Bancul zilei

Bula la scoala..
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata...mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata...mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor):- Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p...a mea!

Poza zilei

Momente Pur Romanesti

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.
-Iar tu?
- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
- Bine, dar de ce?
- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !

O calugarita se duce la Maica Stareta:
- Maica Stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, îi raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar îti va disparea satisfactia de pe chip!

Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...

Momente Pur Romanesti

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul:

- Am sa vin sa te iau!!!...

*******

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!

- Dar poimaine sunteti libera ?

*******

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !

- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

*******

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca

barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:

1. N-au nevasta;

2. Au nevasta.

Bancul zilei

La ginecolog se prezintă o tânără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Domnule doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Poza zilei

Poza zilei

Moartea in dacie,parodie dupa reclama la Mercedes!

=))))))

Telegama si alaptatul

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Poza zilei

Asta o fi din cimitirul vesel?=)))

Bancul zilei

-Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată?
-Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.

Poza zilei

Nu va ganditi la prostii,e o terapie noua,face bine la spate:)))

Bancul zilei

La poliţie se dă examen de grad:
- Ce face apa la 100 de grade ?
După un timp răspunde unu' …
- La 100 de grade … nu ştiu dar ştiu că la 90 face unghi drept.

Promovam tinere talente - Interviu cu Ioana Anuta

 Cine este Ioana Anuta? veti afla imediat ce veti citi interviul,dar va spun si eu cateva cuvinte.
Este o fata foarte talentata,cu o voce buna,care isi merita locul aici in aceasta sectiune,ne mandrim ca a acceptat sa ne raspunda la cateva intrebari si speram sa o faca si mai tarziu...sa nu ne uite:))
Mai multe nu pot sa va spun,aflati din interviu!

Interviu!

SD:Buna,sorindaniel te deranjeaza,unul din autorii blogului Pur Romanesc.Te bat la cap de ceva timp ca sa-mi raspunzi la cateva intrebari pentru sectiunea "promovam tinere talente".Uite ca a venit momentul si sper ca nu te-ai razgandit.
Pentru inceput avem cateva intrebari simple,de acomodare,cum ar fi,care este numele tau,ce varsta ai si in ce clasa esti?

I.A.:Saluut :* ma bucur ca, in sfarsit, “ma deranjezi” cu niste intrebari… :))
Sunt Ioana Anuta, am 16 ani si sunt in clasa a-Xa. de curand m’am mutat la liceul Radu Greceanu ..

SD:Acum ca am facut cunostinta sa trecem la subiectul nostru!:))
De la ce varsta ai inceput sa canti si cum ai descoperit asta?

I.A.:Ma asteptam sa’mi pui altfel de intrebari :)) dar… o sa’ti raspund asa cum raspund mereu… Am descoperit asta de cand m-am nascut… de fapt, parintii au descoperit :d insa m-am apucat de studiu in adevaratul sens al cuvantului pe la 12 ani.

SD:Ai urmat vreo scoala in domeniu sau ai facut cursuri ceva?

I.A.:Am urmat si inca urmez cursuri de canto, teorie muzicala si pian in cadrul scolii de muzica a doamnei Crina Mardare … persoana care m-a invatat tot ce stiu si care mi-a fost ca a doua mama. O iubesc enorm.

SD:La ce concursuri ai participat si ce premii ai luat?

I.A.:Am participat la toate concursurile(festivalurile) nationale pentru copii si am luat diferite premii ( I, II, III, mentiuni etc ), insa cele mai importante pentru mine sunt premiul II la Mamaia Copiilor in 2009 si premiul I la Cerbul Copiilor, in acelasi an. Evident, nu as putea sa uit de reprezentarea Romaniei la Eurovision Jr 2009 care a fost o experienta de neuitat…si cea mai frumoasa experienta traita de mine, in ciuda rezultatului din concursul final…

SD:Eu din cate stiu,acum faci parte dintr-o trupa,cariera solo nu-ti face cu ochiul?

I.A.:De fapt, ba da. Imi e dor uneori sa cant singura. De aceea am hotarat sa incep, in paralel cu trupa, si o cariera solo. Ii iubesc pe baietii din X-plod si nu as renunta la trupa pentru nimic…dar imi doresc si o cariera solo pe langa asta.

SD:Ce gen de muzica ai aborda daca ai pleca pe o cariera solo?

I.A.:Sa fiu sincera….este un lucru pe care nu il stiu clar… Stiu ca voi incerca si o cariera solo, insa nu stiu ce gen voi canta… asta va hotari un producator/ manager sau ce va fi .

SD:Exista cantareti care sa te inspire?care sunt?

I.A.:Aici depinde … in ce cant cu trupa ma inspira mult Hayley Williams. O iubesc! E cea mai tare fata din lume. Iar in ce priveste un posibil gen al carierei mele solo, probabil Pink, Katy Perry sau .. Alicia Keys, Aguilera.. nu stiu inca :d ai vreo propunere ? ;;)
SD:Eu da,ti-as propune stilul Mariah Carey :))

SD:Intrebarea care-i streseaza pe toti,vei scoate si piese in romana?

I.A.:Eu inca nu stiu ce gen o sa cant si tu ma intrebi in ce limba o sa fie piesele?:)) in trupa, de exemplu, avem deja vreo 3 piese cu versuri in romana…deci nu e nimic imposibil:))

SD:Crezi ca melodiile romanesti au puterea de a tine piept cu cele internationale?aici ma refer la melodiile cantate in romana.

I.A.:Si ai puterea’n mana taaa :)) eu zic ca melodia trebuie sa fie frumoasa, versurile nu conteaza asa mult in ce limba sunt scrise… si asta depinde si de tara unde asculti melodia si versurile respective…zic eu :-??

SD:In general,ce muzica asculti?(artisti,genuri,de preferat ar fi si romani:)) )

I.A.:Mai nou am o mare pasiune pentru trupe rock gen Paramore, The Script, Green Day, U2, Muse, Maroon 5, Linkin Park etc. Dar nu pot sa renunt la “fetele mele” : Aguilera, Alicia Keys, Beyonce, Demi Lovato, Fergie, Pink, Katy Perri etc. Romani… nu stiu ce sa zic.. imi plac trupele astea Holograf, Proconsul, Vama Veche, Vita de vie etc.

SD:Am urmarit cateva emisiuni cu tine,unde printre altele spuneai care este programul tau profesional.Doua drumuri pe saptamana la Bucuresti pentru a te pregatii,presupune mult efort,atat fizic cat si psihic.cum reusesti? ai momente cand ti-ai fi dorit sa renunti?

I.A.:Toata lumea spune “ Trebuie sa fie asa greu pentru tineee ! :| “ De fapt.. :-?? Eu nu simt ca e greu.. mi se pare asa frumos si abea astept sa ajung mereu la Bucuresti la repetitii sau la orele de canto, pian … imi place . si facand din placere nu mai simti cat e de greu… usor nu imi e… dar imi place. Nu as renunta la asta pentru nimic.

SD:Eu stiu ce presupune o astfel de pregatire,dar nu iti era mai simplu sa faci cum fac si alti tineri,sa te filmezi cantand coveruri sa le postezi pe net si sa participi la diverse preselectii de muzica,in speranta ca cineva te va remarca?

I.A.:Si care mai e placerea? Care mai e motivatia pentru care sa’ti doresti sa muncesti si sa faci ceva cu viata proprie? … fiecare cu mentalitatea lui .. eu fac asa, ei fac altfel. Eu asa simt ca o sa imi fie bine.

SD:Ai o voce buna,si as vrea sa te aud cantand coveruri,mai ales la melodii romanesti.Spun asta pentru ca te-am auzit cantand o piesa care se numea "cerul" si mi-a placut cum suna,desi era playback.Eu te sustin si te ajut cu negativele pieselor daca vrei sa te apuci de asa ceva!Inca mai astept clipul in care canti melodia Without you :)))

I.A.:Multumesc pentru sustinere. Trebuie sa te corectez. Videoclipul pe care l’ai vazut cu mine cantand Cerul era inregistrare 100% live din emisiunea Atentie se canta! :d deci… cant asa de bine live de parca ar fi playback:))) multumesc :)) ti’am promis, ma tin de promisiune. O sa’ti cant Without you cu prima ocazie. :))

SD:Cam atat cu intrebarile,nu vreau sa fac exces,mai lasam loc si pentru alta data:)) in final un salut pentru admiratorii tai si pentru cititorii blogului Pur Romanesc,si daca se poate un banc scurt pe care-l stii:))
Multumesc pentru timpul acordat!

I.A.:Nu prea stiu eu bancuri :* sunt sigura ca nu se supara nimeni daca ma abtin :)) Eu iti multumesc pt intrebari si sper sa ne reauzim curand. Va pup pe toooti :*

SD:Spun eu un banc ca sa te scap:))

De ce oltenii sunt cantareti?
Raspuns: pentru ca dorm pe sol si vorbesc cu faa!:))))

Aveti si melodia care m-a cucerit pe mine:)) si totodata dovada ca nu luam interviuri oricui,ci unor copii talentati.Priviti expresia fetei lui Aurelian Temisan la 1:46...spune tot:D

Daca as putea,te-as lua acasa pe post de casetofon:))

Poza zilei

Bancul zilei

Un om vorbea cu soţia lui:
- Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopa… impotentule!”.
- Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă.
A doua zi, în timp ce soţul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelaşi individ se apropie de el şi îi strigă:
- Hopa… pârâciosule!

Mama lui Stefan Cel Mare...parodie

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:

- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita, sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului

Momente Pur Romanesti

Era o petrecere a animalelor in jungla. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Cind ajunge si el in cele
din urma, celelalte animale il intreaba:
-Ce faci, unde ai intirziat atit ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la usa anuntul ala cu 'Va rugam stergeti-va pe picioare'?

Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand. Profesoara i-a sfatuit sa ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spuna "Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michel, e doctor". O voce micuta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"


O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si sanii..

Ce spune un poliţist unui prezervativ? Acoperă-mă, intru…


Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Inteligenta in Romania

....:| fara cuvinte,deja astfel de persoane sunt foarte des intalnite,din pacate.

Bancul zilei

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 în fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi înşel nevasta dar şi când o să ies din puşcărie…

Poza zilei

Vie ca sa se stie:))))

Crezi ca poza ta e potrivita pentru Poza zilei? nu ezita sa ne-o trimiti!

Momente Pur Romanesti

Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma maritam cu dracul!!
-Iluzii scumpo! Casatoria intre rudele de sanga e interzisa!

-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul strip-tease..

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm

S-a dus la TM Base cu picioru' rupt BA! =)))

Cica picioru' era rupt,da el era si mai rupt=)) Intelegeti ba?

RObotzi-.Bilos

Promovam tinere talente - Interviu cu Madalin Preda

Primul interviu din sectiunea "Promovam tinere talente",este luat unui baiat.Un tanar foarte talentat cu zeci de clipuri pe youtube,in care apare cantand diferite melodii,de altfel asa l-am si cunoscut.Cautam un cover la melodia "Daca ploaia s-ar opri",am gasit si m-a surprins.Hai mai bine sa vedem ce are si el de spus!

INTERVIU!

Salut,sunt sorindaniel autorul blogului Pur Romanesc si vreau sa te “interogherz” putin :)).
Mai intai sa facem cunostinta,sa te stie lumea.Asta pentru cei care nu te stiu inca de pe youtube:))

SD:Care este numele tau?

MP:Ma numesc Madalin Preda.

SD:Cati ani ai?

MP:Am 19 ani

SD:De la ce varsta ai inceput sa canti?

MP:Totul a inceput in urma cu 12 ani ,cand la ora de muzica doamna invatatoare ne-a cerut sa interpretam o melodie;ceilalti colegi au fredonat refrene caracteristice varstei insa eu am cantat singura melodia care o fredonam zilnic intitulata “Esti Mireasa Vietii Mele” de Ovidiu Komornic.Pana atunci nimeni in afara de familia mea nu stia de talentul pe care il detineam si pot sa spun ca nici eu nu aveam curajul de a ma lasa descoperit dar fiind luat prin surprindere am incercat sa dau ce este mai bun din mine.


SD:Ai studii in acest domeniu? (canto,scoli de muzica)

MP:Nu am luat niciodata studii de canto.Am fost doar 1 an la “Palatul Copiilor” din Targu Jiu (fapt care m-a ajutat deoarece mai cantam pe la anumite evenimente )


SD:Pana acum ai participat la vreun concurs? si daca da,ce premii ai luat?

MP:Da la un singur concurs am participat chiar in Targu Jiu intitulat “Coloana Infintului” si a fost organizat de Palatul Copiilor unde am luat premiul III.


SD:Ce gen de muzica preferi?

MP:Ascult majoritatea genurilor muzicale! Dar eu ma regasesc cel mai mult in muzica clasica:Mariah Carey,Josh Groban,Westlife,Whitney,Celine ...acestia fiind artistii care mi-au incantat copilaria.


SD:Care e melodia preferata?

MP:Am foarte multe melodii de care nu ma voi putea satura niciodata sa le ascult, una dintre ele fiind “My All” de Mariah Carey

SD:Ce trupe iti plac?(de preferat romanesti)

MP:Din Romania Holograf este trupa mea favorita!!! Iar internationala U2

SD:Tu ai o trupa?

MP:Nu din pacate nu.

SD:Stii sa canti la vreun instrument?

MP:Nici aici nu am un raspuns pozitiv.Din pacate nu m-a pasionat asa mult sa invat sa cant la un instrument .


Bun,acum sa trecem la treaba cu youtube-ul.O treaba serioasa:))
 SD:De cand ai inceput sa te filmezi cantand cover-uri?

MP:Am inceput in ianuarie 2009.La inceput nu eram foarte increzator si am postat clipuri doar cu o poza iar apoi incepand, incet incet sa obtin feedbackuri pozitive am inceput sa adaug mai multe videouri unde vizitatorii ma puteau vedea cantand live . Pana in prezent am acumulat aproximativ 2 milioane de vizualizari si peste 6500 de abonati care pentru mine inseamna enorm de mult.

SD:Cine te-a indemnat sa faci acest pas?

MP:Mereu la petreceri si la chefuri le cantam prietenilor si observam pe fata lor bucuria de a ma asculta .Dar ceea ce m-a indemnat sa iau aceasta decizie a fost povestea pe care am aflat-o despre faimosul Justin Bieber (nu ca m-ar caracteriza stilul pe care il abordeaza).Fiind uimit de fenomenul numit YOUTUBE am hotarat sa-mi incerc si eu norocul si sa arat nu numai prietenilor, ci lumii intregi de ceea ce sunt in stare.Eram uluit de cat de multe vizualizari si comenturi aveau celelalte persoane care cantau pe net si bineinteles imi doream si eu sa dobandesc un record.


SD:Clipurile tale sunt destul de apreciate,te asteptai la asta?

MP:Din punctual meu de vedere am sperat mereu la un success chiar daca mai exista si critici (SPERANTA MOARE ULTIMA!!!)


SD:Speri sa ajungi un fel de Angelica Vee?(romanca care a fost "luata" de pe youtube,de catre niste producatori americani)

MP:As fii absurd sa zic ca nu mi-as dori acest lucru! Doar de asta am inceput postarile.

SD:Vei mai continua sa canti coveruri dupa ce te lansezi cu adevarat in muzica?

MP:Probabil ca da!! Dar pana acolo e drum lung.

Gata cu intrebarile,sper ca nu au fost multe si sper ca ti-a facut placere sa raspunzi la ele.Esti primul intervievat de blogul Pur Romanesc!
In final un mic salut pentru fanii tai si pentru cititorii blogului Pur Romanesc si daca se poate intr-o viitoare filmare sa ne dedici o melodie romaneasca,pentru ca asa m-ai cucerit.
Numai bine si mult noroc in cariera,te ajutam cat de mult putem!

Aici il aveti pe Madalin cantand melodia Daca ploaia s-ar opri!







Mai multe clipuri cu Madalin Preda pe canalul oficial!

Promovam tinere talente!

O noua sectiune sau mai bine zis o initiativa a blogului Pur Romanesc de promovare a tinerelor talente.
Cei care ma cunosc stiu ca imi plac foarte mult persoanele care stiu sa cante live,mai ales coveruri.Imi petrec foarte mult timp pe net,vizualizand clipuri cu astfel de persoane.Spre surprinderea mea unii sunt foarte buni,dar sunt apreciati doar acolo,nimeni nu-i baga in seama.
Noi ii bagam in seama si speram sa-i ajutam cat de mult putem!

Revin

Incep sa revin cu postatul pe blog.Am avut un program foarte incarcat,examene,poze peste poze,am fost plecat si pe la munte vreo 2 zile,iar asta m-a impiedicat sa mai scriu,dar colegii mei si-au facut treaba,v-am lasat pe mana lor:)).
Pana una alta,va pun 2,3 poze de la munte si va postez un banc scurt!

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Numai bine! :)))

Poza zilei

Facea provizii omu' =)))

Bancul zilei

Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu înţelege la ce se referă dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.
A doua fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu înţelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” şi se linişteşte.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uită la TV să vadă reclama… şi când o vede, leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile.

Momente Pur Romanesti

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Un pacient in cabinetul medicului dentist: "Domnule doctor, am dintii galbeni, ce pot sa fac?"
"Pune-ti o cravata maro!

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor,maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
-Bine, daca moare…moare!

Badea Gheorghe se duce in Korea.
Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:
- Yon KUNKOY
- Gheorghe... Cu doua

Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

- Cum sa duci o femeie la nebunie?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Bancul zilei

Conferinţa internaţională a mafioţilor...
După şedinţă, Il Capo Di Tutti Capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu ?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Merţane ca ale mele, ai ?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai ?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu ? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar ?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă !!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Merţane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

Poza zilei

Momente Pur Romanesti

Unui tip ii naste nevasta.
Se duce el la maternitate si vede ca are un copil negru. El caucazian, nevasta caucaziana...Se duce si o intreaba pe nevasta cum de au ei un copil negru.
-Draga, uite, eu de fapt am nascut un copil alb, dar l-am dat la alaptat la o negresa, ca eu nu am piept, dupa ce l-a alaptat copilul s-a facut negru.
Tipul se duce la mama-sa si ii spune ce i-a zis nevasta si la sfarsit ii cere parerea mamei lui:
-Mama, este posibil asa ceva?
-Da, dragul meu, da, ca nici eu nu am avut piept si ti-am dat lapte de vaca, de aia ai ajuns asa mare bou!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre
> pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
> Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
> intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de
> sentimentul de vina si de tradare a juramantului
> profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma,
> din interiorul lui, care-i spunea:
> - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care
> s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
> Si esti burlac. Asa ca asta e...
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la
> realitate:
> - Popescule, nu uita ca esti medic
> veterinar...


Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa ii ureaza sanatate el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar, dupa ce episodul se repeta de inca doua ori, izbucneste:
- Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!
El raspunde:
- Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
Doamna raspunde jenata:
- Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta? El raspunde:
- Ba da. Piper.


Impotentul optimist:
- Nu mi se mai scoala..dar uite ce frumos atarna!


Doi ardeleni la oras in fata unei strazi :
-No,mai Ioane pariezi cu mine ca trec strada asta in jumatate de ora?
-Mai,taci...ca doar n-oi fi fulger!

Mircea Badea-Ce faci cand te paraseste femeia?

Momente Pur Romanesti

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
-52!


Un rus, un american si o Elena Udrea discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...


De ce dorm oltenii cu ceasu` in gura?
- Ca sa le miroasa gura a tic tac.

- Cum fac oltencele avort?
- Impusca barza.

- Cum construiesc oltenii gardul??
- ?!
- Pun primele trei scandrui si apoi scriu ETC.

-De ce au oltenii chilotii rosii???
-Ca nu au albastri.

- De ce dorm oltenii pe camp?
- Ca sa se cultiveze.

-De ce isi pun oltenii soba in mijlocul casei??
-Ca sa aiba incalzire centralizata.

-De ce fug oltenii in noaptea de craciun dupa Salvare???
-Ca sa pupe crucea.

I:Ce zice un oltean cand ajunge la mare?
R:Uite mama ce de Jiiiiiiiiii.


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Poza zilei

Momente Pur Romanesti

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? - o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

-Bijuterie pentru femei, 4 litere.
-Ţâţe?
-Cretinule, inel!

Există două tipuri de sotii: proprie si ale altora!


La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj. - Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule

Angajatul: – Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule! - Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

RObotzi.Prieten

Momente Pur Romanesti

Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârşit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate puşca din dulap şi-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
– Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa . Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
– Nu, ii raspund. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, ce dracu vrea acest barbat de la sotul meu ?!

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:

1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!

Poza zilei

E scumpă benzina...
Nimeni nu mai foloseşte maşina :D

Bancul zilei

Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru îi întreabă:
- De câte ori v-aţi înşelat nevestele ?
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes să te plimbi prin Rai.
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Hyundai să mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
- Aoleu, ce rău ai fost. Însa pentru că ai fost cinstit, uite un Logan să mergi cu el prin Rai.
După câţiva ani se întâlnesc cel cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce plângi, omule ? Ce s-a întâmplat ?
- Uite... a murit nevastă-mea ieri ...
- Aşa, şi ?
- Şi am văzut-o azi prin Rai pe role !

Momente Pur Româneşti

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... 

*******

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe langa o ferma unde erau catari si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... 

*******

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plange mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu plang pentru orice cacat...

Poza zilei

Fiecare cu treaba lui =))

Bancul zilei

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
- A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

Robotelul defect =))

si mai tare=))))

Robotelul isteric,apasaaaa-l

Genial=))))

Poza zilei

Caruciorul a fost la oferta:)))

Bancul zilei

Într-o după-amiază un vânător trece prin pădure şi deodată vede un ţigan legat la mijloc cu o sfoară, atârnat de o cracă. Vânătorul întreabă:
- Ţigane ce faci, mă, atârnat acolo ?
- Uite, m-am spânzurat, vere...
- Păi sfoara trebuie să ţi-o pui în jurul gâtului, prostule !
- Am încercat mânca-ţi-aş, da’ mă sufoc !

Poza zilei

Fie vreme buna,fie vreme rea noi bagam o suta si dincolo de ea:)))))

Bancul zilei

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

Momente Pur Romanesti

Tatal fetei, catre viitorul ginere:
- Si daca n-o sa va intelegeti?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!

‎-Iubitule, ce ar fi sa imi daruiesti de 8 martie ceva din suflet, sa fie surpriza, dar cand o sa vad cadoul sa pot striga ceva de genu " Wow Lexus"

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.


Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management


Un politician la Sf Petru .
-Unde vrei ? in iad sau in rai ? intreaba sf Petru .
- pai vreau sa vad inainte sa ma hotarasc , zice politicianul .
OK, se duce politicianul in iad si acolo ... muzica disco , femei frumoase , masini super....
In rai muzica clasica , liniste ... .
Politicianul : - Sf Petre , m-am hotarat , in iad imi place mai mult . Bine , tu ai ales.
Se duce politicianul in iad, cand acolo.... cadavre, flacari , fum ..... ,
- Sf Petre, ieri in iad era altceva !!! Sf Petru , dar ieri era campanie electorala .


Mama catre Maria:
- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
- Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby

Harta Europei in viziunea unor romani

Dati clic pe imagine pentru a o vedea mai bine!

Aceasta poza a fost trimisa de un cititor.Multumim Drew!

Poza zilei

Omu' n-a mai avut rabdare sa ajunga acasa sa se schimbe,a ramas direct la jocuri,sau era in timpul serviciului?:))))

Bancul zilei

Iarnă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…

Bancul zilei

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşează ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.
- Ce-ai păcătuit ? îl întreabă preotul.
- Fur, părinte...
- Spune că ai furat, nu că furi !
Ţiganul bagă ceasul în buzunar.
- Am furat, părinte.
- Ce-ai furat fiule ?
- Un ceas...
- Şi l-ai dat înapoi proprietarului ?
- Vi-l dau dumneavoastră părinte !
- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului !
- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
- Păi, în cazul ăsta păstrează-l, fiule...

Momente Pur Romanesti

O tipa e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele...


Itzic si cu Strul, se reintalnesc dupa vreo 5 ani. Itzic: milioane de euro, masini....etc.
S: - Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
I: - Am inventat un aparat: bagi 5 euro si iti face laba...
Se reintalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in euro, limuzine, etc.
I: Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
S: Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 euro si iti face laba, bagi 10 euro si iti da drumul la p***...


O tipa îi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos... Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru... Si marti ,si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?..


Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, trage concluzia:
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...


La birou, secretarele ,si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!...