe data de 17,18,19 ianuarie.Un protest inutil,dupa parerea mea,n-o sa se rezolve nimic cu asta:))...eu nu particip la niciun protest,pentru ca oricum nu calc prin benzinarii.In schimb,cred ca astia chiar se amuza cand vad cum protesteaza romanii.
Consider ca suntem un popor prost care-si merita soarta...si ma includ si pe mine aici,dar si pe cei 50.000 de protestanti care dansau pinguinu' in fata Parlamentului,mai ales pe ei!Cu vreo 2 zile inainte protestasera pensionarii,intr-un numar mult mai mic si le-au dat clasa.
Parerea mea e ca actualul guvern poate fi dat jos cu propriile arme,dar nimeni nu vrea sa scoata asta in evidenta si nu s-a pus problema pe la televizor,nici macar un semn de intrebare.
Eu zic ca daca 10,20 mii de oameni ar face plangere la curtea europeana a drepturilor omului,ca sunt nedreptatiti de guvern si in speta de presedintele romaniei,cred ca ar sta aia putin pe ganduri si ar face o analiza mai amanuntita nu doar citind din ziare care e situatia romaniei.Asta e parerea mea!
Dar cine sa dea ideea asta?cand televiziunile sunt si ele pe baza politica si dau ce vor ele.
Asa ca,tintiti mai sus,renuntati la stegulete si sepci colorate,ca nu veti rezolva nimic.Nu instig la violenta,am dat dar o idee inofensiva pe care nimeni n-o s-o ia in seama,dar totusi,daca cineva va raspunde la aceasta idee o sa ma interesez ce acte trebuie pentru a depune o plangere la curtea europeana.
Numai bine!

Fara chef

Probabil ati observat ca de vreo saptamana nu prea se mai posteaza.Nu stiu ce e de vina sau cine e,cert e ca mie mi-e lene.
Sa fie oare incalzirea brusca? Sau lenea de dupa sarbatori? cred ca mai de graba asta e.
Zile ca astea,in care eu n-am chef nici de mine,or sa mai fie,dar sper ca colegii mei sa imi tina locul si sa nu imi simtiti lipsa(asta pentru cei care citesc blogul).
Deci sper sa nu va indepartati prea mult de noi,pentru ca va pregatim o surpriza frumoasa,asta cand o da caldura :)).
Multa sanatate si putere de munca :))) eu unul,am nevoie.

Bancul zilei

- Sunt trei locuri unde aş vrea să fiu sărutată!
- Care? întreabă el emoţionat.
- Paris, Viena şi Veneţia!

Perversu' de pe Targu Ocna pe role

Momente Pur Romanesti

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat?


Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi o cola light.


Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos..... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!


Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!


Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Poza zilei

Reclama Zapp

Momente Pur Romanesti

Ce'a spus D.zeu dupa ce a creat barbatul? "Cred ca pot si mai bine"
Ce'a spus D.zeu dupa ce a creat femeia? "Se pare ca m'am inselat"

Anunturi tipic romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Vindem second hand...


Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Doctorul:
- Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
Pacientul:
- Da
Doctorul:
- Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul:
- Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop .... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Momente Pur Romanesti

Alegeri electorale - singura zi a anului, când romanul arunca hârtia în urna si nu alaturi.

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur


O femeie batuta in ultimul hal intra la in cabinetul medicului.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?


Societatea este astfel:

Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua...

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece!


Stiţi ce făceam eu înainte să mă însor?
- Ce?
- Orice vroiam !!!!


Papagalul era indragostit nebuneste de vaca. Tremura tot, emotionat, imbracat la 4 ace, cu un buchet de flori in mana isi face curaj sa ii vorbeasca:
-Te iubesc de atat timp! Te rog, macar o data accepta-mi invitatia in oras. Vaca: Du-te ma in p...a ma-ti.
Apare porcul : -Ce faci fa vaco, ne f...m si noi azi putin, ti...-o dau asa un pic. -Desigur, porcule.
Papagalul, in alta zi, cu mintea si inima plina de frumusetea, feminitatea, finetea si rafinamentul vacii, isi face curaj din nou, cu inima stransa, cu alte daruri, mai bine imbracat si ii spune:
-Te rog, pentru mine insemni totul, esti sufletul meu, nu pot trai fara tine. Macar o data lasa-ma sa te invit la o cafea.
Vaca: -Mars de-aici!
Apare magarul: -Fa vaco, te fac o m..e, un sexut ceva? Hai, magarule!
Morala: daca nu esti porc sau magar ai sa ramai un papagal toata viata!

