Interzis:

 Ce vreau sa spun cu asta? Nu le supooooooooooort!!! Imi sunt cele mai antipatice semne de pe mess. Le detest!
Le urasc atat de mult, incat mi le-am scos din Y!M. Cand cineva mi le trimite, imi apare grupul de caractere specific semnului si nu imi mai apare imaginea.
Probabil credeti ca sunt usor dus, deoarece am ajuns sa urasc niste semne inofensive, dar am si o explicatie pentru aceasta ciudatentie.
O sa va fac un mic dictionar, care va ajuta sa interpretati aceste trei semne, sper ca dupa ce il veti citi, ma veti intelege:))


Pe langa zambetul idiot afisat pe fata sa, acest semn imi transmite urmatoarele mesaje: "Mda, aha, ok, nu prea amuzant, dispari, plictisitor, n-am chef de tine sau e pus atunci cand persoana respectiva nu mai are ce sa zica sau nu mai vrea sa vorbeasca si nu stie cum sa inchida discutia cat mai repede.


Acesta e un semn nu prea folosit pe mess, adica nu l-am mai intalnit de mult, asta inseamna ca nu sunt singurul care-l uraste. Totusi si asta imi transmite mesaje nu prea prietenoase. In primul rand cand cineva imi pune acest semn, ma simt amenintat, gen: aha, mai vedem noi. Stiu ca e facut cu scopul de a face cu ochiul cuiva, dar cei de la yahoo l-au gresit. E sinistru!


Am ajuns si la acest needucat cu limba scoasa. Pentru acest micut, n-am prea multe de spus. El imi transmite un mesaj direct si anume: Prostule! sau prostutule :))) sau cum vreti voi, cert e ca cine-mi pune semnul asta, eu il primesc ca pe o jignire:))

Nu stiu cum interpretati voi semnele astea, dar as fi curios!
Am scris acest articol in speranta ca prietenii mei din lista de messenger, nu vor mai folosi aceste trei semne. Doamne ajuta! :)))

Re-re-revenire!

Cred ca e a treia oara cand imi anunt revenirea pe blog, dar credeti-ma, ma plictisesc ingrozitor, iar cand ma plictisesc n-am chef de nimic, nici macar de scris pe blog.
De la ultimul articol scris si pana acum, cred ca au trecut mai bine de doua saptamani. In tot acest timp s-au intamplat multe. Desigur, lucruri despre care nu prea stiu nimic, pentru ca ma uit foarte rar la televizor. Cu toate astea, am fost informat ca boss-u de la Dinamo si anume Cristian Borcea si-a nenorocit destinul cu pitipoanca aia. Nu e o stire prea demna de un post axat pe informatii de interes national, dar suntem in Romania, iar aici orice se poate.
Sunt scarbit la maxim de toti cei care au comentat aceasta nunta, care si-au dat cu parerea vis a vis de furculitele de pe masa, sau feliile de paine. Sunt si mai scarbit de cei care au incercat sa-i invinovateasca pe miri, nasi, invitati, pentru ca au organizat, participat la aceasta nunta, care se spune ca ar fi fost o nunta de un milion de euro. Nu vad ce legatura are nunta lu' Borcea cu foamea din Romania. Ei acu au aflat ca in tarisoara noastra se arunca bani aiurea? Ei ii critica pe cei cu bani, dar la randul lor si ei pot fi criticati, pentru ca latra fara rost pe cateva mii de euro. Eu nu mai pun botu' la niciun cuvant scos de acesti cacati cu ochi, platiti mult peste media salariilor din Romania.
Oamenii, si in special romanii, sunt foarte naivi, daca unu zice ceva acum la tv, gata ala are dreptate, daca altu' vine maine si-l contrazice, deja ii pui pe ganduri grav.
La nivel de mentalitate suntem praf.
D-aia n-am baut eu bere aseara, ca a cheltuit Borcea un milion de euro cu nunta. D-aia n-am dormit eu azi noapte, ca i-a dat Becali cadou un Rolls Royce. Eu cred ca ar trebui sa ne vedem de treaba noastra, sa ne pese de lucrurile cu adevarat importante si sa nu mai bagam in seama toate prostiile.
P.S. De duminica, am incetat sa ma mai uit la noul OTV, si anume Realitatea TV. Au inceput sa puna titluri idioate, care n-au nicio legatura cu stirea care urmeaza, pe langa asta a mai fost si dezbaterea acestui subiect plictisitor al nuntii lui Borcea. Muriti!
Numai bine!

Poza zilei

Bancul zilei

Doamna profesoară dă ca temă să facă o compunere cu titlul CĂLĂREŢUL.

Doamna îl întreabă pe Ion:

- Ioane câte pagini are compunerea ta ?

- 10 !

- Bravo! Petre câte pagini are compunerea ta ?

- 20 !

- Bravo! Bulă câte pagini are compunerea ta ?

- 50 !!!

- Wow bravo! Zi-mi şi mie începutul !

- Un om pleacă pe cal la Ierusalim...

- Zi-mi şi sfârşitul !

- Un călăreţ a ajuns la Ierusalim...

- Zi-mi şi mijlocul !

- Tâgâdâm... tâgâdâm... tâgâdâm...

Poza zilei

Bancul zilei

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:

- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e

Stilul Oprisan ..de America

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Poza zilei

sursa:protv.ro

Sa fie guma oare?

Bancul zilei

Salut, Ioane!Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el.M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?….

Prinsa la webcam

Momente Pur Romanesti

Discutie intre sot si sotie
Ea ii reproseaza acestuia:
- Tu te gandesti mereu la sex, sex , sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii eu am nevoie de atentie
A doua zi barbatul intra pe usa si striga :
ATENTIE! TE F%T!

Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Bula la 4 ani pe olitza... fuma
Taica-su vine si-i zice: Ce faci fumezi?
Bula: Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da‘ la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata: Unde?
Bula: La gradinita.
Tata: Cu cine?
Bula: Nu mai stiu ma ca eram beat

De ce sărută bărbaţii mâna femeii? E mâna sfântă care învie "mortul"

O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- O invat sa faca mancare si dupa aia tu te cari!

În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la concluzia ca bărbaţilor le place să facă sex în zilele care începcu "M", adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă şi muminică..

Bancul zilei

‎- Alo,iubito unde esti?
- Sunt acasa,ma pregatesc de culcare,dar tu?
- Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant

Bancul zilei

Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mândru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Românul spune şi el:
- We have Traian Băsescu ! No wonder, no hope, no cash !!!

Protejati-va capul de soare

Bancul zilei

Se intalneste Ioan cu Vasile la bar in Apahida.
- Ba Vosi ce esti amarat?
- Ma ioane imi mor gainile.
- Hai sa vedem care-i treaba.
Merg acasa la Vasile Ioan concluzioneaza:
- Da si normal ma Vosi ca dora nu-i bne orienat cotetul ii prea spre miaza noapte si ii umezeala, se racesc si mor hai sa-l intoarcem invers. Zis si facut.
Se intalnesc a doua zi si Vasile mai suparat.
- Ce-i ma?
- Mi-or murit jumate gainile
- Ba io cred ca- i prea pe miaza zi si le bate soarele in cap, intoarce-l si tu nici asa nici asa.
A treia zi se intalnesc din nou. Vasile suparat foc numa' ca nu plangea
- Da ce-i ma cu tine?
- Mi-or murit tate gainile.
- Ba Vosi ce pacat... ca io idei mai aveam

Pareri de la mare.

Am terminat si cu vacanta, gata... acum incepem treaba!
Mi-am permis luxul sa ajung la mare o saptamana si chiar pe litoralul romanesc, ca tot zic astia ca e scump, deci ma simt un om instarit ca am fost la noi si nu la bulgari.
Dupa aceasta vacanta, am ramas cu cateva pareri.
In primul rand, astia de la tv mananca mult cacat. Apa nu e plina de alge cum arata ei, preturile sunt acceptabile, iar in weekenduri hotelurile nu sunt 100% ocupate.
Si la capitolul curatenie stam destul de bine, ma refer la Mamaia, pentru ca in Costinesti, e mizerie mai rau decat la tomberoanele din spatele blocului meu. Pe langa asta, e prea multa aglomeratie, tarani, betivi prosti si drogati.
Intr-adevar, mult tineret in Costinesti, dar dupa cum va spuneam, nu prea ai ce sa alegi.
In Mamaia, lume mai la locu' ei, dar si aici daca dadeai peste tarani, ramaneai socat de ce scoteau pe gura!
Sa nu uit si de terasele unde rasunau manelele la maxim. Nu zice nimeni sa nu asculti, dar mai usor... erau terase pe o parte si pe alta, fiecare avea lautaru' ei si se bateau in muzica, care o are mai tare.
Un lucru oarecum trist l-am descoperit, in timp ce am luat-o la pas din satul de vacanta pana in Mamaia Nord. Urmand acest traseu, vei descoperi o alta lume . Ajuns acolo, ramai putin impresionat. Esti departe de lautari,  de prosti, tarani, betivi si alte natii care dauneaza societatii. Defapt,  Mamaia e impartita in sud si nord, sudul pentru oameni simpli, iar nordul pentru oameni cu bani. Si daca nu credeti, va invit sa mergeti pe acel traseu, ca sa va convingeti.
A da, uitasem sa spun ca sunt impresionat de CFR, am ajuns la destinatie cu o intarziere de maxim 5 minute, plus ca in tren era foarte curat, chiar si la clasa a doua!
Cam atat, daca imi voi mai aminti ceva, o sa mai scriu inca un articol.
Numai bine!

Bancul zilei

In rucsacul fiului de 14 ani mama a găsit un set sado-maso... Cu această ocazie, seara la bucătărie s-a întrunit consiliul de familie. Tatăl:
- Ok, după cum înţeleg, este inutil să-l batem...

Despre legalizarea casatoriilor intre homosexuali

Vezi mai multe din Emisiuni TV pe 220.ro

Don't worry be happy !

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

La peste 3000 m altitudine 4 alpinisti s-au gandit sa cante "Don't worry be happy!" :))

Momente Pur Romanesti

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam

- Domn doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim deocamdata este ca la autopsie s-a zbatut mult...

Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa:
Invatatoarea :- Buna dimineata copii!
Copii: - Buna, dimineata mea!
Invatatoarea se gandeste: "Lasa'i, sunt mici, nu stiu limba, ii iert"
A 2a zi. I: - Buna Dimineata copii!
Copii: - Buna, dimineata mea !
Invatatoarea se gandeste "E devreme, nu s;au trezit si ei. Ii iert"
A 3a zi. I: - Buna dimineata copii! Copii: - Buna dimineata !
Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bula. La care, le zice copiilor: - Copii uitati, maine cand va salut de dimineata, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
Ziua urmatoare, intra invatatoarea in clasa.
I: - Buna dimineata copii!
La care Bula: Du-te'n p**a mea !

Femeile sunt impartite de catre barbatzi in 4 mari categorii:
1.mame
2.doamne
3.curve
4.mama doamne ce mai curve

Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.

Bancul zilei

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Poze zilei

A naiba femeie de serviciu...pardon, profesoara de romana.

Bancul zilei

Dimineata in magazin:
- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Luati, va rog.
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta!
- Da?
- Ia-ma te rog cu tine!

Dans oriental de Romania

Hai ca se poate

Fiti martori la eficienta mascatilor romani.

Bancul zilei

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"

Poza zilei

Multumim Marius pentru aceasta poza!Adevarati patroni :))

Poza zilei

Mamaia, Romania 2011... un cetatean din Republica Moldova, probabil plictisit de atata plaja, s-a gandit sa se barbiereasca chiar in mare.

Aglomeratie in Bucuresti? ia d-aici!

Cam asa se trece strada in Vietnam :)))

Momente Pur Romanesti

O familie(tata,mama si copilul)prinde un pestisor de aur,care normal,ca in toate povestile,le va implini 3 dorinte!
Copilul:-eu vreau un arici...
Tatal:-Mai da-l in pi*da ma-ti de arici!
Mama:-Scoateti-l,scoateti-l!

-Care este viteza maxima in sex?
-68, deoarece de la 69 te dai peste cap!

Intra unul intr-o farmacie,si ii arata degetele de la ambele maini farmacistului....
-Ce e ? intreaba acesta
-10.
-ce 10?
-10 prezervative,ca am 3 fete care ma asteapta in noaptea asta.
A doua zi,intra iar aratand degetele...
-Stiu,10 prezervative,spune farmacistul.
-Da de unde,da-mi te rog o crema de maiini ca nu a mai venit niciuna aseara

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1: "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2: "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,ma ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

O tipă se plânge colegelor de serviciu:
- Fetelor, de câte ori mănânc înghețată, fac roșu în gât, fac febră și răgușesc. Ce îmi recomandați?
O colegă:
- Eu după ce mănânc înghețată, îi fac sex oral soțului meu și după aia nu am nimic!
A doua zi, tipa, radioasă:
- Excelentă rețetă mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gât! Și soțului tău nu i-a venit să creadă că a fost ideea ta!

Bancul zilei

Un crestin la spovedanie este intrebat de preot:
-Te lepezi de satana??
-M-as lepada,parinte,dar am 3 copii cu ea!!!