La mulţi ani tuturor sărbătoriţilor!

Vă spun cu întârziere la mulţi ani tuturor celor care poartă numele de Ion,Ionuţ,Ionel,Ionică,Ioana,Ionela mă rog...e Sfântul Ion,deci la mulţi ani!

Bamboleo idiot:))))

Din nou un material trimis şi propus de un cititor.Mulţumim!

Moderator scuipat în direct

Cei care accesaţi des site-urile cu clipuri gen youtube,trilulilu sau 220 e posibil să ştiţi urmatorul clip.
O situaţie penibilă care putea fi evitată dacă duduia n-ar fi avut proasta inspiraţie să bea apă când tuşeşte.
Acest video a fost trimis de către un cititor.Mulţumim!

L-am pus de pe youtube,pentru că l-am găsit acolo şi e mai rapid decât să-l încărcăm noi!

Elevul...

Elevul nu copiază, el se documentează.

Elevul nu citeşte bilete, se informează.

Elevul nu este neatent la ore, ci studiază mediul înconjurător.

Elevul nu greşeste, el îşi pune la încercare profesorul.

Elevul nu chiuleşte, e nevoie de el în altă parte.

Elevul nu fumează, el îşi căleşte plămânii.

Elevul nu doarme, ci reflectează.

Elevul nu vorbeşte, el gândeşte cu voce tare.

Elevul nu mestecă gumă, el îşi întăreşte dantura.

Elevul nu înjură, se descarcă.

Elevul iubeşte scoala, dar în timpul vacanţei.

Poza zilei

Într-un hipermarket din Dublin... pentru cine doreşte :))

Momente Pur Romanesti

‎- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist.


Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data..


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?”


Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…


Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…


Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…

Bancul zilei

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dată spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile şi la un moment dat s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii: - Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie ! - Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă ! - Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă ! ... şi aşa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul câteva zile. Plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice: OK ! Mă dau bătut.Unde e vaporul ?

Perle ale politicienilor

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."-Marian Vanghelie


"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)


"Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)


"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)


"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." (Elena Sporea)


"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)



Ii trimit sa se duca dracului sa citeasca niste almanahe! (Marian Vanghelie)

Întrebări puse de femei în timpul unui meci de fotbal!

Cele mai haioase întrebări puse de femei,în timpul meciurilor de fotbal.

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
26.Vrei sa vezi meciu’?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

Sursa:Sport.ro

Bancul zilei

Politiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele.
La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu` se duce să vadă ce se întamplă...
- De ce urlaţi în halul ăsta ?
- NOI NU AVEM ŞOFER !!!

Poza zilei

Momente Pur Romanesti

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.

Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!

Fumatul în timpul somnului!

Dă-i mă şi lui microfonul! :)))

Uitaţi-vă la cei doi copii din prim plan,în special la băiat.
Microfonul pentru ei e ca o jucărie.Şi ca de fiecare dată,de ea are parte ăl mai bun:)).
Să vă uitaţi la minutul 1:06 la băiat,ar fi mâncat-o pe fată.=)))

Bancul zilei

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Poza zilei

Hai la sală !!! :))

Momente Pur Romanesti

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.


O barza ducea un batranel in cioc.
La un moment dat, batranelu-i spune: "Hai recunoaste ca ne-am ratacit!


O pereche stă pe bancă în parc.
El către ea:
- Pot să-mi încălzesc mîinile între picioarele tale?
Ea: - La urechi nu ţi-e frig?


Pe un santier discutii aprinse între meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamânt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gândit-iva cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i asa, ia gânditi-va ca înca de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii ... care-i tot un fel de "zugraveala"
În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
- Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus "Sa fie lumina !".... cablurile erau deja montate!


Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal?